Si a veces parece que cometes los mismos errores una y otra vez, definitivamente no estás solo. Todos en la Tierra son capaces de repetir los mismos errores una y otra vez. Todos pueden reaccionar ante un idiota como un idiota. Todos podemos caer en relaciones llenas de hombros fríos, aburrimiento o conflictos intensos. Y todos somos tristemente capaces de convertir el dolor en sufrimiento.
Podemos dispararnos repetidamente en el pie por una simple razón. Bajo estrés, tendemos a retirarnos a los hábitos de regulación de las emociones formados desde la niñez. Nuestros procesos de pensamiento se obsesionan a sí mismos y nuestros sentimientos se desvían hacia lo volátil, si no una montaña rusa en toda regla. Es probable que actuemos impulsivamente, con poca previsión y poco juicio. Las únicas soluciones disponibles parecen "¡No!" Y "¡Mía!" ("¡A mi manera!")
Por qué repetimos errores
El cerebro de Toddler está dominado por sentimientos en lugar de análisis de hechos. (Si los sentimientos son negativos, parecen alarmas). No es sorprendente que los hábitos formados en el cerebro del Niño pequeño se activen por sentimientos en lugar de analizar el contexto condicional de los errores del pasado y sus consecuencias. Cuando nos sentimos de esa manera otra vez, por cualquier razón, los impulsos conductuales pasados se hacen más fuertes, aumentando la probabilidad de repetir el error. Es probable que comamos todo el pastel y luego nos demos cuenta de que deberíamos haber tenido un V-8 en su lugar. Lanzaremos un berrinche (o reprimiremos uno) antes de recordar la resolución de tomarnos un descanso. Nos burlaremos, criticaremos o devaluaremos a los demás, en lugar de tratar de mejorar y reparar. El dominio de los sentimientos (por juicio, análisis, previsión y sensibilidad a otras perspectivas) es por lo que las dietas no funcionan, los adictos recaen, los proyectos fracasan, los matrimonios fallan y Mr. Hyde no puede recordar lo que el Dr. Jekyll aprendió con ira clase de gestión
En 30 años de práctica clínica, prácticamente todos mis clientes han recurrido a mí con hábitos arraigados de retirarse al cerebro de Toddler cuando las cosas se ponen difíciles. A diferencia de la personalidad, la genética y el temperamento, los hábitos son fácilmente modificables, aunque el proceso de cambio suele ser tedioso y repetitivo. No puedo enfatizar lo suficiente que una vez que se forman los hábitos, no se modifican por la comprensión o la comprensión de cómo comenzaron. Solo se pueden cambiar estableciendo nuevos hábitos.
El cerebro del niño pequeño se obsesiona a sí mismo, es volátil, todo o nada
Los niños pequeños son incapaces de ver una perspectiva diferente a la suya. (La toma de perspectiva: entender cómo otras personas experimentan el mundo) es una operación de orden superior del cerebro adulto.) Los niños pequeños llenan con su imaginación las enormes lagunas en su conocimiento de las perspectivas de otras personas. Pero su imaginación está dominada por cómo se sienten en este momento, y cómo se sienten en este momento es poco probable que sean como se sintieron hace unos momentos: los sentimientos en el cerebro de Toddler son muy volátiles. Sus atribuciones sobre otras personas tienden a vacilar entre lo muy positivo y lo muy negativo. Esto los somete a lo que los psicólogos llaman "división" (la fuente del pensamiento adulto de "todo o nada"). Eres todo bueno o todo malo; te quieren o te odian; ellos piensan lo mejor de ti o lo peor. Probablemente conozcas adultos que te pongan en un pedestal cuando se sientan bien y te echen como demonio cuando se sientan mal. Se vuelven necesitados o distantes: se aferran o hacen pucheros. Si sus sentimientos son hostiles, son propensos a la agresión pasiva e incluso a la violencia.
No se necesita mucha experiencia con un niño para reconocer períodos de necesidad y episodios de pucheros. Menos obvio es el comportamiento pasivo-agresivo, que es una forma infantil de afirmar la autonomía. Estudios en video de niños pequeños les muestran haciendo cosas como tirar objetos intencionalmente como una forma de decir "No", hacer ruido a propósito cuando sus padres hablan por teléfono, decir mentiras sobre otros niños, usar uno de los padres contra el otro y fingir lesiones. o en realidad lastimarse a sí mismos, para obtener una recompensa o evitar una reprimenda. Los adultos en sus cerebros de niños pequeños intentan sentirse más autónomos al moralizar, predicar, dar conferencias, psicoanalizar, actuar como mártires o devaluar y degradar a los demás. Y luego, hay violencia.
Solo para reírse, tome la siguiente prueba propensa a la violencia, en la cual identifica al miembro de la familia a quien la pregunta o declaración probablemente se refiere.
1. ¿Quiénes son las personas más violentas en la gran mayoría de las familias? _____
2. Este miembro de la familia a menudo usa la ira como defensa. ___
3. Si este miembro de la familia no se sale con la suya, es probable que haya violencia. ___
4. Si está herido u ofendido, este miembro de la familia quiere golpear o tirar algo. ___
¿Suponía que la respuesta correcta para cada pregunta no es "padre" o "madre", sino un niño menor de tres años? El truco del cuestionario está en la palabra "violencia", que nos hace pensar en el daño. Los niños pequeños hacen poco o ningún daño con su violencia: te golpearán con un pañuelo o pisotearán sus pies, gritarán o agitarán el aire, así que tendemos a no pensar que su comportamiento es tan violento, aunque lo es. El punto es que el enojo y la violencia agresiva (cuando no protege la vida, las extremidades u otras personas) no es adulto; es infantil. Procede del cerebro de Toddler y necesita ser regulado por el cerebro adulto.
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