Los riesgos y la fascinación de ser un “cuidador incansable”

No es necesario que diga “sí” a todos y a todos para ser una buena persona.

Abrumado cuidador incansable

Fuente: CREATISTA / Shutterstock, “Mujer profesional estresada con bebé sobre fondo blanco”, utilizada con permiso.

“Cuidador incansable” o “TC” es mi término para aquellos que son atraídos, una y otra vez, a ayudar y sanar a otros, a menudo en detrimento del propio TC. De la práctica clínica y de mi propia investigación en curso, sé que los TC se sienten bien cuando lo hacen bien; son compasivos, empáticos, ayudantes natos. A menudo, han sido criados para cuidar de los que los rodean de alguna manera, incluida la comida para padres que se ensimisman, hermanos y otros. Por lo tanto, puede sentirse extremadamente difícil para los residentes de la comunidad imaginarse sin la familia, el vecindario o el lugar de trabajo de Florence Nightingale.

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Debido a que los TC están condicionados y altamente motivados para ayudar a los demás, se sienten especialmente atraídos por aquellos que sufren, son vulnerables o simplemente parecen necesitarlos. También son imanes para las personas que no tienen ningún deseo de hacer su parte justa de la relación de levantar objetos pesados ​​o asumir la responsabilidad personal. Estos incluyen narcisistas, o los profundamente absortos en sí mismos, ya sean los tipos más abiertamente confiados o menos obvios, aparentemente modestos, que secretamente se sienten superiores a todos los demás.

¿Qué pasa con ser un cuidador incansable?

Los TC ven lo bueno incluso en las personas más difíciles, y pueden ser una fuerza importante para bien en el mundo y también tienen límites lo suficientemente saludables para evitar que se quemen o se aprovechen de ellos repetidamente. En el mejor de los casos, las comunidades técnicas saben que ellos también tienen un valor inherente y que deben tratarse a sí mismos con el respeto y la bondad que muestran a los demás. Su cuidado incluye y se prioriza a sí mismo.

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En el peor de los casos, sin embargo, las compulsiones de TC de alimentar a todos y a cualquier persona necesitada y hacer la vista gorda ante la toxicidad los hace vulnerables a aquellos que son egoístas, insensibles y carecen de la capacidad o el deseo de corresponder a la atención que les brinda el TC. Lo que finalmente deja al cuidador incansable sintiendo una combinación de depresión, ansiedad, indignidad, desconcierto, frustración, agotamiento y sensación de desamor. También puede dejarlos limpiando los líos de otras personas, tanto literal como figurativamente, e incluso financieramente, cuando la persona tóxica se niega a hacerlo, o deja la relación por completo.

La experiencia de programación temprana de CT puede llevarlos a atraer y sentirse atraídos por las relaciones de codependencia. En su libro seminal, “Codependent No More”, la autora Melody Beattie describió un tipo de relación en la cual los cuidadores compulsivos y las personas que luchan con la adicción se encuentran en una constante danza de dependencia, rescate, frustración, ira, resentimiento y una incapacidad general para o se vuelven más saludables (la persona que lucha contra la adicción) o se aleja de una situación insostenible (el cuidador). Por supuesto, este tipo de codependencia también ocurre en las relaciones donde la persona que necesita rescatar está lidiando con un problema que no es la adicción. Por ejemplo, el TC puede ser atraído a socios o amigos que no pueden permanecer fieles, o conservar un trabajo, o encontrarse a sí mismos como hijos de niños adultos que no quieren hacer su parte justa, mimando o cubriendo a sus compañeros de trabajo, y así adelante.

¿Por qué es tan difícil dejar de cuidar en exceso?

En primer lugar, es desafiante para cualquier persona cambiar un patrón de pensamiento, sentimiento y comportamiento que ha existido durante mucho tiempo. Además, es probable que las CT estén programadas para ser muy empáticas, y a menudo han recibido muchos comentarios a lo largo de ese camino que han reforzado su identidad como “buenas” y virtuosas, incluso santas, por brindar tanto cuidado amoroso y han inculcado una miedo a ser “egoísta” cuando no dicen “sí” a cada demanda. Entonces, la autoestima del TC se ha vuelto dependiente de estar en este rol.

Persona a la que todos dirigen

Probablemente ya hayas notado que los TC suelen ser uno de los miembros de la familia en el que todos confían casi todo bajo el sol. Son los “buenos” hijos e hijas, el amado maestro o entrenador que hace un esfuerzo extra, la persona de la iglesia que siempre se presenta como voluntaria cuando otros no lo hacen, el amigo al que todos acuden en busca de un préstamo o paseo a altas horas de la noche, etc. Por lo tanto, a pesar de la frustración y el agotamiento que toda esta santidad lleva a, también refuerza el sentido del TC de sí mismos como una buena persona (y por lo tanto, no egoísta).

Cuando una relación termina porque la persona tóxica pierde interés, la TC corre un alto riesgo de encontrar una serie de personajes tóxicos similares para llenar el vacío. Y es probable que el TC sea esa persona que toma el relevo para todos los demás en el trabajo pero pide poco o nada a cambio.

Una vez más, el problema no es el aspecto de “cuidado”, sino el sacrificio excesivo e indiscriminado que impide que otros crezcan y evita que el TC tenga límites saludables y un nivel apropiado de cuidado propio.

Lo que puedes hacer

¿Eres un cuidador incansable? Hay cosas que puede hacer para comenzar a establecer límites saludables y cuidarlo mejor. Dos libros que vale la pena leer son:

Beattie, M. (1992). Codependiente no más: cómo dejar de controlar a los demás y comenzar a cuidarse a sí mismo. Hazelden Publishing.

Brown, NW (2008). Niños de ensimismamiento: una guía para adultos que supera a los padres narcisistas. Nuevas publicaciones de Harbinger.

Mis otras recomendaciones son comenzar a desarrollar herramientas que te ayuden a dar un paso atrás y observar relaciones y patrones desafiantes desde una distancia sana. Herramientas como la meditación consciente y las imágenes guiadas pueden ayudarlo a sentirse más tranquilo, a crear cierta distancia entre los pensamientos autocríticos y el retroceso que probablemente tendrá una vez que comience a establecer límites con otras personas. (De hecho, esta es una razón común por la que las personas eligen no establecer límites, incluso si no están contentos).

Y siempre vale la pena buscar el apoyo de buenos amigos (no tóxicos), clérigos de confianza o un terapeuta calificado cuando esté considerando realizar cambios significativos o necesite ayuda para sobrellevar la situación.

Esté atento a la parte II de esta serie sobre por qué los cuidadores incansables deben aprender a reconocer los signos del narcisismo encubierto.

Y considere completar mi encuesta sobre Cuidado incansable.

Referencias

Beattie, M. (1992). Codependiente no más: cómo dejar de controlar a los demás y comenzar a cuidarse a sí mismo. Hazelden Publishing.

Brown, NW (2008). Niños de ensimismamiento: una guía para adultos que supera a los padres narcisistas. Nuevas publicaciones de Harbinger.