¿Por qué es tan difícil dejar al narcisista en tu vida?

Cómo la vinculación traumática narcisista te hace volver por más.

Fuente: Jess Watters / Pexels

Cada vez veo más personas en mi oficina que me cuentan alguna versión de la siguiente historia:

Solía ​​ser una persona muy segura de sí misma y mentalmente sana. Tenía un buen trabajo, muchos amigos y era feliz la mayor parte del tiempo. Ahora soy un desastre total. No puedo concentrarme en mi trabajo y siento que me estoy volviendo loco. Sé que estoy en una relación realmente destructiva con un Narcisista que me abusa, pero de alguna manera, no logro salir de una vez por todas.

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Esta persona solía ser increíblemente cariñosa conmigo, pero ahora me tratan como si fuera suciedad. No entiendo lo que está sucediendo o lo que he hecho que hace que me traten de esta manera. ¡Los amo mucho! Intenté irme, pero cada vez que volví en el momento en que comenzaron a ser amables conmigo de nuevo. Literalmente no puedo evitar estar lejos. ¿Me puedes ayudar?

¿Por qué es tan difícil dejar al Narcisista abusivo en tu vida?

Si la historia anterior resuena contigo, y tú también te has encontrado rogando migajas de afecto de parte de una persona abusiva con Trastorno de Personalidad Narcisista, puedo ayudarte a entender cómo llegaste aquí y por qué te está resultando tan difícil solo aléjate y no mires atrás. La respuesta es que se ha convertido en “Trauma Bonded” para esta persona a través de una combinación de “Refuerzo intermitente” y “Síndrome de Estocolmo”.

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¿Qué es la “vinculación al trauma narcisista”?

Los humanos están conectados para unir emocionalmente a las personas que los rodean. Esta capacidad de vincularse es el pegamento que mantiene unidas a las familias y las relaciones. Cuando nos sentimos en peligro o inseguros, nuestra reacción natural es acercarnos a aquellos con los que estamos unidos para protegernos. Pero, ¿qué sucede cuando la persona a la que estamos unidos es la que nos está maltratando? Entonces nuestra tendencia a vincular funciona en contra de nosotros.

En circunstancias normales, es posible que podamos alejarnos de nuestro abusador y buscar ayuda en otro lugar. Lamentablemente, las condiciones que crean la vinculación traumática no son para nada normales.

Con “Narcissistic Trauma Bonding”, al principio te colmas de intenso amor y aprobación. Es como una fantasía hecha realidad. Luego, gradualmente, la proporción de eventos positivos a negativos cambia, a menudo tan sutilmente que no se puede decir exactamente cuándo sucedió esto. Te encuentras en peleas con alguien a quien amas desesperadamente que dice que todo lo malo que está sucediendo es tu culpa.

A menos que salgas inmediatamente y nunca mires atrás, estarás en camino de convertirte en el prisionero psíquico de esta persona. Te encontrarás “Trauma en condiciones de servidumbre” a alguien que te está destruyendo. Esto es como su propia crisis personal de adicción a los opiáceos. Ahora eres adicto a la aprobación de esta persona y solo deseas su amor y el de nadie más. Sabes que debes detenerte, pero no tienes la fuerza de voluntad para hacerlo por tu cuenta.

• Las 7 etapas de la vinculación traumática narcisista

Etapa 1: “Bombardeo amoroso“: el narcisista te colma de amor y validación.

Etapa 2: Confianza y dependencia: comienzas a confiar en que te amarán por siempre. Ahora dependes de ellos por amor y validación.

Etapa 3 : Comienza la crítica : gradualmente reducen la cantidad de amor y validación que te dan y comienzan a criticarte y culparte por las cosas. Se vuelven exigentes.

Etapa 4: “Gaslighting “: te dicen que todo esto es tu culpa. Si solo confiaras en ellos y haces exactamente lo que dicen, te llenarían de amor nuevamente. Intentan hacerte dudar de tus propias percepciones y aceptar su interpretación de la realidad.

