Por qué los niños culpan y atacan y cómo ayudarlos

"Mi hija de 7 años ha empezado a querer hacer que otras personas (principalmente su hermano) se lastimen cuando está emocionalmente herida. Entonces sucede algo que lastima sus sentimientos e inmediatamente quiere arremeter e intentar hacer que los demás se sientan como ella. Ella pisa un juguete, su pie duele mucho, está llorando y fue culpa mía o de su hermano ".

Fuente: iStock / Usado con permiso

Atacar cuando estamos molestos y culpar a otros de nuestra angustia son reacciones humanas completamente normales. La mayoría de nosotros ganamos la capacidad de evitar estas reacciones casi automáticas a medida que envejecemos, pero todos conocemos a adultos que parecen pasar por sus vidas con un "chip en el hombro" culpando a los demás y reaccionando enojados ante desaires reales o imaginarios.

¿De qué se trata todo esto y cómo podemos ayudar a nuestros hijos (y a nosotros mismos) a salir adelante?

Todos los mamíferos, cuando están en peligro, entran en combate, huyen o se congelan. Entonces, cuando su hijo pisa un juguete y le duele, se hunde en la angustia, y entra en "pelea". Ataca a quien sea que esté más cerca, o incluso tira el juguete. O sucede algo que lastima sus sentimientos. Una vez más, está angustiada, por lo que entra en "pelea". Arremete.

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No es porque quiera hacer que los demás se sientan tan mal como ella. En ese momento, ella ni siquiera está considerando otros. De hecho, cuando está en "pelea, huye o se congela", no puede pensar con claridad ni acceder a su empatía. Ella está atacando porque no puede soportar sus propios sentimientos de dolor, miedo y tristeza. Para defenderse, ella se enoja. Es una respuesta instantánea y automática. La mejor defensa para ella en este momento parece una buena ofensa.

Es fácil ver cuán universal es esto si miramos nuestra propia tendencia a arremeter cuando sentimos miedo, desilusión o tristeza:

• Casi corremos una luz roja y les gritamos a nuestros niños por distraernos.
• Recibimos una multa de estacionamiento y le echamos la culpa a nuestro socio por llevar tanto tiempo en la tienda.
• Alguien a quien amamos muere, y nos enojamos con el doctor.

Culpar a los demás cuando estamos enojados no es tan diferente de que nuestra hija culpe a su hermano cuando está molesta. Con suerte, podemos mordernos la lengua para no atacarnos. Nos permitimos sentir la angustia, pero resistimos el impulso de actuar en consecuencia. Eso permite que esas emociones se muevan a través de nosotros y se disipen. Una vez que estamos tranquilos, a menudo vemos que nuestra respuesta no fue justa.

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Entonces, ¿cómo puede ayudar a su hijo en estas situaciones?

1. Mantén la calma. Ella siente que es una emergencia. Su actitud tranquila comunica que no hay emergencia, y que no necesita estar en modo "lucha".

2. Empatiza. Ya sea su pie o su corazón, ella duele. Reconocer eso la ayudará a sentirse comprendida, menos sola, y menos como si fuera una emergencia. Supere su enojo y responda al dolor o miedo que está causando la ira, lo que la ayuda a entender mejor sus propias emociones: "Cariño, ¡eso debe doler! ¡Ay!"

3. No atacar de nuevo. Su hijo está atacando para evitar su propio dolor. Si puede pelear, es una manera de tirar el dolor a otra parte para que no tenga que sentirlo. No muerdas el anzuelo En cambio, cuando ella dice "¡Es tu culpa!" , Puedes responder "Estás bastante triste … Eso realmente duele".

Si ella está atacando a su hermano, puede decir: "En este momento parece que todos los demás tienen la culpa, ¿no? Tu pie realmente duele. ¿Qué podemos hacer para ayudar a tu pobre pie?

4. Modelo tomando responsabilidad. Su objetivo en esta situación es ayudar a su hijo a asumir su parte de la responsabilidad de pisar el juguete, en lugar de culpar a otra persona. Así que el modelo asume la responsabilidad en cualquier cantidad pequeña que pueda. Cuando ella "culpa" diciendo "¡Es todo culpa tuya!", Puedes responder "Deseas que el juguete no haya estado allí". ¡Yo también! Eso realmente lastimó tu pobre pie. Ojalá pudiera haber visto esto venir y sacar ese juguete de allí. Lamento mucho que te hayas herido ".

No te estás culpando a ti mismo. La estás ayudando a no culparse a sí misma ni a nadie más. El proceso de curación en los niños parece facilitarse cuando entramos en la historia y tomamos la responsabilidad del modelo, que es lo opuesto a la victimización.

5. Enseñe la reparación. Más tarde, cuando ella ya no está sufriendo, puedes decirle a tu hijo: "Eso realmente te lastimó el pie … estuviste muy enojado … Cuando le dijiste a tu hermano que todo fue su culpa, creo que hirió sus sentimientos … sé que es su juguete , pero él te ama y nunca querría hacerte daño …. ¿Me pregunto cómo puedes mejorar las cosas con tu hermano? "