Miedo: falsa evidencia aparentemente real

Cuando nuestros pensamientos nos asustan.

Me sumergí profundamente en el miedo este mes. Durante el año pasado, alguien a quien quiero mucho, un familiar cercano, ha estado experimentando un síntoma físico. No hemos podido llegar al fondo de esto; Los médicos no han estado especialmente preocupados y, por lo tanto, hemos recurrido a la administración de los síntomas lo mejor que podemos. No he estado particularmente preocupado, asumiendo que fue solo uno de los innumerables síntomas físicos que aparentemente aparecen sin razón y luego que aparentemente no tienen razón, sin que realmente sepamos por qué o de qué se trataba.

Un viernes por la tarde reciente, estaba conversando con esta persona y ella mencionó casualmente otro síntoma que ella experimenta. Ella nunca me había llamado la atención porque asumía que todos sentían lo mismo.

En ese momento, me alarmó un poco el síntoma que mencionó, ya que definitivamente no era una sensación que la mayoría de la gente tiene y ciertamente no es una que la gente tenga de manera regular. También era, sabía, un síntoma asociado con algunas cosas bastante terribles. No dije nada acerca de mi preocupación, pero le pregunté con más calma sobre su experiencia. ¿ Cuándo siente esta sensación y si algo lo provoca y otras preguntas? En el exterior, probablemente aparenté bastante despreocupado, pero en el interior, un pequeño tsunami se estaba formando en mi pecho.

Inmediatamente después de nuestra conversación, me dirigí al infierno, también conocido como Google. Me dio un puñetazo febril en sus síntomas. Lo que encontré fue, no sorprendentemente, a la vez horroroso y aterrador. Sus síntomas pasaron a ser los dos primeros en cada lista para una condición particularmente terrible y que destruye la vida. Y, según la suerte, el tercer síntoma más común que se enumera como evidencia de esta enfermedad en particular resultó ser otro síntoma que mi ser querido mencionó de hecho en los últimos dos años, pero que también había descartado y asumí desaparecer por sí solo.

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Dentro de las tres horas de nuestra conversación inicial, fui inhabilitado con suficiente información para ser completamente consumido por el miedo. Tenía tres síntomas con los que trabajar ahora, y tres síntomas que eran los primeros tres en cada lista que describían los primeros signos de un destino espantoso en particular. El miedo no solo había llegado a la puerta de mi casa, sino que también había roto la puerta y me había tomado como rehén.

Cuanto más miedo tenía, más frenéticamente buscaba en Internet, leyendo todo lo disponible sobre la condición que había diagnosticado, buscando cualquier cosa que me diera una lista diferente de síntomas o al menos una lista donde sus síntomas estaban más abajo de la lista . Leí sobre tratamientos, ahora y en el futuro, estudios de ensayos, formas en que las personas se autocontrolan una vez diagnosticadas, los efectos psicológicos de la enfermedad, qué tan pronto se debe comenzar a tomar el medicamento y cómo se ven las etapas finales. Leí los testimonios de personas que viven con la enfermedad, todo lo que pude conseguir. Para la noche del domingo tenía cinco doctorados en esta condición.

Estaba en un estado de pánico, desconsolado y realmente incapaz de ponerme bien. Si apareciera un momento de serenidad, recordaría el impacto de lo que sabía, que esta persona que amo más allá de cualquier cosa, más allá de todo, no tenía futuro. Recordaría que nunca podría volver a ser feliz. Cada momento que pasé con mi familiar ese fin de semana me sentí como el último, cargado de melancolía y finalidad.

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Estaba viviendo una narración de miedo y desesperación, una narrativa que había escrito en menos de 48 horas. Estaba seguro de que lo peor que podía imaginar que sucediera estaba sucediendo. Me pregunté, ¿cómo era posible que hubiera pasado toda mi vida trabajando para sentirme cómodo con lo incómodo, de acuerdo con lo que no está bien en la vida, aceptando la realidad tal como es y, sin embargo, aquí estaba gritando? No, esta realidad es la única. la realidad no está bien! Esta realidad no la puedo soportar. Estaba en un infierno construido por el pensamiento, que se sentía real, indiscutible y verdadero.

