Más allá de #MeToo y #IBelieveYou

Es genial que los hombres usen el hashtag #IBelieveYou, en apoyo de las mujeres que publican #MeToo en las redes sociales, una tendencia desencadenada por los informes de acoso, agresión y violación del productor Harvey Weinstein. Esto, a su vez, se produjo un año después de que el candidato presidencial Donald Trump, en una cinta filtrada, se jactara de que "cuando eres una estrella, te dejan hacerlo". Tu puedes hacer cualquier cosa. . . . Cógelos por el coño. Puedes hacer cualquier cosa ". Sin embargo, muchas de las mujeres que ahora se sienten obligadas a revivir públicamente algunos de los momentos más horribles y degradantes de sus vidas, se preguntan a dónde vamos desde aquí, más allá de los hashtags.

Es fácil echar toda la culpa de la ubicuidad de las violaciones sexuales a los bastiones grotescos del poder simbolizados por Harvey Weinstein y Donald Trump. Pero si realmente queremos que nuestra sociedad sea más segura para todos, debemos hacer más que vilipendiar a estos hombres en particular, y hacer más que creer a las mujeres que expresan su opinión. También debemos reconocer incluso las formas sutiles en que mantenemos una cultura que quita poder a las mujeres.

Muchos hombres vacilan en reconocer nuestra propia complicidad en esto, ya que tememos ser definidos como pelos de punta, como Weinstein, Trump, Bill O'Reilly, Roger Ailes o Bill Cosby. Preferiríamos ser lo opuesto a ellos, honrados y honrados, y les gusta. Pero este pensamiento binario de chico bueno contra chico malo solo nos mantendrá atascados. Los hombres debemos ser dueños de nuestras contribuciones a una cultura misógina si queremos avanzar. Como dice el psicoanalista Jessica Benjamin, la reparación verdadera en una relación solo puede tener lugar "si uno puede admitir haber negado la humanidad del otro sin la inversión complementaria en la que el propio yo debe tomar la posición de ser indigno de vivir". En otras palabras, nuestras opciones no son solo ser bueno o malo, destructor o destruido. Podemos sentir la vergüenza de nuestros errores, admitir nuestros fracasos y reconocer las heridas que hemos causado a nuestros hermanos y hermanas, con la intención de avanzar juntos en pie de igualdad y tratarnos mejor unos a otros.

En este espíritu, comparto algunos ejemplos de mi propia complicidad en nuestra cultura sexista.

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Yo era un estudiante, presentando una crítica que había escrito sobre una obra de teatro. Varias compañeras de clase preguntaron por qué mis descripciones de las actrices de la obra trataban exclusivamente de su apariencia. (En algunos casos, los comparé con flores o alimentos.) Al recibir estos comentarios, me sentí avergonzado y, por lo tanto, a la defensiva. "Soy gay", respondí, como si eso de alguna manera probara que no podía objetivar a las mujeres. ¿Cómo no podían ver que yo era un "buen" tipo, y no un Weinstein o un Trump? Reflexionando sobre esto ahora, me doy cuenta de que mi convicción de que era inocente tenía menos que ver conmigo siendo homosexual, y más que ver con las críticas de películas que había leído en la escuela secundaria, que objetivaba a las mujeres como una norma. Me siento avergonzado de mirar hacia atrás en esto. Para maravillarme, especialmente como minoría, cómo extrañé el hecho de que había degradado tan obviamente a las mujeres de la obra y a mi clase objetivándolas. Y luego, para agregar insulto a la injuria, negué que la objetivación haya tenido lugar alguna vez: un poco reactivo de luz de gas. Lo siento por eso. Pero como terapeuta, a menudo encuentro que mirar atrás puede ayudar a avanzar. Ahora hago esfuerzos conscientes para evitar repetir ese error con cualquier ser humano. Mi objetivo es ser empáticamente curioso acerca de todas las personas que conozco, y abogar por personas que son diferentes a mí. Sin embargo, lo más importante es que intento escuchar con humildad cada vez que inadvertidamente ofende a alguien por mi falta de visión o por su ignorancia.

