¿Qué pasa si solo estoy listo / dispuesto a trabajar en nuestra relación?

Fuente: fizkes / shutterstock.com

Una de las preguntas más recurrentes para las personas que trabajan a través de la relación es: "¿Cómo hago para que mi compañero no disponible o ambivalente se abra y discuta nuestra relación? ¿Qué pasa si simplemente no están listos?

Clara había estado insistiendo en este problema aparentemente insoluble en su relación con Juan.

"¡Lo entiendo, lo entiendo!", Exclamó en sesión un día. Ella y su terapeuta, la Dra. H, habían pasado meses explorando por qué faltaba intimidad en su relación, intimidad que estaba segura de querer. Finalmente estuvo dispuesta a considerar la posibilidad de que la "no presencia" de Juan tuviera un doble sentido. "Supongo que tienes razón: he estado viviendo en irreverencia".

"Uh, ¿tú? ¿Solo usted? ", Preguntó el Dr. H.

• Incluso el más inteligente puede necesitar ayuda
• ¿Qué causa problemas de memoria?
• Metilfolato y depresión resistente
• Estiramiento Sublime
• Preferencias por la igualdad?

"Está bien, está bien, estamos".

Después de una pausa pensativa, Clara, obviamente triste, continuó: "Pero si estoy listo, y Juan no está, bueno, entonces", entonces no estamos listos. "Otra pausa. "Solo desearía que hubiera algo que pudiera hacer. Podríamos ser tan buenos juntos. Parece una locura que yo … no, que nosotros … no podamos hacer que funcione. Pero tenemos problemas para tener incluso una conversación adulta sobre nosotros.

"Le di una copia del libro sobre la relación. Leyó algunas páginas y de repente tuvo algo más que hacer. Y desde entonces, cada vez que lo menciono, dice que no tiene nada que ver con nosotros ".

• La autoconciencia es sexy
• Cómo descubrir tu intimidad Sombra
• El feminismo es bueno para tu corazón
• Cómo su infancia afecta su dinero hoy
• Ciencia y Espiritualidad 3: Algunas preguntas respondidas

Si intenta salvar su relación por su cuenta, probablemente sea lo que, en términos de relación, se llame intérprete . La solución puede consistir en enlistar a su pareja en un proceso de comunicación abierto que exponga su rutina de canción y baile y se desarrolle en lo que los autores llaman cordura de relación.

Sin embargo, su deseo de "hacer que suceda" probablemente no sea suficiente para conseguir un socio ambivalente. Pero si ataca en el momento adecuado, su pareja puede reconocer el problema, permitiendo una nueva percepción compartida de la distancia entre usted y la superficie, aunque solo sea por un momento. Si es así, debe estar seguro de que esto es realmente lo que quiere: una paradoja de la irreflexión es que la elusividad de nuestro compañero es a menudo lo que incita nuestro deseo. Pero si deja de eludir, correr o esconderse, podemos encontrar que la intimidad nos asusta tanto como a nuestro compañero, exponiendo lo que Jessica Benjamin (2007) llama "complementariedad". Por lo tanto, exponemos lo difícil que es admitir nuestra propia vulnerabilidad, incluso para nosotros mismos, lo que podría llamarse "relación con uno mismo".

"Está bien, ¿y ahora qué?" Continuó Clara. "Juan parece ajeno al espacio muerto entre nosotros. Si lo menciono, él dice: 'Las cosas están bien, ¿cuál es el problema?' La conversación se detiene, una pared sube, y estoy en el lado equivocado. Por mi mismo. De nuevo. "¿Acabo de hacer el ridículo? Si él ni siquiera reconoce el problema, ¿dónde puedo ir?

El Dr. H hizo una pausa antes de contestar. "Es difícil saber sin escuchar lo que Juan tiene que decir. Pero por lo que describes, la distancia puede ser tan dolorosa para él como para ti. Si él no habla de separarse, es posible que todavía desee tener conexión contigo, pero siente que al hablar de esto, tendrá que hablar sobre su vulnerabilidad, algo que a la mayoría de nosotros no nos gusta ".

"Sí, veo eso. Bueno, si los dos tenemos miedo, ¿cómo comenzamos?

