Las habilidades efectivas de comunicación son cruciales para las relaciones exitosas a largo plazo. Las herramientas que emplean pueden mejorar significativamente la transmisión de pensamientos y sentimientos entre parejas íntimas. Cuando funcionan como deberían, acercan a las parejas y les ayudan a encontrar nuevas formas de resolver sus diferencias.
Hay muchos recursos disponibles que están disponibles para enseñar a las parejas los principios básicos comprobados de las técnicas de comunicación de calidad, pero hay un aspecto crucial que rara vez, o nunca, se menciona. En mi extenso trabajo con parejas en las últimas cuatro décadas, he descubierto que es el núcleo básico de lo que hace que todas las demás habilidades realmente funcionen. También es la base subyacente sobre la que descansan todas las demás técnicas de comunicación.
Las parejas íntimas se comunican entre sí con estilos individuales de ofertas para la conexión. Al hacerlo, tienen su propia forma única de cómo, cuándo, dónde y por qué lo hacen. Esos estilos se manifiestan como ritmos personales que son el intento de cada compañero de sincronizar sus necesidades. Una buena metáfora serían dos engranajes espaciados potencialmente diferentes que intentan engancharse cuando se mueven a diferentes velocidades.
Las personas en relaciones comprometidas deben ser capaces de reconocer estos estilos de ritmo de relación individual tanto en sí mismos como en sus parejas. He observado a muchas parejas que han dominado todos los demás aspectos de la comunicación de calidad, pero aún fallan en la conexión exitosa porque no reconocen que sus ritmos de conexión no están sincronizados. Están utilizando todas las palabras correctas, entonaciones de voz, expresiones faciales y lenguaje corporal, pero su comunicación se está desmoronando.
Hay muchas situaciones en las que los patrones rítmicos individuales de una pareja pueden ser discordantes incluso cuando todo lo demás parece estar en orden. Ya sea que estos “engranajes” chocan en los ámbitos físico, emocional, sexual, intelectual o espiritual, a menudo dejan de lado ofertas bien intencionadas para la conexión y la resolución.
La buena noticia es que la comunicación mejora inmediatamente cuando las parejas identifican y corrigen estas conexiones fuera de sincronización. Cuando lo hacen, pueden alterar sus ritmos individuales para entrelazarse más fácilmente.
Los cinco dominios de la relación de sincronización
1. Físico
Los intentos físicos fuera de sincronización se dividen en dos categorías principales. El primero es la cantidad y el tipo de contacto físico que un socio puede desear con respecto al otro. La dimensión adicional es cuando un socio desea un cierto tipo de toque físico y el otro prefiere algo diferente.
Por ejemplo, algunas personas anhelan conexiones físicas continuas pero cortas, especialmente cuando han estado lejos de sus parejas durante algún tiempo. Otros prefieren abrazos más prolongados, pero solo en determinados momentos. Muchos de los hombres a los que he aconsejado me dicen que les gusta tocar las partes de los cuerpos de sus compañeras que despiertan sus deseos sexuales, mientras que muchas mujeres dicen que prefieren el tacto que es afecto no sexual a menos que sea el preludio del amor. -fabricación.
Un segmento de la población, tanto hombres como mujeres, son desafiados por la inercia emocional o física. Eso solo significa que a estas personas les gusta completar todo lo que están haciendo sin interrupción. Si, por ejemplo, un socio está ocupado con una tarea y el otro está buscando conexión física al mismo tiempo. El compañero ocupado puede responder con irritación o despido, no porque no le guste el afecto, sino porque el tiempo no funciona.
De manera similar, a una pareja le puede gustar abrazar mientras se duerme, mientras que la otra quiere espacio separado antes de dormir. O bien, más mujeres que hombres me dicen que prefieren varias horas de afecto no sexual antes de hacer el amor, y más hombres que mujeres entran en la misma situación precalentados y listos para pasar al tipo de contacto que acompaña a la excitación.
En muchos de estos casos, el cuidado mutuo de los socios puede ser sólido y profundo, pero están malinterpretando y malinterpretando la no disponibilidad del otro.
