La noción de la esposa molesta es uno de los estereotipos negativos más comunes que hay sobre las mujeres casadas. Su víctima, el marido encorvado, intenta desesperadamente escapar de sus garras, pero ella sigue insistiendo. No hay contrapartida cultural para el marido persistente. Cuando los hombres quieren algo hecho, no lo hacen, según el razonamiento, recurren a los lloriqueos, exigentes y punzantes que supuestamente hace la esposa molesta. Hacen "solicitudes".
¿Qué hay detrás de este estereotipo y por qué las mujeres han sido caracterizadas de esta manera durante tantos siglos? Un argumento es que los hombres y las mujeres hablan dos idiomas diferentes. Como resultado, lo que saldría sonando como una solicitud razonable de un hombre se traduce en un fastidio molesto e inapropiado de parte de una mujer.
La idea de que hombres y mujeres habitan dos mundos conversacionales diferentes recibió un impulso con el best-seller ahora de 20 años, escrito por John Gray: "Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus". Sin embargo, según Maureen McHugh y Jennifer Harbaugh (2010), escribiendo en el Manual de Investigación de Género en Psicología, editado por Joan Chrisler y Donald McCreary, este enfoque en las diferencias está equivocado. Exagera las diferencias que existen entre hombres y mujeres, haciendo hincapié en los estereotipos más que en la forma real en que se comportan los hombres y las mujeres. En realidad, argumentan, el habla de un hombre puede diferir más de la de otros hombres que la de las mujeres. La clase, la raza, la etnia, la región y la educación pueden producir más variabilidad dentro de los géneros que las diferencias entre los géneros solos. La opinión de que los hombres y las mujeres hablan de manera diferente se basa en la suposición "androcéntrica" de que el habla de los hombres es normal y deseable. Al no ajustarse a los patrones del habla de los hombres, el lenguaje de las mujeres se vuelve deficiente.
McHugh y Harbaugh señalan que cuando los conteos reales están hechos de tipos de variaciones de lenguaje, los resultados no se ajustan a los estereotipos. Considere el ejemplo del uso de preguntas de etiquetas al final de las oraciones, tales como "Hot out today, is not it?" El "¿no es así?" Es una pregunta con etiqueta, porque no agrega ningún significado. Cuando la gente habla de esta manera, otros los consideran como una falta de confianza en lo que dicen. Tendemos a estereotipar que las mujeres usan estas cualidades en sus discursos, en comparación con los hombres, en base a la suposición de que la mujer típica carece de confianza en sí misma. Sin embargo, los estudios cuantitativos muestran que tanto hombres como mujeres usan preguntas de etiqueta en su discurso. Los hombres y las mujeres hablan de esta manera dependiendo del entorno, el tema de la conversación y los roles de los oradores.
Con esto en mente, vayamos a la pregunta de la esposa molesta. Las mujeres que le piden a sus maridos una, dos o más veces que hagan lo que quieran reciben este juicio peyorativo independientemente de si la solicitud es razonable o no. McHugh y Harbaugh señalan que "hay poco reconocimiento cultural del marido persistente" (p. 391). No es que los hombres no soliciten a las mujeres que son más cercanas y queridas para ellos, sino que el comportamiento se etiqueta de manera diferente según quién haga la solicitud. Al usar el término despectivo "regañar", un hombre trivializa la petición de la mujer y al mismo tiempo la pone en su lugar. En otras palabras, es un juego de poder de doble filo. Le ahorra tener que hacer algo en respuesta a su pedido hasta que esté bien y listo, si es que lo hace. Al resistir sus esfuerzos para moldearlo a su voluntad, el hombre puede mirar como si él estuviera en control cuando acepta la petición.