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Tenía veintitantos años y compartía un apartamento con una amiga. Ambos estábamos regularmente estresados ​​por comenzar nuestras carreras y pagar nuestras cuentas. Un día, estábamos discutiendo sobre gastos compartidos. Las cosas se calentaron. Sentí que no me escuchaban y grité: "¡Solo paga lo que debes, perra!" Su rostro cayó de una manera que nunca había visto. Me gustaría culpar a mi reacción por el hecho de que estaba estresado y había observado que muchos hombres hablaban así a mujeres, en la vida y en el arte. Pero fui yo quien pronunció la línea en ese momento y de esa manera. Solo yo. La naturaleza de nuestro argumento era complicada, pero la forma en que exploté no lo era. A medida que pasan los años y obtengo una perspectiva de lo que sucedió, me siento cada vez más perturbado por mi reacción, la forma en que, sin pensarlo, me sumergí en un pozo de energía misógina disponible en un momento de ira. Pienso en cuántas veces al día, todo tipo de hombres reaccionan de esa manera, ya menudo mucho peor, ante todo tipo de mujeres y luego repudian su comportamiento, por ejemplo, "Ella me obligó a hacerlo"; "¿Cuál es el problema, los chicos lo hacen todo el tiempo"; "Me tratan de esa manera también, ten compasión de mí"; "Tengo problemas de ira"; "Soy un adicto al sexo"; "No es mi culpa". Es mi culpa cada vez que uso mi poder y privilegio para dañar a alguien más, incluso de forma reactiva. Y te animo, querido lector, a reconocer esto también.

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Estaba en una fiesta en casa. De repente, un chico que era muy carismático y popular en nuestra escuela se acercó a mí y a un compañero de clase. Anunció que acababa de orinar sobre la cama de una mujer joven, otra estudiante, que vivía en la casa pero que no estaba presente. Creo que tuvo algo que ver con que ella rechazara sus avances sexuales. El otro chico y yo reaccionamos riendo. Ese fue nuestro primer instinto primordial. Y eso sigue persiguiéndome. ¿Por qué nos reímos? Porque estábamos conmocionados y desorientados? ¿Gente terrible? ¿Borracho? ¿Porque el tipo que cometió este odioso acto de violación era más poderoso que nosotros y no sabíamos qué más hacer? He luchado con estas preguntas desde entonces sin respuestas definitivas. Lo que sí sé es que lo siento profundamente, tanto por lo que sucedió como por la forma en que respondí por primera vez.

No fue sino hasta que la esposa del perpetrador, una compañera estudiante, descubrió lo que había pasado y se indignó, minutos después en la fiesta, que de repente me inundó de vergüenza. La realidad de lo que había sucedido comenzó a hundirse, incluso el hecho de que al principio me había reído.

Cuando todo esto salió a la luz, meses después, contacté a la mujer que estaba siendo atacada y me disculpé por estar en la fiesta. Pero desearía haberme disculpado por reírme, por no haberme indignado de inmediato, y por no haberle contado lo que había sucedido de inmediato.

Todos en nuestra escuela finalmente se enteraron, y nuestros administradores no nos ayudaron a sanar. Un consejero se detuvo en nuestra clase durante una hora, y tuvimos exactamente una reunión de toda la escuela que tenía la intención de dejar el incidente atrás. Recuerdo que el hombre que dirigió toda la institución, que hoy es muy poderoso, querido y que enriquece enormemente al mundo en su posición actual, alentó a todos en la reunión a simplemente "dejar atrás" el evento porque él mismo había hecho las cosas "mucho peor". "Cuando estaba en la escuela. (El evento es, como lo pienso ahora, una forma de crimen de odio).

Con cada nuevo día y una historia de violación sexual entrando en mis noticias, me doy cuenta de que todavía no he "pasado de largo" lo que sucedió. Y cuando comencé a escribir este artículo, me pregunté cómo se siente la mujer que fue víctima. Así que decidí contactarla. Mi intención entonces, y ahora mientras escribo, es enfatizar no solo que todos contribuimos a los abusos de poder, sino también que tenemos la capacidad de reconocer nuestra vergüenza, pedir disculpas, sanar y crecer a medida que avanzamos.

