¿Por qué no quiere hablar de ello?

Una perspectiva de desarrollo.

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Ella siempre le habla de sus problemas. Pero no se abrirá sobre el suyo. ¿Es algo que ella dijo? ¿Fue el momento o el lugar donde se mencionó el tema? En realidad, puede que no tenga nada que ver con ella en absoluto. La forma en que cada uno de ellos se comunica entre sí ahora puede derivarse de sus grupos de amigos desde la escuela primaria.

Es posible que recuerdes en la escuela primaria que las niñas y los niños tienden a jugar y salir en grupos separados. En el comedor, por ejemplo, probablemente había “mesas para niñas” y “mesas para niños”. Las niñas y los niños también tienden a sentarse juntos en el aula y jugar en grupos del mismo sexo en el patio de recreo. Casi todos los mejores amigos de los niños son compañeros del mismo sexo.

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La académica de género Eleanor Maccoby se refirió a estos grupos segregados por sexo como mundos separados y destacó el papel de la socialización entre iguales. Los padres y otros adultos juegan un papel importante en la socialización de los niños y en la configuración de su comportamiento. Sin embargo, también existe una considerable socialización dentro de grupos de iguales del mismo sexo. El comportamiento se refuerza a través de reacciones positivas de compañeros del mismo sexo y se desanima a través del rechazo. A través de este proceso, las niñas y los niños aprenden a interactuar con sus compañeros de maneras diferentes y, por lo general, se sienten cómodos con estos diferentes estilos de interacción.

Una de las diferencias más significativas entre las interacciones de niñas y niños es que las niñas pasan más tiempo hablando con amigos. La diferencia de género al hablar de problemas es especialmente fuerte. La mayor tendencia de las mujeres a hablar con sus amigos sobre sus problemas se desarrolla en la escuela primaria y persiste hasta la edad adulta.

¿Cuáles son las implicaciones de esta diferencia de género para las relaciones de los adultos con el otro sexo? Si las niñas desarrollan expectativas de que la divulgación es un componente integral de las relaciones cercanas, y los niños desarrollan expectativas de que la divulgación no es tan crítica, ¿esto establece ambos sexos para la decepción y la frustración en las relaciones con las parejas del otro sexo?

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Los textos de psicología popular sin duda sugieren que las diferentes tendencias de hombres y mujeres para hablar sobre los problemas son una fuente de fricción. Por ejemplo, John Gray, autor de Men Are From Mars, Women Are From Venus , sugiere que los chicos vayan a su “cueva del hombre” (literal o figurativa) para calmarse, relajarse y reagruparse cuando tienen problemas, mientras que las mujeres tienden a buscar apoyo social. Esta diferencia, dice, es frustrante para ambos socios.

Sorprendentemente, sin embargo, los científicos sociales llegan a una conclusión diferente. Los estudios sobre las amistades entre sexos y las relaciones románticas heterosexuales generalmente encuentran que los hombres y las mujeres son similares en cuanto a su divulgación a parejas del otro sexo, incluso en términos de hablar de problemas. Los resultados se encuentran para las relaciones cruzadas entre adolescentes y las relaciones cruzadas entre adultos. Una interpretación de estos hallazgos ha sido que los niños y los hombres quieren hablar sobre los problemas, pero se sienten incapaces de hablar sobre ellos con sus amigos varones, por lo que agradecen la oportunidad de compartir pensamientos y sentimientos personales con amigos del otro sexo y parejas románticas.

El problema con esta interpretación, según mi experiencia, es que los hombres no la compran. Doy muchas charlas sobre este tema y, en general, los hombres simplemente no están de acuerdo con la interpretación de que siempre han querido hablar sobre sus problemas, pero que solo pudieron hacerlo cuando desarrollaron relaciones con amigas y parejas románticas. .

Para conciliar estas perspectivas, reuní mis propios datos con más de 200 adultos jóvenes (estudiantes universitarios). Los participantes respondieron a las mediciones de la encuesta sobre problemas de conversación con amigos del mismo sexo y parejas románticas del otro sexo. De acuerdo con estudios anteriores, las mujeres hablaron sobre los problemas a las amigas del mismo sexo más que los hombres a los problemas que les hablaron a las amigas del mismo sexo. Sin embargo, los hombres informaron que hablaron sobre problemas con sus parejas románticas más que hablaron sobre problemas con sus amigos varones. De hecho, los hombres informaron que hablaron sobre problemas con parejas románticas tanto como las mujeres.

Si me detuviera allí, podría haber sacado las mismas conclusiones que los demás: que los hombres querían hablar sobre sus problemas, sentían que no podían hablar de ellos con sus amigos varones, y que estaban encantados de tener una pareja con quien Podrían compartir pensamientos y sentimientos personales.

Sin embargo, profundicé más y pregunté a hombres y mujeres cómo se sentían con respecto al problema de hablar con parejas románticas. Los participantes respondieron a cuatro preguntas evaluando si se sentían presionados para hablar sobre sus problemas (por ejemplo, “Mi pareja romántica me empuja a hablar sobre mis problemas más de lo que quiero”). También respondieron a cuatro preguntas evaluando si sentían que su pareja hablaba demasiado sobre sus problemas (por ejemplo, “Mi pareja romántica sigue analizando mis problemas incluso después de que estoy lista para dejar de hablar sobre ellos”). En comparación con las mujeres, era más probable que los hombres se sintieran presionados para hablar sobre problemas y que sus compañeros hablaran demasiado sobre sus problemas.

Estos resultados cuestionan la interpretación de que los hombres hablan con las mujeres más que con sus amigos hombres porque quieren hacerlo. En cambio, los hallazgos sugieren que los hombres hablan con las mujeres más que con sus amigos varones, porque las mujeres las llevan a hablar de problemas. En otras palabras, los datos sugieren que cuando un hombre dice que no quiere hablar de eso. . . Puede que realmente no quiera hablar de eso.

Descargo de responsabilidad: como todas las investigaciones sobre diferencias de género promedio o de nivel medio, estos resultados no se aplican a todos los hombres o mujeres. Ciertamente, hay hombres que hablan sobre problemas con sus amigos varones y hombres que aprecian poder hablar con amigas y parejas románticas. Sin embargo, estos hallazgos sugieren que estos hombres son probablemente la excepción y no la regla.