2. Emocional
Tal vez la falta emocional de sincronicidad entre las parejas íntimas es el tema más común en las columnas de consejos de relación, y regularmente separa los géneros. La expresión, “solo quiero conectarme contigo”, es lo que más suelen decir las mujeres. “¿Podemos llegar a la línea de fondo?” O “No necesito la historia de fondo primero”, es más a menudo expresada por hombres.
No es que los hombres no entiendan lo que quiere decir una mujer cuando pide una conexión de corazón a corazón, especialmente antes de hacer el amor. Es solo que a la mayoría de los hombres se les enseña temprano en sus vidas a suprimir o cubrir emociones vulnerables como el miedo, el dolor, la tristeza o la inseguridad. A menudo me dicen con profunda frustración que su mujer quiere que sean “lectores de la mente” y de alguna manera intuyen lo que ella necesita. Si a los hombres se les enseña a ocultar sus propios sentimientos más vulnerables, no pueden identificarse fácilmente con los de las necesidades de una mujer para esas experiencias. La mayoría de los hombres se relacionan más fácilmente con la batalla, los deportes, los negocios y la salud cuando están juntos, pero rara vez hablan sobre los sentimientos que subyacen en esos temas.
Es crucial que las mujeres no esperen que los hombres se conecten emocionalmente si eso significa que deben compartir problemas de relación o que se les pida que escuchen problemas sin querer soluciones. Es igualmente incorrecto que los hombres no entiendan cuán importante es para la mayoría de las mujeres tener una atención atemporal que no necesariamente esté orientada a los objetivos.
Cuando los compañeros íntimos tienen ritmos emocionales diferentes, tiempos y formas en que los expresan, simplemente no pueden resolver de manera efectiva cualquier problema que esté sobre la mesa. No importa de lo que están hablando. No podrán avanzar con éxito.
3. Sexual
Hay esencialmente cuatro partes para cada experiencia sexual. El primero y el cuarto caen más predominantemente en las necesidades y expectativas energéticas femeninas. Esos son el cortejo y la conversación de almohadas. El cortejo es el coqueteo no sexual y la excitación emocional que calienta a una mujer, por lo general más lentamente de lo que un hombre necesita. Almohada de almohadas, es el intercambio de emociones vulnerables, y a menudo es más fácil para los hombres participar después del orgasmo. Las dos partes medias son la excitación física y el orgasmo, y con frecuencia son suficientes para que los hombres se sientan sexualmente satisfechos. La broma de pie es: “Las mujeres necesitan treinta y seis horas de precalentamiento, mientras que los hombres se despiertan listos para partir”.
Muchos hombres me han dicho que prefieren que les toquen los genitales pronto para hacer el amor. Alternativamente, la mayoría de las mujeres me dicen que necesitan abrirse como una flor, comenzando desde el exterior y alentadas a emerger solo a medida que se excitan más. Pueden sentirse violados en sus límites si sus socios se sumergen en sus zonas eróticas como primer paso y generalmente no es una maniobra exitosa para lograr un éxito óptimo.
Algunas personas prefieren el toque duro mientras que otras responden a suaves caricias. Algunos prefieren la conexión física sostenida, mientras que otros prefieren las conexiones táctiles y de liberación. La urgencia de un compañero puede ser el apagado de otro compañero. Alternativamente, si un compañero es demasiado lento para excitarse, el otro puede perder interés.
Además, tanto hombres como mujeres difieren ampliamente sobre la frecuencia con la que desean tener una conexión sexual y cuánto tiempo desean que dure. A algunas personas les gusta el sexo regularmente y otras prefieren mucho sexo durante un tiempo corto con períodos más largos en el medio. También hay grandes disparidades sobre el acto real, en sí mismo. Lo que puede ser un gran estímulo para un socio puede desencadenar disonancia en el otro.
4. Intelectual
El coito es una palabra que se puede aplicar a la interacción sexual y verbal. Proviene de una definición de mediados del siglo XV que significa simplemente “ir y venir”. Cuando dos personas están sincronizadas intelectualmente, sus conversaciones son un intercambio comunitario y recíproco de sueños, ideas, objetivos, sentimientos, actitudes, preocupaciones, necesidades y apetitos. . Cuando interactúan, construyen sobre las ideas de los demás, creando sinergia y más curiosidad.
