Los beneficios de discutir

Aunque a menudo se teme, discutir puede ser beneficioso para las relaciones.

El conflicto y la discusión a menudo se consideran negativos y deben evitarse. Muchas personas ven el conflicto como un reflejo de un “crack” en una relación o una señal de que una relación está en problemas. Sin embargo, la investigación sugiere que el proceso de conflicto y discusión facilita la conversación y el conocimiento de la perspectiva de otra persona. Por lo tanto, es importante tener en cuenta que los conflictos y las discusiones pueden ser muy beneficiosos para la salud de las amistades y las relaciones románticas. En particular, enfrentar la necesidad de discutir con un otro puede ser energizante y motivador: los temas que generan argumentos nos recuerdan lo que es importante para nosotros, desde nuestros valores centrales hasta nuestros objetivos para un día determinado. Los argumentos también nos dan la oportunidad de pensar y expresar lo que sentimos acerca de nuestras relaciones y “quiénes somos” como amigos o parejas de novios.

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Entonces, el primer consejo es recordar que el conflicto y las discusiones no deben verse como una amenaza; más bien, es un evento que puede ayudar a que su relación evolucione y crezca, y para que usted conozca mejor a un compañero de relación cercana. También puedes aprender sobre ti en el proceso.

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El segundo consejo es que es importante reconocer cuándo estás “listo” para discutir. Uno de los mayores errores que enfrentan los amigos y las parejas es argumentar cuando las emociones son demasiado “crudas” y / o no están abiertas a escuchar y al lado de un problema que tiene la otra persona. Escuchar no significa “aceptación”; en otras palabras, escuchar significa que está disponible para comprender la perspectiva de un compañero. Por lo tanto, puede que no sea el mejor momento para tener una discusión tan pronto como surja un problema, si sabes que no vas a ser tu yo más racional. Programe un momento en el que ambos puedan enfocarse en el tema en cuestión sin dejar que las emociones u otras distracciones se interpongan en el camino.

El tercer consejo es ser flexible durante una discusión. Muchos de nosotros entramos en conflictos o discusiones con expectativas sobre cómo debería “resultar”. Pero la emocionante dinámica de la comunicación es que nuestros socios tienen el poder de cambiar nuestras opiniones o actitudes. Y debemos estar abiertos a los cambios basados ​​en el conocimiento de la situación de un socio. Esto no significa que siempre debemos ceder a la voluntad de otro, sino que debemos estar abiertos a la posibilidad de cambiar nuestra posición.

El cuarto consejo es recordar que todos somos vulnerables. Incluso si un compañero cercano de la relación actúa como si “lo supiera todo”, todos nos cuestionamos a nosotros mismos. Todos tenemos experiencias que influyen en la forma en que abordamos los argumentos. Pero también deberíamos estar abiertos a cambiar la forma en que hacemos las cosas. Si nos cambiamos, es más probable que nuestros socios también cambien. Sin embargo, si bien podemos reconocer que somos vulnerables (incluso para nosotros mismos), puede ser incluso más difícil recordar que nuestros socios también actúan a partir de la vulnerabilidad. A menudo esperamos que nuestros socios sean “totalmente conscientes” o “perfectos” de maneras que sabemos que no podemos lograr. Por otro lado, a veces pensamos que los socios “simplemente no lo entienden” o “es solo un hombre / mujer típico”. Es fácil hacer juicios rápidos sobre lo que “debería” saber una pareja. Pero una parte importante de la gestión efectiva de los argumentos es tomarse el tiempo para pensar y apreciar la percepción de un compañero. Independientemente de nuestras suposiciones, es importante detenerse a pensar en nuestras necesidades, las necesidades de un compañero y lo que necesita para mantener viva su amistad o relación sentimental.

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Referencias

Christensen, A., y Jacobson, NS (2000). Diferencias reconciliables Nueva York: Guilford.

No, WR (2004). Encargarse de la ira. Nueva York: Guilford.

Samp, JA (Ed.) (2016). Comunicando conflictos interpersonales en relaciones cercanas: contextos, desafíos,

y oportunidades Routledge. IBSN: 978-1138774902