Hay más de 25 cosas que me asustan acerca de la temporada de vacaciones, pero comencemos con estas, ¿o sí?
1. Toboganes y la idea de que alguien podría sugerir que me gustaría dar un paseo en uno, lo que no haría.
2. La arrogancia de la justicia propia de aquellos que hacen sus compras festivas temprano. Estas personas necesitan encontrar un pasatiempo. ("Compro todos mis regalos antes de la prisa. De hecho, terminé mis compras en agosto").
3. La alegría despiadada de la música de Navidad que se te pega en el cerebro como el algodón de azúcar, haciendo que las personas, por lo demás mayores, tarareen "Rudolph The Red-Nosed Reindeer" en momentos inoportunos, como los juegos previos.
4. Tener que escuchar sobre "nieve efecto lago" en las noticias de la noche.
5. Tener que encajar en trajes de fiesta festivos y cómodos que sean tan cómodos -y tan halagadores- como deslizarse dentro de una doncella de hierro.
6. Rompope de sabor a latón, que sabe como si hubiera sido hecho con escorrentía de "nieve de efecto lago".
7. Decoraciones navideñas tan brillantes que parecen radiactivas.
8. Preguntándose qué comprar al sobrino de 15 años que, cuando se le pidió que proporcionara una lista de regalos, comenzó con "A Brace of Concubines".
9. Jack Frost mordisqueando cualquiera de mis extremidades.
10. Tener que murmurar, con una sonrisa falsa y humilde: "No, gracias, estaba hojeando" aproximadamente 1.345 veces a vendedores pobres, cansados y hambrientos que lucían expresiones desconcertadas que temen mi enfoque tanto como yo les temo a los suyos. Además, nunca saben qué departamento podría tener el paréntesis de concubinas que podría estar buscando.
11. Mi extraña necesidad de ver películas con temas navideños cuando sé que me harán llorar. ("Y en cuanto a Tiny Tim …")
12. Fiestas más exactamente descritas como temporadas improvisadas de apareamiento.
13. Gruñendo a Santas. Santas sin dientes. Flaco Santas. Usando Santas.
14. Combates de gladiadores entre familiares amistosos por el control remoto de la televisión durante los descansos comerciales.
15. Las sobras que han sido, bueno, "sobrantes" por muy buenas, muy obvias razones.
16. Tratar con los anfitriones que desean envolver esas sobras para que te lleves a casa.
17. Ir a fiestas y desarrollar una aversión eléctrica inmediata por uno de los otros invitados. No es que esto me haya pasado alguna vez, por supuesto. Noooo Bueno, tal vez hubo una vez cuando estaba sentado junto a una dama que, durante el transcurso de la comida, nos obsequió no solo con su CV ("Mi título en economía de Smith me llevó a mi cita con Le Banc Riche cuando era un tío de veinte, por supuesto, usted sabe que prácticamente todo el mundo con un cerebro se graduó temprano en esos días …) pero también su ADN ("Mamá era miembro del DAR pero era terriblemente, terriblemente liberal para su época …), en un intento fallido de encantar a la audiencia cautiva de los comensales adyacentes. Cuando inició una discusión sobre su deseo de comprar un pequeño castillo en algún lugar de Europa para sus años de jubilación (lo cual, francamente, habría pensado que estaba detrás de ella), quería señalar que, en la mayoría de los países, mientras usted puede sin duda comprar las propiedades, los campesinos se venden por separado. No es que sea amargo.
18. Pasteles de fruta o cualquier tipo de productos horneados que tengan (o puedan tener) pequeños trozos de fruta masticable atrapados en ellos.
19. El uso derrochador de destellos, lentejuelas, purpurina y oropel. Basta ya. Si tiene más de veintidós años, no use ninguno de estos artículos en su persona. Confía en mí en este caso: no ayuda y en realidad podría doler.
20. Obteniendo regalos realmente extraños, como zapatillas parecidas a raquetas de nieve, velas en forma de champiñones, un cenicero en forma de un kayak en miniatura (¿por qué oh por qué?), O una almohada decorativa tan inflexible, tan abultada, tan sobrenaturalmente pesada, obviamente está lleno de grava.
21. Invitados en fiestas grandes que descienden sobre el plato de aperitivos como hienas que se reúnen alrededor de una matanza.
22. Descubrir a uno de tus invitados revolviendo tu botiquín como si fueras el heredero de Walgreen's. (Si necesita aspirina, por el bien de todo lo que es noble y bueno en el mundo, solo pídala).
23. El letargo directamente después de un gran evento festivo; también conocido como el deseo de nunca comer, beber o ser feliz de nuevo.
24. De lo contrario, las personas normalmente mundanas, realistas y fáciles se vuelven patológicamente melancólicas. Tengo suficientes problemas, llorando por esas películas navideñas. No necesito que nadie más vaya y pierda nostalgia por todos lados.
24. La palabra "regordete" cuando se aplica a mi persona. Especialmente si he trabajado desesperadamente para entrar en uno de esos trajes de soltera.