Etapa 5: se establece el control: no sabes qué creer, pero piensas que tu única posibilidad de recuperar los buenos sentimientos de la Etapa 1 es intentar hacer las cosas a su manera.

Etapa 6 : resignación y pérdida de uno mismo: las cosas empeoran, no mejoran. Cuando tratas de defenderse, aumentan su abuso. Ahora solo te conformarás con la paz y con la lucha por detenerse. Estás confundido, infeliz, tu autoestima está en su punto más bajo.

Etapa 7: adicción: tus amigos y familiares están preocupados por ti. Sabes que esta situación es terrible, pero sientes que no puedes irte porque esta persona ahora es todo para ti . Todo lo que puedes pensar es recuperar su amor.

¿Cómo es posible que esto le pueda suceder a una persona normalmente sana y funcional como usted?

La respuesta a esta pregunta radica en comprender la dinámica subyacente de cómo los humanos reaccionan a una combinación de dependencia y abuso junto con el “refuerzo intermitente”.

• Refuerzo intermitente

Muchos estudios de investigación se han centrado en cómo obtener ratas de laboratorio saludables para seguir presionando una barra con la esperanza de que continúen obteniendo gránulos de comida. El objetivo de los investigadores era mantener a las ratas trabajando para obtener recompensas mucho después de que hubieran dejado de darles alguna. Eligieron ratas de laboratorio porque reaccionan de manera muy similar a los humanos en este tipo de situaciones.

Los investigadores experimentaron con diferentes patrones de recompensas y encontraron lo siguiente:

Patrón 1: recompense cada vez que presione

Este fue el programa de recompensas menos efectivo. Las ratas esperaban ser recompensadas después de cada barra de prensa. Cuando las recompensas se detenían, podían presionar una o dos veces más solo para ver si aparecía algún alimento nuevo. Pero … incluso las ratas más tontas se alejaron rápidamente y dejaron de prestar atención al bar.

Patrón 2: recompensa por cada 10ª prensa

Aquí los investigadores acostumbraron a las ratas a presionar la barra de comida 10 veces antes de que saliera la comida. Esto significa que las ratas no podrían aprender que no vendrían más alimentos hasta después de que ya hayan hecho el trabajo de presionar al menos 10 veces. La mayoría lo intentó al menos una vez más e hizo otro grupo de 10. Eventualmente, todas las ratas se dieron cuenta de que no había más recompensas de comida para el prensado de la barra y dejaron de trabajar y se marcharon a buscar comida en otra parte.

Patrón 3-recompensa cada 10 minutos

Aquí las ratas aprendieron que solo obtendrían comida en un horario establecido. Una vez que descubrieron que serían recompensados ​​10 minutos después de una imprenta, eventualmente se volverían muy económicos con sus prensas. Presionaban una o dos veces hacia el final del período de 10 minutos, luego se detenían y esperaban su recompensa. Después de que las recompensas se detuvieron, solo tomó unos pocos períodos de 10 minutos sin recompensa para que las ratas dejaran de presionar la barra.

Resultado : los investigadores descubrieron que tener un patrón predecible de recompensas por presionar la barra daba como resultado menos presiones de barra después de que las recompensas se detuvieran para siempre.

Patrón 4-Refuerzo intermitente

Los investigadores finalmente burlaron a las ratas al eliminar cualquier patrón de recompensa predecible. Variaron los tiempos entre las recompensas y cuántas prensas de barra se requerirían para obtener comida a cambio de trabajo.

Resultado: las ratas siguieron presionando la barra, a pesar de que nunca fueron recompensadas de nuevo.

En la terminología de “Psicología del Aprendizaje”, la respuesta del prensado de barras nunca se extingue con un programa de “refuerzo intermitente”. En lenguaje humano, las ratas continuaron trabajando con la esperanza de que algún día serían recompensadas una vez más.