Le envié un mensaje inicial, compartiendo mi idea para este artículo, y cómo quería alentar a los hombres a ser abiertos acerca de nuestra complicidad en la misoginia cultural, y asegurarle que no procedería sin su permiso. Ella respondió calurosa y abiertamente. Ella compartió que ella y su esposo habían hablado mucho sobre la tendencia #MeToo, y ella le había dicho que nunca publicaría un estado #MeToo porque, "cada vez que he hablado de una injusticia en mi vida relacionada con el género y el género política, me han cerrado y despedido ". Explicó que tiene sentimientos profundamente encontrados sobre nuestra escuela debido a ese incidente. Ella escribió:

Sentí que había una presión abrumadora para que yo hiciera lo correcto para todos, al "superarlo", y al final me rendí a esa presión no por mí sino por todos los demás porque sentí que era lo que tenía que hacer. hacer para ser incluido en la comunidad. Eventualmente me convencí a mí mismo de que mi percepción del incidente era incorrecta, que no había sido atacado por rechazar sus avances, que era solo un acto aleatorio que podría haberle sucedido a cualquiera.

Ella dijo que aunque el incidente había sido "encerrado", #MeToo lo había sacado a colación, y ahora ella está luchando con su lugar en todo eso. Ella escribió:

Siento una profunda culpa por no haber hecho más para enfrentarme a esto. . . Me sentí sofocado y sentí que mi supervivencia dependía de seguir adelante. Tener la oportunidad de ver cualquier parte de la historia a la luz del día será tan catártico y beneficioso para mí.

Luego compartí lo que había escrito hasta el momento, junto con un recuento detallado de lo que recordé sobre el evento y mi participación en él. Compartí cuán avergonzado y atormentado me quedaba de reír cuando escuché por primera vez lo que sucedió y por no decírselo de inmediato. Le dije cuánto espero que otros hombres (y mujeres) lean esto, se identifiquen con él y se animen a participar de abusos como este. Luego compartió una cuenta de su experiencia en la escuela, que me dio permiso para publicar, y la incluyo en detalle a continuación:

Recuerdo muy específicamente el momento en que [él] me arrinconó y me dijo que era un agente de la CIA, y que solo se sentía cómodo diciéndome su secreto, y solía atar a la gente y torturarlos, y me gustaría estar atado a ver lo bueno que era en su trabajo. Le dije que creía que esa era la peor línea de recolección de todos los tiempos y que él era una bolsa de basura por incluso tratar de recogerme teniendo en cuenta que tenía [a su esposa]. Me dijo que [su esposa] era una mojigata y que podía decir que no. Le dije que me dejara en paz y lo hizo.

[El año siguiente] Recuerdo que [sus compañeros de clase] eran particularmente susceptibles a [él]. Todos lo adorarían. Pensé que era estúpido teniendo en cuenta lo que sabía sobre él desde el año anterior, y todos me dijeron que estaba lleno de eso. El fin de semana que sucedió el incidente, yo estaba en [mi novio]. Cuando volví a mi apartamento y mi habitación, supe que algo había estado mal. Le pregunté a [mi compañero de habitación], durante semanas y semanas, qué había pasado, pero todo lo que dijo fue que nunca quiso hablar de eso. Descubrí que [tu compañero de clase masculino] estaba allí y le pregunté qué había pasado, supe que algo estaba pasando y ninguno de ellos dijo nada. Hubo una noche particularmente violenta en la que acusé a [mi compañera de cuarto] de mentirme siempre, y mencioné la noche en la que sabía que algo sucedía y que nadie sería sincero conmigo. Dijo que si quería saber tan mal que debería llamar a [su compañero de clase] y decir la verdad. [Tu compañero de clase] vino, creo que estaba borracho. Continué acusándolo a él y a [mi compañero de habitación] de ocultarme algo. Les dije que tenía una sensación de malestar de que algo sucedió, y [su compañera de clase] me golpeó en la cara gritándome y apuntándome, luego me empujó contra la pared gritándome que era una perra por acusarlo y por qué coño no lo haría. No lo dejo solo. Fue tan aterrador, y me mudé con [mi novio] esa noche.

