Elogio de la fluidez de género: una meditación sobre la disforia

¿Qué tiene que ver la disforia de género contigo o conmigo?

Fuente: Pixabay / CC0 Public Domain, imagen gratis.

“Definir el género como una condición determinada estrictamente por los genitales de una persona se basa en la noción de que los médicos y los científicos abandonaron hace mucho tiempo por simplificar demasiado y, a menudo, sin significado médico”. —Denise Grady, 22 de 2018

Soy una mujer cisgénera Nací con genitales femeninos y crecí dentro de las expectativas de género de mi tiempo. Nunca recuerdo haber pensado o sentir que era un niño en el cuerpo de una niña, ni he deseado alterar mis características sexuales externas para que se ajusten a una imagen interna de masculinidad o masculinidad.

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Entonces, ¿qué tiene que ver la disforia de género conmigo?

Hasta hace poco, no habría dicho nada. Cuando me di cuenta del movimiento transgénero, no podía entenderlo; No podía imaginar querer transformar las manifestaciones externas de mi sexo. La sola idea de tomar testosterona, atar o extirpar mis senos o crear un pene en el lugar de mi vagina me hizo estremecer. Simplemente no se me ocurrió que alguien que se sintiera así tenía algo en común conmigo.

Sin embargo, como educadora y académica feminista que apoyaba los movimientos de gays, lesbianas y bisexuales en la academia y la sociedad, resolví mantener mi mente abierta, recordando cómo había cambiado mi visión del mundo cuando uno de mis colegas me reveló a principios de Años 70 que era gay. Nunca había conocido a una lesbiana. El hecho de hacerme amigo de ella fomentó una conciencia completamente nueva del mundo en el que crecí. Me atrajo el movimiento GLB sobre una base intelectual, pero fue mi amigo quien lo hizo realidad. Comprendí cómo las definiciones arbitrarias de masculinidad, feminidad y sexualidad nos afectan a todos de manera poderosa y restrictiva. En aquel entonces, salir en la academia significaba que podrías perder tu trabajo. Mi amiga tomó enormes riesgos al declarar quién era ella y cómo veía el mundo (incluyendo su enseñanza y su beca) de manera diferente.

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Saberla me hizo pensar más profundamente acerca de mis actitudes y comportamientos conformes al género. ¿Alguna vez me había sentido cómodo con la identidad de género que me habían asignado? Con la excepción de la primera infancia, diría que no.

Aquí están algunos de mis recuerdos de la infancia.

Cuando nació mi hermano menor de dos años, me referí a él como “ella” y “ella”. Mis padres seguían insistiendo en que él era un niño; de ahí su apodo familiar “Niño-niño” y más tarde “Ronny-niño”, ya que su nombre de pila era Ron. Tenía un hermano mayor de tres años, que sabía que era un niño; Debo haber asumido que los bebés eran niñas, como yo. No me vi a mí mismo como “otro”. Más bien, el mundo giraba en torno a mí.

Me gustaba usar vestidos y jugar con cada muñeco de peluche creado para niñas: muñecas bebé, muñecas de papel y casas de muñecas. Pero también me encantaban los juegos de carreras, que en mi vecindario involucraban a niños y niñas por igual: Red Rover, Hide and Seek y Tag a la antigua. También tuvimos partidos de lucha libre en nuestros jardines delanteros.

Tenía ‘novios’ en este grupo de niños y no me sentía inferior debido a mi sexo. No era consciente de ninguna desventaja al ser niña, hasta cerca de la pubertad.

Una tarde, mis hermanos y yo habíamos organizado un combate de lucha libre en nuestro jardín delantero que incluía un grupo mixto de amigos. Mi madre, una vez que entendió lo que estaba pasando, salió corriendo de la casa y me arrastró adentro, reprendiéndome severamente. Esta no era una conducta apropiada, dijo, para una niña, y nunca debo volver a hacerlo. Mi castigo debía ser confinado a mi cuarto por varias horas. No podría haber tenido más de once o doce años en ese momento y me sentí humillado, ya que no estaba consciente de haber hecho nada malo. La lección, sin embargo, fue clara. Las cosas que a mis hermanos se les permitió hacer no lo eran.

A medida que pasaron los años, la lista de cosas que no me permitieron hacer se expandió. No podía salir de la casa más allá de cierta hora. No podía aventurarme solo en ciertas partes de la ciudad. Tuve que pedir permiso para prácticamente todo lo que hice por mi cuenta. Mirando hacia atrás, diría que mis padres estaban preocupados por mi seguridad, pero podía ver cuánta libertad les otorgaban a mis hermanos. Un verano, cuando tenía dieciséis años y mi hermano mayor dieciocho, se fue a Denver, Colorado para el verano, donde consiguió un trabajo conduciendo un camión de helados para mantenerse. Nadie cuestionó su decisión. La única forma en que se me permitiría salir de casa, comprendí para entonces, era irme a la universidad, donde se esperaría que los administradores de la universidad cumplieran el rol de supervisión de los padres.

Una vez que comencé a menstruar, percibí otra ventaja de ser hombre. No tenía que lidiar con la sangre mensual: deshacerse de ella, disimular su olor y reducir sus actividades físicas (como nadar, lo que me encantaba). En la era pre-tampon, lidiar con el período de uno era un lastre.

Y una vez que entendí la mecánica del coito, me di cuenta de cómo los chicos lo tenían todo. Solo tenían que insertar su pene en ti y frotarse contra tu interior hasta que alcanzaran el orgasmo. Para las mujeres, la ruta hacia el clímax fue más complicada y (en una época que desalentó tal discusión) es mucho menos probable que ocurra.

¿Desarrollé la “envidia del pene” en esos años? Por supuesto. Pero no por las razones que proclamó Sigmund Freud (el experto reinante en la psicodinámica de las relaciones de género en ese momento). Los hombres, como comencé a entender, tenían enormes ventajas físicas y sociales sobre las mujeres. ¿Quién no envidiaría esa clase de libertad y poder?

La Parte II cubre mis años de adulto joven, la conmoción por encontrar el sexismo en el lugar de trabajo, el descubrimiento del feminismo de segunda ola y el movimiento transgénero.