• Síndrome de Estocolmo

Síndrome de Estocolmo es el término para describir una situación en la que los adultos maltratados por sus captores desarrollan sentimientos positivos hacia las personas que los maltratan. A medida que la situación progresa, los cautivos comienzan a ser más infantiles y dependientes. Se sienten agradecidos por cualquier pequeño signo de aprobación y afecto. Eventualmente pueden unirse con sus captores e incluso llegar a amarlos.

El nombre proviene de un robo de un banco en 1973 en Estocolmo, Suecia, en el que los ladrones tomaron rehenes. Para sorpresa del mundo, para cuando los cautivos fueron liberados, habían desarrollado sentimientos positivos hacia sus captores, en lugar de odiarlos.

¿Cómo se aplica todo esto a estar en una relación con un narcisista abusivo?

Etapa 1: recompensa continua sin nada requerido a cambio

Al principio, cuando el individuo narcisista se centra en “atraparte”, te dan muchos bollos emocionales de alimentos en forma de atención, alabanza y gestos dulces. Te dicen lo maravilloso que eres, te traen regalos reflexivos y te enfocas en hacerte sentir bien.

Casi todos responden bien a ser acariciado y elogiado continuamente por alguien que encuentran atractivo. Este es el patrón de cortejo narcisista que se conoce como “Bombardeo amoroso”.

Todo lo que piden a cambio es que continúes dándoles la oportunidad de demostrarles su amor. Este es el equivalente humano de enseñar a la rata de laboratorio dónde buscar gránulos de comida.

Etapa 2: recompensas de rendimiento

Una vez que las personas Narcisistas se sienten más seguras con usted, dejan de recompensarle continuamente. Ahora solo obtienes atención positiva cuando haces cosas que hacen que el narcisista se sienta bien. Suficiente atención positiva sigue fluyendo a tu manera que realmente no te das cuenta de que ahora solo recibes una recompensa cuando “presionas la barra”. En términos humanos, estás siendo preparado para querer complacer al narcisista en tu vida.

Etapa 3: comienza la devaluación, disminuye la recompensa

En esta etapa, tu compañero narcisista comienza a maltratarte ocasionalmente. Pueden volverse críticos con usted, controlarse o descalificarlo públicamente. Todavía obtienes “golosinas” emocionales ocasionales, pero ahora son impredecibles. Los malos momentos comienzan a superar a los buenos. Ahora está en el equivalente de un “cronograma de refuerzo intermitente”.

Etapa 4- “Gaslighting”

Si esta es tu primera experiencia con un narcisista abusivo, es probable que estés extremadamente desconcertado de por qué esto está sucediendo. Tu compañero narcisista te da la respuesta. Insisten en que eres el problema. Si solo hicieras más de a, b, o c, y dejaras de hacer x, y, z, todo volvería a ser perfecto. El término “Gaslighting” proviene de una película en la que un hombre deliberadamente trata de volver loca a su esposa haciéndola dudar de sus propias percepciones de la realidad.

Etapa 5: se establece el control

Si te rindes y comienzas a creer lo que dice tu compañero narcisista y les das aún más control sobre ti, BINGO !! Ahora se encuentra en una situación de mini síndrome de Estocolmo. La persona que te está maltratando ahora está a cargo de repartir todo. Te has permitido ser dependiente e infantilizado.

Etapa 6: resignación y pérdida de uno mismo

Ahora eres su prisionero indefenso con la esperanza de que si haces exactamente lo que dicen y les muestras suficiente amor, te amarán de nuevo y serán amables contigo de nuevo.

Etapa 7: adicción, abandono y “expulsión”

Adicción: en este punto, eres adicto a su aprobación. Ya no estás pensando racionalmente. En lugar de odiarlos por abusar de ti y querer librarte de ellos, tienes miedo de perderlos ante otra persona. Estás totalmente vinculado a los traumas. Esto significa que te niegas a ver lo obvio: esta persona nunca te amó, no puede amar a nadie, y son demasiado narcisistas para preocuparte por cómo te sientes o cuánto daño le causan a tu vida.