Avance rápido alrededor de seis meses, tal vez incluso un año, no recuerdo el marco de tiempo. [Otra persona que estaba en la fiesta] y me meto en una discusión y ella dijo, deberías ser más amable conmigo ya que traté de limpiar el pis en tu cama. Yo dije, de qué estás hablando. Luego continuó diciéndome que sabía que siempre me había preguntado sobre esa noche y que [él] orinó en mi cama, mientras que [su compañero de clase] vertió cerveza por toda mi habitación. Estaba tan conmocionado, salí volando de la habitación y de inmediato me enfrenté a [mi compañero de cuarto] que lo negó. Esto causó una gran escena dramática al saber que varias personas sabían sobre esto, pero nunca me lo dijeron, a pesar de que había suplicado la verdad.

[Cuando informé a los administradores de nuestra escuela] de lo que había pasado, se horrorizaron. Me dijeron que consultarían con otras personas y me responderían sobre lo que íbamos a hacer todos. Su solución . . tuvimos una visita de un consejero de nuestra clase. Recuerdo que [dos de mis compañeros de clase] estaban tan dolidos y molestos, cuando el consejero dijo que su trabajo no era quedarse con nosotros más allá de la hora. Recuerdo que ambos exigieron conseguir [a los administradores]. Entraron y ambos [de mis compañeros de clase] los criticaron diciéndoles que algo horrible sucedió, y lo decepcionados que estaban porque la respuesta de la escuela fue que alguien entrara para abrir todas las heridas, y luego se fueran mientras todos sangrábamos hasta morir. . A la mañana siguiente estaba frente a [los administradores] que me dijeron que era obvio que esto se estaba yendo de las manos, y que había una manera de articular una solución razonable para que todos pudieran seguir adelante. Les dije que quería que [el perpetrador fuera despedido de su trabajo, en la escuela]. Ellos dijeron no. Le pedí que lo echaran de la escuela y me dijeron que no. Dije, '¿Qué se supone que debo pedir entonces?' Dijeron que tal si él paga por su ropa de cama que orinó. Dije que no es suficiente, me dijeron que era lo mejor con lo que me iban a ayudar.

Al día siguiente, me senté frente a [él, los administradores y el jefe de la institución]. [Él] consiguió leerme su declaración de disculpa. La declaración era sobre cómo este incidente arruinaba su vida y cómo sabía que no podía ser compasivo en este momento, pero deseaba poder ver que él también sufría, en que [su esposa] estaba enojada con él. Luego me entregó un cheque por $ 300. Se sentó frente a mí, ni siquiera lo quería. [El jefe de la institución] dijo que con este pago esto cierra este tema y que esperaba que no volviera a saber nada más, luego dijo que si descubría que no podía superarlo, que debía recordar esa "venganza". es un plato que se sirve frío ". [Los administradores] también me recordaron que tenía que pasar esto rápidamente por nuestro bien y que si tenía sentimientos debería guardarlos para [mi trabajo escolar]. A partir de ese momento, fui un paria para mucha gente. Muy pocas personas estuvieron a mi lado, y la facultad me trató mal. Recuerdo que [su esposa] me pasó por el pasillo y me preguntó si estaba feliz de haber "arruinado todo para toda la escuela".

Durante años y años fantaseaba con que esto saldría a la luz y que de alguna manera tendría un momento real de reivindicación. Imaginé que [su esposa] finalmente se daría cuenta de lo que había pasado y me llamaría y me pediría disculpas. Imaginé que [los administradores] me escribirían y me dirían cuánto lo sentían por malgastar todo, y me devolverían la matrícula porque básicamente dejaron de enseñarme después de que esto sucedió, y me imaginé que [el director de la institución] lo haría públicamente. discúlpate por su crueldad. Como sabes, ninguna de esas cosas sucedió.

Yo también me siento perseguido por esto. Pero sé que no voy a evitar el duro trabajo de examinar este evento. Espero poder seguir creciendo y aprender sobre mí y sobre las personas, y ser el mejor ser humano que pueda ser.

Eso espero para mí. Espero eso para los hombres y para las mujeres. Creo que comienza mirando hacia adentro, creyendo que las soluciones a veces se encuentran en los problemas e iniciando el diálogo.

* Este artículo apareció por primera vez en Truthdig.com

Copyright Mark O'Connell, LCSW-R