El estereotipo social de la mujer persistente puede crear una profecía autocumplida. Considere la siguiente situación: una mujer cree que le ha pedido a un hombre que la ayude con una tarea doméstica pero, como temía ser una regañina, le preguntó muy indirectamente. El hombre ahora puede, quizás con razón, creer que no había urgencia, por lo que mentalmente cree que lo hará en algún momento posterior. La mujer puede reflexionar sobre esto durante unos minutos u horas, y luego estallar con una queja o crítica. Ahora siente que se ha convertido en esa esposa fastidiosa, y su comportamiento solo refuerza la imagen. Como resultado, su autoimagen se empaña y su esposo puede responder con justa indignación. Al final, ella bien puede terminar haciendo la tarea ella misma, sintiéndose resentida con él y disgustada consigo misma.
En general, hay muy poca investigación académica sobre el tema de regañar. Hice una breve reseña de las columnas en línea para complementar esta fuente que encontré en la literatura y encontré una pieza esclarecedora llamada "Cómo dejar de molestar" en la sección de Salud de la Mujer de WebMD. Desde el primer momento, se les dice a las mujeres que reconozcan que no saben cómo comunicar sus necesidades (el sesgo androcéntrico). Si supieran cómo comunicar sus necesidades, según el argumento, no necesitarían "quejas y regaños". Citando de un columnista de consejos populares, el artículo afirma que "las mujeres deben aprender a comunicar sus necesidades adecuadamente, y comienza con decir con calma lo que se dijo o hizo y cómo se sintió al respecto ".
Sin embargo, como observan McHugh y Harbaugh en su capítulo, considerar que las mujeres necesitan ser más asertivas y claras en su comunicación las culpa de las muchas desigualdades que enfrentan tanto en el hogar como en el lugar de trabajo. El hecho es que, dados nuestros estereotipos sociales sobre el comportamiento apropiado para hombres y mujeres, hay muchas mujeres que se sienten incómodas al adoptar los tonos más agresivos y exigentes que tales consejos sugieren que usen en su discurso. Piensa en el personaje Brenda Lee de la muy popular serie de televisión The Closer. Ella disfrazó su fuerte voluntad detrás de un dulce acento sureño bañado en miel, a menudo desarmando a los hombres con los que trabajaba e interrogando. De hecho, muchos personajes principales femeninos fuertes adoptan formas súper atractivas de hablar y vestirse para que los hombres de su mundo no los consideren amenazantes.
Las mujeres pueden sentir que necesitan disfrazar sus voces, entonces, para obtener lo que quieren sin sonar agresivo o dominante. En un estudio de octubre de 2013, la psicóloga de Albright College Susan Hughes y sus colaboradores descubrieron que las voces de los hombres, con su tono más profundo, son percibidas como dominantes por los miembros de ambos sexos. Estos hallazgos implican que si las mujeres quieren puestos de liderazgo, necesitan bajar sus voces si quieren que las perciban como más dominantes de lo que son. Esto se convierte en un Catch-22 para una mujer en su vida personal. Si te afirmas demasiado directamente, tus solicitudes serán ignoradas porque te perciben como mandón. Sin embargo, si deja que su voz suba demasiado, corre el riesgo de no ser tomado en serio.
Desafortunadamente, el estereotipo de la esposa molesta no va a desaparecer rápidamente. Está demasiado arraigada en el tejido de los medios populares, tras haber sido transmitida después de siglos de caracterización en la literatura y el mito. Sin embargo, hay formas en que puede ayudarse a superar los efectos potencialmente dañinos de este estereotipo sobre usted y su relación:
Quizás los continuos cambios en los roles de género y la sensibilidad a la inequidad de género eventualmente harán que la frase "esposa fastidiosa" se extinga. Mientras tanto, al abrir canales de comunicación, es posible que evite que se convierta en una palabra familiar.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referencias
Hughes, SM, Mogilski, JK y Harrison, MA (2013). La percepción y los parámetros de la manipulación intencional de la voz. Journal of Nonverbal Behavior. doi: 10.1007 / s10919-013-0163-z
McHugh, MC, y Hambaugh, J. (2010). Ella dijo, dijo: Género, lenguaje y poder. En JC Chrisler y DR McCreary (Eds.), Manual de investigación de género en psicología, Vol. 1: Investigación de género en general y psicología experimental. (pp. 379-410). Nueva York, NY EE. UU .: Springer Science + Business Media.
