Hay un dicho que dice que algunos artistas o músicos y artesanos magistrales "nacen, no se hacen". De alguna manera, nuestro ADN imprime gran parte de nuestras personalidades y talentos futuros en nuestra forma humana, pero algunos caminos que seguimos son creados por nosotros, no nacido en nosotros
El narcisismo es uno de esos rasgos que parece estar programado en el repertorio conductual de una persona después del nacimiento, no antes. Es uno de esos subproductos de interacciones pre-verbales consistentes que pueden dar forma a nuestras vidas adultas, de acuerdo con el pensamiento actual.
El narcisismo se basa en dos creencias atribuidas a los bebés: omnipotencia e ilimitada. Antes de nacer, pasamos la mayor parte del año nadando solos en un entorno diseñado para satisfacer todas nuestras necesidades. Este tanque de aislamiento proporciona todo lo que una persona en desarrollo necesita y luego somos expulsados de este espacio seguro a un mundo completamente diferente de lo que habíamos conocido antes. El equilibrio del bebé recién nacido no solo se ve sacudido como una bola de nieve, sino que también lo hace el de sus cuidadores. En ningún otro momento de la vida la fuerza o las deficiencias de una persona tienen tanta influencia como cuando asume el papel de cuidador principal de un bebé que depende exclusivamente de ella para su propia existencia.
La descripción más común de un narcisista se refiere a la naturaleza egocéntrica y ensimismada de una persona y la preocupación obsesiva por las apariencias y la autoestima positiva. Hacemos correr la voz sobre personas que nunca se han encontrado con un espejo que no les gustó o que alardean o embellecen sus éxitos personales y menosprecian o muestran desinterés por los logros de los demás. Si te encuentras con alguien que parece ser incapaz de recibir suficientes elogios o que te engloba en su propia identidad, es muy posible que estés saliendo con un narcisista.
El lado positivo de estar con un narcisista ocurre cuando ha combinado sus dos identidades en una y ella lo ve a usted como una poderosa y agradable extensión de sí misma. En las primeras etapas de una relación, esta fusión de yoes puede ser intoxicante y satisfactoria. Sin embargo, no dura una vez que comienzas a afirmar tu independencia e identidad individual junto con tus gustos, aversiones, preferencias, etc. Sin embargo, dejar ir no es tan fácil para un narcisista como a uno le gustaría; cuando los miedos más profundos de una persona están arraigados en los límites y la impotencia, dejar ir una relación fallida enfrenta a un narcisista con estos miedos más incendiarios e incendiarios.
Es un hecho desalentador que muchos de nosotros que padecemos trastornos de personalidad ni siquiera reconocemos que tenemos un problema, siempre culpamos a las relaciones fallidas de la otra persona. Es lo mismo para los narcisistas: su ciclo de relaciones fallidas se usa como prueba de su superioridad y la inferioridad de sus parejas. La Clínica Mayo ha notado que la única razón por la que los narcisistas aparecen en la consulta del terapeuta en busca de ayuda es cuando su soledad y separación se convierten en una depresión lo suficientemente significativa como para justificar la búsqueda de asistencia clínica.
A veces, el signo más significativo de que puede ser un narcisista llega en forma de una serie de acusaciones por parte de parejas románticas y otras personas. Al escuchar las palabras "¡Eres un narcisista!", Normalmente nos lleva a una negación inmediata y una actitud de indiferencia. Esto es totalmente natural: los narcisistas son maestros en el rechazo de cualquier forma de crítica de sí mismos. "Siempre esperas que haga lo que quieres, pero nunca haces lo que me gustaría hacer" es otra crítica que puedes haber escuchado de personas en tu vida, si tienes tendencias narcisistas. "No me quiero poner eso, prefiero esto", es algo que quizás hayas escuchado cuando intentas hacer valer tu voluntad para que tu pareja refleje tu identidad fusionada y aparezca de la forma que te resulte más placentera. "¿Por qué no puedes ser feliz por mí cuando mi vida va bien?" Puede ser una queja que has escuchado. Los narcisistas tienen un ego tan frágil que se sienten amenazados cuando otros, incluso amigos y socios, encuentran el éxito.
Cuando te encuentras atando tu autoestima y tu autoestima a las experiencias y emociones de los demás, ese es un síntoma de que tu sistema de ego está fuera de balance. Rara vez la autoconciencia de un narcisista registra que algo anda mal, pero si sigue escuchando las mismas quejas o si se da cuenta de los mismos patrones de relación desagradables, tal vez una visita a un consejero pueda arrojar algo de luz sobre el papel que desempeña en las relaciones y traiga algunas sugerencias para construir una relación basada en una conexión emocional saludable.
No es fácil estar en una relación en la que el narcisismo está presente; antes de que pueda encontrar una cura, tiene que haber un reconocimiento del problema.
Se supone que los bebés creen que ellos y sus cuidadores son una sola entidad; ellos no perciben la separación entre ellos y sus cuidadores por algún tiempo. Un bebé llora y sus necesidades se cumplen. Con el tiempo, los bebés aprenden que la respuesta inmediata puede no llegar, pero que sus cuidadores los atenderán en poco tiempo. Este ciclo crea un vínculo de confianza y reconocimiento de la separación entre uno mismo y el otro. Esto es saludable y necesario para el desarrollo de un ego saludable y la capacidad de participar en relaciones adultas mutuamente satisfactorias.
Aprendemos que la omnipotencia es imposible y que enfrentamos límites personales en nuestros alcances y nuestras relaciones. Podemos aceptar que necesitamos que otros satisfagan nuestras necesidades y que nuestro comportamiento debe ajustarse a las circunstancias vigentes para satisfacer nuestras necesidades. Se trata del equilibrio de la separación y la unión y el apoyo mutuo. Parece simple, pero los narcisistas han erigido paredes virtualmente impenetrables que les protegen de aprender estas verdades.
Es cierto que puede ser abrumador para incluso la persona más equilibrada emocionalmente ser repentinamente responsable de la supervivencia de otro. Algunas personas, sin embargo, no pueden enfrentar el desafío debido a los límites de su propio desarrollo emocional. Por lo tanto, cuando un bebé no puede desarrollar confianza y aceptar que su cuidador satisfará sus necesidades, pueden surgir consecuencias desagradables. Sin aprender sobre los límites del poder y el control dentro de una relación temprana saludable, el deseo de controlar a los demás y exigir la disolución de los límites personales de otro circunscribe -y elude- sus esfuerzos para desarrollar relaciones exitosas en la adultez.
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Se parte de un nuevo estudio de investigación que explora las relaciones entre hermanos adultos. Algunos de nosotros aprendemos sobre las amistades a través de nuestras relaciones tempranas con hermanos. Si todavía estás trabajando en un drama entre hermanos o disfrutando de la armonía entre hermanos, comparte tus historias aquí: https://niu.az1.qualtrics.com/SE/?SID=SV_bxRhMxu1g1hZ0jP
Referencia
Boyd, H. (1968). Amor versus omnipotencia: el dilema narcisista. Psicoterapia: teoría, investigación y práctica, 5, 272-277.