El ritmo de cómo los socios intercambian estas expresiones cruciales es particularmente significativo. Cuanto más vulnerable es un pensamiento o sentimiento, más apoyo debe tener el otro para asegurar que el compañero emocionalmente abierto debe estar en el momento en que se expresan esos pensamientos. Si el socio que comparte se siente despedido, anulado, borrado, cuestionado o invalidado, es probable que deje de compartirlo. Incluso si el compañero que escucha está inocentemente bajo o demasiado reactivo, ese mismo resultado puede ocurrir.
Además, cuanto más sesgados o obsesivos sean los socios en sus opiniones, más difícil le resultará a los demás escuchar si no sienten o no ven las cosas de la misma manera. Aprender a construir sinérgicamente conceptos y sueños juntos es el sello de buenos comunicadores. Desafortunadamente, muchas disparidades intelectuales pueden no resolverse. Con demasiada frecuencia, las personas no saben cómo escuchar a fondo, expandir la mentalidad del otro o comprender una línea de pensamiento diferente a la suya.
Nuevamente, algunas personas procesan palabras, pensamientos y sentimientos más lentamente que otros. Esto no necesariamente significa que tienen menos capacidad emocional que sus parejas. El engranamiento intelectual exitoso solo puede ocurrir si ambos socios permiten una diferencia en velocidad, volumen e intensidad.
5. Espiritual
Las creencias espirituales son cruciales para el propósito de uno así como también para su significado en la vida. Son la base de por qué las personas hacen lo que hacen, cómo se relacionan con los demás y qué los mantiene en el juego cuando las cosas son difíciles.
No es absolutamente necesario que ambas partes en una relación íntima obtengan inspiración de la misma fuente, pero es crucial que respeten y apoyen las creencias de los demás y se comporten de acuerdo con ellas.
A menudo, las creencias espirituales están tan profundamente arraigadas que muchas personas no comprenden el impacto que tienen en sus relaciones íntimas. Debido a que estas convicciones son la base de las decisiones morales y éticas, y lo que ambos socios aprovechan cuando están preocupados o sobreexigidos, deben ser considerados sagrados.
Cuando cualquiera de las dos partes comparte sus razones espirituales para pensamientos o comportamientos, la otra pareja debe estar dispuesta a escuchar con respeto, incluso si él o ella no ve las cosas de la misma manera. Incluso cuando los socios se crían con la misma fe, pueden interpretar esas enseñanzas de manera diferente, y deben explorarlas juntas para asegurarse de que entienden las diferencias en la forma en que se experimentan.
La gente reza, medita o se comunica con su fuente de luz en diferentes momentos y de diferentes maneras. Siempre es beneficioso para cualquier relación cuando los compañeros íntimos pueden hacer eso juntos, pero deben permitirse otro tiempo para hacerlo, incluso cuando no puedan compartir esas prácticas.
Estar fuera de sincronización espiritual es un problema crucial para muchos socios. Pueden poner sus diferencias en un continuo moral y usar esos sesgos en formas que pueden distanciar a la otra pareja. Cuando surgen esos tipos de conflictos, la pareja puede necesitar asesoramiento espiritual de alguien en quien ambos confían.
El enrejado suave y el seguimiento preciso de todos los “engranajes” físicos, emocionales, sexuales, intelectuales y espirituales forman la base básica para todas las comunicaciones exitosas entre parejas íntimas. Si no están sincronizados, colisionarán y se destruirán, o no se conectarán.
Los nuevos amantes a menudo usan un tipo de dispositivo de transmisión emocional para engranar prematuramente estos engranajes. Cuando la relación madura, puede surgir la falta de armonía. A menudo no están interesados en mirar estas posibles conexiones no sincronizadas desde el principio por temor a dañar su compatibilidad aparentemente mágica.
Para que cualquier relación íntima tenga una posibilidad de supervivencia a largo plazo, los nuevos socios deben estar dispuestos a ver dónde se entrelazan automáticamente sus ritmos y dónde pueden necesitar alterarlos para que la comunicación de su relación prospere.
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