"Bueno", dijo el Dr. H, "ya te has tropezado con el primer paso para trabajar la irremediabilidad: has descubierto su existencia. Y es posible que pueda comenzar el proceso de cambio utilizando ciertas herramientas que puede pedirle a Juan que use con usted. A veces funcionan de inmediato, pero generalmente la gente tiene que acostumbrarse a ellos antes de que realmente puedan trabajar. Debe decidir si vale la pena para usted, para los dos, averiguar si podría funcionar.

"No requiere el 100% de participación de ambos socios, al menos no al principio. Pero simplemente decidir probar las herramientas puede crear una nueva apertura que te permita escucharte y escucharte de una manera que pueda cambiar todo, y me refiero a todo, a tu relación ".

El proceso al que se refiere el Dr. H se llama 40-20-40. El 40-20-40 crea un espacio sin prejuicios en el que las parejas pueden construir empatía compasiva y comprensión mutua al compartir sus sentimientos y experiencias sin temor a críticas, reproches o represalias. La forma en que funciona se describe aquí.

Practicando el 40-20-40 (nadie lo entiende "bien", especialmente al principio: de hecho, "equivocarse" es una parte vital del proceso) las parejas e incluso los individuos invierten en la transición de la relación con la cordura. La cordura de las relaciones nos permite compartir nuestra experiencia de relación en términos muy íntimos. Reflexionar sobre el proceso plantea preguntas tales como:

¿Cómo es formar la experiencia de compartir tu corazón y tu mente, de esa manera con la que te comportas y te relacionas en presencia de aquellos que más importan? ¿Cómo es descubrir que puede haber una esperanza de relacionarse de una manera totalmente diferente a lo que usted sabe, y salir de la prisión del aislamiento?

¿Cómo es finalmente poder escuchar completamente? ¿Para apreciar lo que alguien cada vez más valioso realmente tiene para ofrecer?

¿Cómo es ver a otra persona, tu pareja, pasando por esto? ¿Cómo es experimentar la vulnerabilidad de otra persona frente al riesgo emocional y la inversión, a medida que se vuelve cada vez más importante, usted mismo?

¿Cómo es percibir su propia inversión emocional reprimida en otra persona?

¿Cómo es comenzar a sentirse cómodo con la incómoda experiencia de su propia vulnerabilidad, incluso fortalecida por la experiencia, cuando comienza a ver cuán rica puede llegar a ser la intimidad a medida que se desarrolla la mutualidad?

Después de discutir estas y otras preguntas con Clara, el Dr. H le preguntó: "¿Crees que tu conexión con Juan podría valer la pena? ¿Cómo te sentirías acerca de tratar deliberadamente de conocernos mejor de lo que alguna vez lo has hecho?

"Bueno", respondió Clara, "da miedo". Pero también recuerdo el Juan del que me enamoré; y él todavía está aquí. No creo que estaría aquí si quisiera alejarme de diez años juntos como si fuera un gran error. Quizás podamos encontrarnos de nuevo otra vez ".

Referencia

Benjamin, J. (2007). Intersubjetividad, terceridad y reconocimiento mutuo. Una charla impartida en el Institute for Contemporary Psychoanalysis, Los Ángeles, CA.

Para pedir nuestro libro, haga clic aquí. O para una muestra gratuita de libros electrónicos, aquí.

Únase a nuestra lista de correo : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Visite nuestro sitio web : http://www.irrelationship.com

Síguenos en twitter : @irrelation

Dénos me gusta en Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lea nuestro blog de Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Agréganos a tu fuente RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fuente: Irrelationship Group, Todos los derechos reservados

La publicación del blog Irrelationship ("Nuestro blog post") no pretende ser un sustituto del asesoramiento profesional. No seremos responsables por ninguna pérdida o daño causado por su confianza en la información obtenida a través de Our Blog Post. Solicite el asesoramiento de profesionales, según corresponda, con respecto a la evaluación de cualquier información específica, opinión, consejo u otro contenido. No somos responsables y no seremos responsables de los comentarios de terceros en nuestra publicación de blog. Cualquier comentario del usuario en nuestra publicación de blog que a nuestro exclusivo criterio restrinja o inhiba a cualquier otro usuario de usar o disfrutar de nuestra publicación de blog está prohibido y puede ser denunciado a Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Todos los derechos reservados.