Un encuentro clínico reciente me recordó un punto importante sobre la forma en que muchos hombres modernos experimentan sus emociones y necesidades, y cómo esto puede tener un impacto dramático en la calidad de la relación y conducir a todo tipo de confusión y conflicto. He visto los temas desarrollarse de manera similar en muchas parejas diferentes; Recreo una escena típica a continuación.
Alicia *, una enfermera practicante de unos 40 años, ingresó a terapia individual con un estudiante de doctorado mío. Ella estaba experimentando altos niveles de angustia, en gran parte centrada en su relación con Frank, su esposo de cinco años, que trabajaba como carpintero. Alicia describió a Frank como cálido y cariñoso durante los primeros años de la relación, pero las cosas se pusieron feas en los últimos años y ahora tenía frío, despreocupación y propensión a estallidos de ira. La descripción fue tal que sentimos que era crucial ver a Frank y entender su situación. Aunque Frank inicialmente se mostró muy reacio, finalmente aceptó entrar y compartir su versión de la realidad.
En nuestra reunión inicial, él era cauteloso y resistente. Sin embargo, al identificarse con sus preocupaciones sobre el hecho de estar en un callejón sin salida, y al mostrarle rápidamente que podíamos ayudar, al explicarle por qué su relación se había agriado y cómo podría mejorar, se adhirió al proceso. Resultó que la terapia fue bastante exitosa para cambiar los círculos viciosos, y en un mes más o menos volvieron a Frank y Alicia niveles mucho más altos de satisfacción relacional y bienestar.
Una cuestión importante que tuvo que abordarse temprano fue bastante común, especialmente con los hombres "tradicionalmente masculinos". Es lo que el ex presidente de la APA, Ron Levant, llamó "alexithymia masculina normativa".
Antes de definir el término, considere el siguiente intercambio que tuvo lugar durante nuestra primera sesión: me había reunido con Frank de forma individual durante aproximadamente 30 minutos, y tenía una idea de dónde venía. Cuando nos juntamos para el trabajo de parejas, les dije a ambas parejas: "Una de las cosas más importantes de esta relación es comprender de dónde viene cada uno de ustedes en un nivel emocional, es decir, el nivel en el que se sienten apreciados. , admirado y amado, o vulnerable, rechazado y herido. Tomemos un tiempo y compartamos lo que cada uno de ustedes está experimentando en ese nivel ".
Después de una breve pausa, Alicia comenzó a hablar.
Miro a Alicia, que está sacudiendo la cabeza con frustración. Para acelerar el proceso, me dedico a una técnica que llamo "empatía directiva". La empatía directiva utiliza las habilidades del clínico para guiar la comprensión empática de la experiencia interna del individuo y conceptualizar rápidamente la situación. En este caso, la empatía directiva se aplicó a la pareja. Es crucial que esto se haga artísticamente. Como había conversado con Frank, sabía de dónde venía. Aunque inicialmente fue resguardado, pude establecer una buena relación con él bastante rápido, lo que me permitió decir las cosas directamente de una manera que, si no se hacía bien, podría haber sido muy amenazante.
La dificultad de Frank para articular sus sentimientos internos, especialmente los sentimientos como dolor o vulnerabilidad, o necesita ser sostenido, sexualmente deseado o admirado, es un ejemplo de lo que Levant caracterizó como alexithymia masculina normativa.
Alexitimia es el término clínico que suena cuando alguien tiene muchas dificultades para traducir su experiencia emocional en palabras. El masculino normativo ** alexitimia se refiere al hecho de que la socialización tradicional del rol masculino canaliza a muchos hombres a formas tales que su identidad masculina entra en conflicto con muchas emociones que sienten y sienten que están "autorizadas" a expresar (es decir, se avergonzarán) y se sentirán como si no fueran "hombres reales" si expresan sentimientos de vulnerabilidad, necesidades de dependencia, debilidad, etc.).
Esto puede crear una enorme dificultad en las relaciones porque la variable clave para guiar a las parejas a unirse -o separarlas, si no se satisface la necesidad- es la necesidad de cada miembro de sentirse conocido y valorado por el otro. Si alguno de los miembros de la pareja no puede poner en palabras sus sentimientos acerca de no ser conocido y valorado, sino que en cambio lo oculta, lo defiende o lo desvía, entonces las posibilidades de desarmonía y ciclos relacionales viciosos aumentan enormemente.
* Como siempre ocurre cuando escribo sobre encuentros clínicos en mi blog, cambian todos los nombres e información de identificación y detalles. La descripción anterior representa una amalgama de temas vistos durante muchos años en la sala de la clínica.
** Aunque a menudo los hombres experimentan más dificultades con esto (especialmente hombres tradicionalmente masculinos), también es cierto que muchas mujeres pueden experimentar problemas con este tema, y que muchos hombres son bastante competentes para compartir su núcleo. sentimientos.