Dejando: Si logras reunir la fuerza interna para irse, tu compañero narcisista cambiará de repente sus tácticas. Ahora comienzan a tratar de arrastrarte de vuelta a la relación. Esto se llama informalmente “aspiración”, después de la aspiradora con ese nombre.

Hoovering: Pueden comenzar haciendo algo menor, como comenzar de repente a “me gusta” tus publicaciones en las redes sociales. Luego, pueden enviarle un texto informal preguntándole cómo va el trabajo. Si eso no hace que respondas, sube la apuesta. Vuelven a las tácticas de “Bombardeo amoroso” que te interesaron en primer lugar. Si continúas resistiendo, intentan aún más.

Hacen promesas que no tienen intención de cumplir. Dicen todo lo que creen que quieres escuchar.

• Te quiero mucho.
• La vida no vale la pena vivir sin ti.
• Cometí el mayor error de mi vida cuando te traté de esa manera.
• Ahora veo que fue todo por mi culpa.
• He aprendido mi lección. A partir de ahora te trataré como la Reina / Rey que eres.
• Probaré mi amor por ti todos los días.
• Todo será diferente esta vez.
• He cambiado.

Pensamiento deseoso: en este momento, muchas personas vuelven a ser parte de la relación. Después de todo, razonas, ¿y si realmente han cambiado? ¿No me arrepentiré por siempre si no les doy una oportunidad ahora? En este punto, eliges ignorar todo lo que sabes sobre esta persona con la remota posibilidad de que de alguna manera se hayan transformado mágicamente en un ser humano decente y confiable que realmente se preocupe por ti.

Lo que realmente está sucediendo es que se siente muy bien ser querido de nuevo. Todo lo que te están diciendo, no importa cuán improbable sea, es como ungüento calmante para tus heridas. Estabas tan humillado y dolido por la manera descuidada en que te descartaron, y ya has invertido tanto en la relación, que odias creer que todo esto ha sido un desperdicio total. Además, se siente tan bien ser cortejado de nuevo que simplemente no quieres alejarte mientras recibes más de lo que siempre quisiste de ellos.

• El ciclo del abuso comienza de nuevo

Desafortunadamente, en el momento en que su ser querido narcisista se da cuenta de que usted está ahora “atrapado”, las recompensas disminuyen, y el ciclo de abuso comienza de nuevo y continúa hasta que usted se aleja o es descartado.

Punchline: incluso las personas fuertes pueden ser entrenadas para someterse por la combinación correcta de elogio y castigo.

Una vez tuve un perro pastor alemán que no dejaba de morder a la gente. Intenté todo lo que recomendaban los libros. para romper el hábito. Nada funcionó. Ella era un perro realmente grande y fuerte y temía que lastimara a alguien seriamente y que tuvieran que dejarlo. Desesperado, contraté a un psicólogo de animales. Él dijo: “¡No te preocupes! Puedo curarla en menos de diez minutos “.

La traje a ella. Él se inclinó y puso su cara cerca de la suya mientras yo sostenía su correa. Ella se lanzó a morderlo. Antes de que ella pudiera meterle los dientes, él le dio un puñetazo en el costado de la cabeza. Luego la acarició rápidamente y dijo: “¡Buen perrito, buen perrito!”

Ella lo miró mal y fue por él. La golpeó de nuevo, la acarició y dijo: “¡Buen perrito, buen perrito!”. Se detuvo y lo miró, y pude ver las ruedas girar en su cabeza. Ella se sentó frente a él y nunca mordió a nadie de nuevo.

Dije: “Odio que tengas que pegarle, pero al menos eso lo entiendo. Lo que no entiendo es “¡Buen perrito, buen perrito!”

Él dijo: “El golpe fue evitar que ella me mordiera y hacerla pensar. El “Buen perrito, buen perrito” fue para recompensarla por no morderme “.

Adaptado de una publicación de Quora.com: ¿Cómo podría, a los 62 años sin historial de codependencia o relaciones abusivas, convertirme en un trauma para mi pareja con NPD?

27/01/18