Yo era el único que sabía que ella tenía los tres síntomas. Otros miembros de la familia sabían de uno u otro, pero yo era el guardián de toda la verdad, el único que lo sabía todo. Cuando finalmente rompí y le dije a otro miembro de la familia, él descartó mis temores como ridículos, irritantes, como un caso de hipocondría mala. Tenía la culpa de mi miedo. Su impaciencia se sentía como una especie de abandono. No solo me sentía aterrorizada, sino también profundamente sola en mi miedo. No podía compartir mis miedos con la persona con quien estaban porque quería asustarla; No podía hablar con nadie más en la familia porque estaban enojados por mi miedo; No pude hablar con su médico al respecto porque no quería iniciar más pruebas y así acelerar el camino hacia el diagnóstico final. Estaba totalmente aislado; mis pensamientos habían construido una burbuja de terror en la que estaba atrapado y solo.

Fuente: robert zunicoff / unsplash

Y entonces sucedió algo milagroso, tal vez porque no podía soportar otro momento de tener tanto miedo, o tal vez solo porque. Grace apareció y escuché lo siguiente: ¡ Tu mente te está infligiendo violencia! Y lo que siguió de allí fue simplemente: ¡Detente! ¡Detener! ¡Detener! Algo en mí se puso de pie por mí. Sabía que la probabilidad todavía estaba de mi lado y el miedo que estaba viviendo bien podría ser una evidencia falsa que parece real.

Como resultado de esta realización, pude detener las proyecciones de mi mente hacia el futuro, dejar de reinventar y volver a experimentar una realidad que no existió y puede que nunca exista. Reconocí que no sabía nada más que tres hechos y que no tenía que ir ni un día ni siquiera cinco minutos en el futuro. Podría decidir vivir aquí y ahora, y no construir ninguna historia en absoluto. La incomodidad permaneció, una leve ansiedad, pero sin la narrativa que conectaba los puntos, estaba muy bien. Con la repentina conciencia de cómo me estaba torturando a mí mismo, creyendo mis pensamientos, pude desembarcar del tren terrorista de mi mente. Me negué a participar en aterrorizarme; Elegí la libertad y la autocompasión que vienen con decir y creer, simplemente no sé. Esa es la verdad.

Para organizar y generar ideas, no hay rival para la mente humana. Y a la vez, para estimular el miedo y crear historias aterradoras que parecen indiscutibles, tampoco hay rival para la mente humana. La parte trágica es que al crear sus narrativas de terror, la mente está, en algún nivel, tratando de calmarnos, de darle sentido y conocer lo desconocido, solidificar lo impermanente. La mente trata de protegernos del miedo a lo que podría suceder creando una certeza de lo que sucederá, lo que, paradójicamente, puede resultar menos atemorizante.

En este episodio reciente, mi mente buscaba desesperadamente encontrar pruebas de su error, pruebas que demostraron que sus pensamientos estaban equivocados. Y, sin embargo, cuanto más se confirmó mi trama imaginado, más frenéticamente busqué algo más para explicar lo desconocido.

Nuestra mente es a menudo el autor de una violencia inimaginable, en nosotros mismos. Nuestros pensamientos son el gran instigador del terror, gritando fuego una y otra vez cuando se detecta un toque de humo. En algún momento, el sufrimiento que nos autoinfligimos puede llegar a ser demasiado y se produce un acto de gracia o autocompasión cuando decimos: ” Detengan, dejen de torturarme”. Deja de crear historias de terror … La verdad es que no sé, eso es todo. La vida es lo suficientemente desafiante sin agregar ninguna de nuestras propias historias terroríficas. De hecho, podemos elegir vivir las preguntas, no saber, y no llenar los espacios en blanco. Cuando dejamos los puntos no conectados y nos sentamos con el miedo que puede o no existir con lo que es, sentimos un gran alivio. No solo un alivio de la violencia autoinfligida de la historia aterradora, sino también de la necesidad de cerrar la realidad y saber, todo, incluso si no es nada que queremos saber.