Por qué no nos escuchamos

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En sus relaciones, con amigos, familiares, compañeros de trabajo, o especialmente con parejas románticas, con qué frecuencia parece decir (o escuchar): "¡Tomó lo que dije de la manera equivocada!"; "¡No me entendiste!"; o, "¿Por qué no puedes verlo desde mi punto de vista?"

¿Por qué parece tan difícil de hacer, y siempre es posible? (He abordado esto previamente en el contexto de las personas que odian a sí mismos, que tienen desafíos particularmente difíciles con esto, pero el concepto se aplica mucho más ampliamente).

Los filósofos han reconocido desde hace tiempo que el lenguaje es inherentemente vago, ya que es una representación imperfecta de pensamientos e ideas. Solo rascamos la superficie diciendo que las palabras mismas tienen diferentes significados, y que el orden en el que las juntamos en oraciones, y las conexiones que formamos entre ellas, agregan más capas de significado, que a menudo son ambiguas. Para empeorar las cosas, las oraciones a menudo son incompletas, no gramaticalmente, sino en términos de ideas. En otras palabras, usualmente tomamos por hecho cierto conocimiento sobre lo que estamos hablando. Y esa información de fondo compartida o asumida a menudo es cultural: cada área geográfica o comunidad étnica tiene su propia jerga y taquigrafía que desconcierta a los recién llegados o extraños, introduciendo diferencias culturales en la estructura de la oración, la entonación y el tono.

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Pero incluso las oraciones muy claras y sencillas intercambiadas entre amigos cercanos, familiares o amantes, que comparten gran parte de este trasfondo común, a menudo pueden malinterpretarse o malinterpretarse. Como resultado, el oyente infiere un significado o intención completamente diferente de la que el hablante quería transmitir. Esto se debe a que cada persona habla sobre el trasfondo de su historia personal, experiencias, impresiones, creencias, valores y más. Cuando una persona habla, es él o ella quien está hablando, no un generador de palabras mecánicas: hay una persona detrás de ella, una que ha vivido y amado, que se rió y lloró, aprendió y olvidó. Y como resultado, por obvio que parezca, él o ella es una persona diferente a usted , y esto informa su comunicación, agregando capas de interpretación que a menudo están ocultas a la vista de los demás.

Seguro, has vivido, has amado, todo eso. Sin embargo, cada uno de nosotros ha tenido experiencias diferentes, ha sido expuesto a diferentes ideas, ha sido herido de diferentes maneras y ha aprendido cosas diferentes de todo eso. Cada vez que dices algo, se basa en todo lo que has vivido, y es lo mismo para todos los demás. Cuando escuchamos a alguien decir algo absurdo, podríamos preguntar: "¿Cómo podría decir eso?". Pero para comprender realmente por qué, además de lo que se dijo, es útil considerar sus antecedentes; una vez que tratamos de entenderlo como persona, podemos tratar de entender lo que ha dicho.

¿Alguna vez puedes realmente entender a alguien por completo? Por supuesto que no: por mucho que intentemos empatizar y ponernos en la posición de alguien más, nunca podremos ser realmente esa persona. Lo mejor que podemos hacer es tratar de entender a la otra persona y ver de dónde viene. Esto no significa, por supuesto, que tengamos que aceptar o estar de acuerdo con él o ella, pero ayuda a tener una mejor idea de las ideas con las que realmente está en desacuerdo. Tantos desacuerdos, especialmente en política, son personas que hablan entre sí en lugar de estar juntas. Merecemos algo mejor; tenemos que esforzarnos más.

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Más en mi opinión, esto también puede ayudar a mejorar la comunicación en su relación. Ya sea su mejor amigo, un pariente o su pareja romántica, tan cerca como se sienta de esa persona, él o ella sigue siendo una persona diferente. Así como crees que lo conoces, no sabes todo. ¡No puedes! Entonces, cuando él o ella le dice algo que no suena bien, o afirma que tomó algo de la manera equivocada, recuerde que él o ella viene de un lugar que realmente no conoce. Lo más probable es que hayan dejado algo fuera de lo que dijeron porque suponían que sabrías lo que querían decir, pero si lo tomaste por el camino equivocado, obviamente no lo hiciste. O lo que es peor, su interpretación de lo que acaban de decir se basa en algo que malinterpretó anteriormente, lo que resulta en una "bola de nieve de interpretación errónea". Es como un juego de Teléfono con solo dos personas; una vez que se malinterpreta una afirmación, la siguiente declaración, que se basa en la primera, también se malinterpreta, y así sucesivamente.

¿Deberías haberlo sabido mejor? ¿O debería la otra persona no haber asumido que usted sabía mejor? ¿De quien es la culpa? Esa es la pregunta incorrecta, por supuesto. No somos comunicadores perfectos, ya que el lenguaje es una herramienta imperfecta para la comunicación. Todo tiene que ser interpretado: los pensamientos deben interpretarse en términos de las palabras que usa el hablante, y esas palabras a su vez deben ser interpretadas nuevamente en ideas por el oyente. El problema es que todos tienen una base de interpretación única, que es inevitable. Por lo tanto, no apunte con los dedos; en su lugar, intente comprenderse entre sí, de dónde viene el otro y qué quiere decir el otro.

Y recuerde que la mejor manera de mejorar su comunicación es hacer más de eso.

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