Mi paciente, Han, temía ir a casa para las vacaciones. Le resultaba difícil relajarse y ser él mismo. Su esposa e hijos también temían las fiestas porque los padres de Han hicieron comentarios hirientes, criticando todo, desde sus atuendos hasta sus opiniones. En el minuto en que Han entró por la puerta de su casa de la infancia, su estómago se anudó. Se sintió a sí mismo retrocediendo a un estado disminuido donde se sentía como un niño.
Han me dijo: “Entro en la casa y espero ser bombardeada: ¿por qué no tienes más hijos? ¿Por qué no estás haciendo más dinero? ¿Por qué no tienes una mejor posición? ¿Por qué no eres más tradicional? ¿Por qué te casaste con una chica blanca, etc.? Con cada golpe, me siento cada vez más pequeño, como si me estuviera reduciendo literalmente … no, desapareciendo “.
Desafortunadamente, sentirse disminuido, tenso o herido por la familia no es inusual. Las emociones provocadas por las interacciones familiares tienen un gran poder para enviarnos automáticamente en el tiempo a cómo nos sentimos como niños, es cómo funciona el cerebro. Mis pacientes trabajan duro para no ser desencadenados. Pero resistir la atracción a un estado pequeño o tenso es muy difícil cuando se trata de la familia. El cerebro y el cuerpo recuerdan muy bien las heridas de nuestra infancia.
Los insultos y las críticas desencadenan una variedad de cambios emocionales y fisiológicos como la ira, la vergüenza, la tristeza, el dolor de espalda o cambios en el intestino como el estómago anudado de Han. Estos cambios físicos y emocionales, a su vez, afectan nuestra autoestima y confianza. Podríamos desarrollar la sensación de que de alguna manera somos “no suficientes”.
Han tenía pocas herramientas para hacer frente a las emociones que su familia trajo. En su mayoría, enterró y evitó sus sentimientos, lo que llevó a la depresión de bajo nivel que tuvo durante décadas. Sin embargo, hay muchas cosas que podemos aprender y practicar para enfrentar mejor nuestras difíciles relaciones familiares. Podemos hacer pequeños cambios que apoyen nuestro bienestar y confianza.
Le ayudé a Han a aceptar que sus padres no tenían la capacidad de darle el amor y la aceptación que necesitaba, ahora y cuando era más joven. “¿Por qué volver a un pozo vacío esperando que haya agua?”, Pregunté. El deseo de Han de que su familia lo viera y lo amara incondicionalmente era saludable y natural. Pero albergaba la fantasía de que sus padres cambiarían, lo cual no le servía. En mi experiencia, ayuda a aceptar lo que es verdad. Han tuvo que tragar que sus padres nunca podrían verlo completamente o respetar sus decisiones. Al aceptar lo que es verdad, podemos validar nuestra tristeza y enojo. Reconstruimos nuestra autoestima desde allí.
También ayudé a Han a entender a sus padres por quienes eran. Como inmigrantes, sus padres conocían la pobreza. Necesitaban que él fuera rico, por lo que se sentían seguros. Sus padres lo humillaron por no tener más éxito para motivarlo. No se dieron cuenta de que lo estaban lastimando y minando su confianza.
Tan difícil como es, tenemos que ver a nuestros padres por quienes son, con sus límites y debilidades. Ver a nuestros padres por quienes son nos ayuda a conocer y sentir profundamente: no soy malo por ser diferente de mis padres y no merezco sentirme culpable o avergonzado.
Este año, Han trabajó duro para prepararse para las vacaciones con su familia para que no fuera tan doloroso. Aceptar la realidad llegó con el luto por el niño en el interior, cuyas necesidades emocionales se descuidaron en gran medida. Cuanto más se permitía experimentar ira hacia sus padres por los errores que cometieron (sin juzgarse por sus emociones), y más sentía tristeza por las pérdidas que había sufrido; cuanto más aceptaba a sus padres y a sí mismo. Aunque es contrario a la intuición para muchas personas, reconocer y procesar las emociones del pasado a menudo hace que las relaciones actuales sean mejores o, al menos, más tolerables. Somos más capaces de aferrarnos a nuestro Yo adulto y menos reactivos emocionalmente (desencadenados).
Reflexione sobre lo que podría hacer que salga de las vacaciones sintiéndose un poco más fuerte y más seguro: los pequeños cambios pueden marcar la diferencia. Aquí hay algunos consejos para saber que todos tenemos circunstancias familiares únicas.
No podemos elegir a nuestras familias. Y a veces, las relaciones no son lo que queremos. Recuerde, tiene opciones: puede rechazar una invitación, aceptar una invitación pero establecer límites firmes, implementar estrategias de autoayuda para sobrevivir mejor y / o consultar a un terapeuta para prepararse. También puede crear un tipo diferente de vacaciones con amigos en lugar de familiares y ver cómo se siente. Sobre todo, recuerda validar tus sentimientos. Es natural sentirse triste durante las vacaciones, especialmente si sus relaciones familiares lo decepcionan.
(Se han cambiado los detalles del paciente para proteger la confidencialidad).
