Por qué actuar fuerte es realmente débil

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Un tema problemático que encuentro en mi trabajo como terapeuta y en la observación de las personas en general es la creencia de que siempre debemos actuar con firmeza y ocultar nuestras inseguridades y temores. El daño que esta "sabiduría común" perpetra es incalculable. Se diezma la verdadera autoestima y daña nuestras relaciones.

Actuar fuerte todavía está actuando . Cuando actuamos o pretendemos ser diferentes de lo que realmente somos, abandonamos nuestro yo real al ponernos una máscara. Hacemos esto en un intento por controlar lo que esperamos que otros piensen de nosotros. Así que manipulamos y camuflamos mientras buscamos la aprobación de otros, o al menos tratamos de evitar su desaprobación. Esto establece nuestra principal traición a nuestro yo genuino.

Derivamos una autoestima auténtica de nuestra relación con nosotros mismos. Si contorsionamos nuestra personalidad para buscar el reconocimiento o la aprobación de los demás, estamos persiguiendo lo que yo llamo " otra estima" , porque no viene de adentro, sino que se busca desde fuera de nosotros. Estamos tratando de sentirnos mejor con nosotros mismos por ser falsos. ¿Cómo crees que va a funcionar? Mientras más hacemos esto, más nos alejamos de la genuina autoestima. Esto es lo opuesto de lo que deberíamos estar haciendo. Deberíamos abrazar nuestra vulnerabilidad.

¿Qué quiero decir con vulnerable? Para mí, la palabra vulnerable no provoca debilidad, sino apertura . No lo interprete como que significa frágil. Como humanos, todos experimentamos sentimientos vulnerables, como la inseguridad, la duda y el miedo. Con moderación, estas son emociones comunes. Pero debido a nuestra meta-narrativa cultural mal informada que exige la aparición de la fuerza, decidimos ocultar estos sentimientos el uno del otro. Entonces vivimos nuestras vidas pensando falsamente que nuestras deficiencias o dudas son únicas para nosotros. La triste ironía es que esos mismos individuos cuyas opiniones nos preocupan tanto probablemente hagan lo mismo. Entonces, la gran mayoría de las personas se despojan de sus capacidades, pensando que otros son más seguros y seguros de sí mismos. Este mito trágico terriblemente limita nuestras vidas.

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Ocultar nuestro verdadero yo de los demás es lo que nos hace frágiles. Ser tú mismo te hace fuerte. Cuando aliento esta transición, las personas pueden preguntar: "¿pero qué pensarán de mí?" ¿Cómo me verán? Esta es una preocupación común para las personas que luchan por revelar su identidad genuina. Yo ofrecería que quiero que me vean, como realmente soy, como mi yo auténtico. Este es el camino hacia una poderosa autoestima.

Cuando aceptamos nuestra vulnerabilidad, no tenemos nada que ocultar a los demás y esto a su vez nos hace verdaderamente poderosos. Puede encontrar la clave para una autoestima resistente al abrazar su vulnerabilidad; tus miedos e inseguridades. Al hacerlo, te liberas de establecer a otros como tu juez, ya que no tienes nada que esconder. Debes abrazar tu vulnerabilidad para obtener fortaleza interna. Liberar sus preocupaciones sacándolas a la luz les permite disiparse, enmascararlas las cementa en su ser.

¿Quién es mi juez? ¿Por qué es más importante para nosotros lo que otra persona piensa de nosotros que lo que pensamos de nosotros mismos? Cuando subordinamos nuestra autoestima al establecer a otra persona como nuestro juez, perpetuamos el abuso emocional sobre nosotros mismos. Otras personas no son tu juez; ¿Por qué designarlos ese poder? Todos tienen opiniones con seguridad, pero elevar las opiniones de alguien al poder de un juicio es irracional y sin mérito. Lo que estás haciendo es juzgarte a ti mismo y luego proyectar ese poder de juicio sobre otra persona. Me gusta decir que la única persona que tiene el derecho de juzgarme literalmente lleva una túnica negra larga y preside un juzgado.

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Para que las relaciones prosperen, debemos experimentar intimidad emocional . Lo que quiero decir con esto es un intercambio transparente y seguro de nuestros sentimientos. Cuando ocultamos sentimientos que creemos que otros criticarán o escudriñarán, bloqueamos la intimidad emocional.

Todos queremos ser amados, pero para ser amados debemos ser amables. La mayoría de nosotros lucha para ser realmente adorables. Cuando necesitas actuar con fuerza, levantas un muro defensivo que no permite la entrada de otros. Te vuelves impenetrable y, por lo tanto, no se lo puede amar. Otros a menudo ven vulnerabilidad-apertura-como adorable. En mi trabajo con parejas y familias, cuando alguien expresa sus sentimientos vulnerables más suaves, otros no solo escuchan, sino que les importa.

¿No es una locura que ocultemos las mismas cualidades que podrían hacernos sentir validados, afirmados y amados? Abrazarnos en lugar de ocultarnos de nuestra vulnerabilidad nos hace auténticos y poderosos. Sugiere que nos aceptemos y valoremos tal como somos , sin temor a lo que creemos que otros puedan pensar de nosotros.

Claramente hemos estado jugando desde el plan de juego equivocado.

Mi próximo libro, The Possibility Principle: Cómo la Física Cuántica puede mejorar la forma en que piensas, vives y amas (Fall 2017, Sounds True) proporcionará más detalles sobre este tema. Mientras tanto, disfruta de artículos relacionados en Melschwartz.com.

Mel Schwartz es psicoterapeuta y consejera de parejas con base en Westport, CT. Es autor de The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion y sus más de 100 artículos han sido leídos por más de 1 millón de lectores. Puede comunicarse con él en Mel @ melschwartz.com También trabaja en todo el mundo con personas a través de Skype o por teléfono.