Rompiendo el Ciclo Vicioso

Fuente: tumisu / pixabay

Mark fue un placer. Tropezó por sí mismo tratando de presentarse como un buen tipo. Su vida estuvo dedicada a sonreír, ser positiva y tratar de mantener feliz a su esposa Fay. Fay era una pistola. Tenía un temperamento feroz y no creía en reprimir sus emociones, particularmente su enojo. En más de una ocasión ella había dejado que Mark (y otros) supieran que "no creo en llenar mis sentimientos". El resto de la oración, a menudo no pronunciada, era "como lo hizo mi madre".

La madre de Fay murió de cáncer de ovario antes de cumplir los cincuenta años y Fay estaba convencida de que su enfermedad había sido causada por sufrir en silencio a manos de su marido, que la maltrataba física y emocionalmente. La madre de Fay era pasiva y externamente toleraba el abuso y la falta de respeto de su esposo, pero compartía sus sentimientos de dolor e ira con Fay, quien se prometió, incluso de pequeña, que ningún hombre la maltrataría.

Fay sintió desde el comienzo de su relación que Mark era claramente diferente de su padre y que sabía que él no la trataría irrespetuosamente. Y ella tenía razón. Sin embargo, a pesar de los esfuerzos de Mark para acomodar a Fay, logró encontrar cosas sobre él que la desagradaron, cosas que nunca dejó de recordarle. Repetidamente.

"No sé cuál es el problema", me dijo Mark. "No importa lo que haga, no importa cuánto lo intente, parece que mis esfuerzos nunca son lo suficientemente buenos. Fay siempre encuentra algo sobre lo que estoy haciendo o diciendo que no está bien o es aceptable para ella. Mis mejores esfuerzos nunca parecen ser lo suficientemente buenos. Por lo general, trato de aceptar sus críticas porque cuando discuto con ella, se inflama de rabia y temo que no soy rival para ella. No parece tener la resistencia o la voluntad para estar de pie cara a cara con ella. Parece que es eso o retirarse. Cuando intenté hacerle frente, ella simplemente me aplasta. Parece que tiene más sentido simplemente retirarse de la batalla, pero esto solo parece enfurecerla aún más. No sé qué hacer ".

• Recuperación de la anorexia: por qué las reglas * * se aplican a usted
• Recuperarse de la anorexia: cómo y por qué comenzar
• ¿La adicción al videojuego realmente existe?
• La solución a la crisis de los opioides
• Sí, los Benzos son malos para ti

Como era de esperar, la retirada de Mark no fue bien con Fay y ella no dudó en hacerle saber, en términos muy claros. Estos dos estaban en un círculo vicioso que estaba poniendo en serio peligro sus posibilidades de llegar a ser una pareja. Aunque Mark no expresaba abiertamente sus sentimientos, las emociones reprimidas tienen una forma de filtrarse y exponerse en forma de promesas rotas, sarcasmo, acuerdos "olvidados", críticas no solicitadas y otras formas de comportamiento pasivo-agresivo.

Los resentimientos y temores no reconocidos (de los cuales Mark había acumulado muchos) probablemente se expresen independientemente de la falta de voluntad de la persona para hablar. Si no salen directamente, saldrán indirectamente como lo hicieron con Mark y Fay. El resultado de estas "filtraciones" fue que los sentimientos de frustración e ira de Fay se amplificaron, lo que empujó a Mark más hacia su esquina y alimentó su reactividad indirecta … hasta el infinito.

Ni Mark ni Fay comprendieron el enorme costo que este patrón estaba tomando para su relación y su tranquilidad. No fue hasta que las cosas se pusieron tan dolorosas que a ambos les preocupó que su matrimonio corriera peligro de disolverse, que recibieron ayuda de un consejero que los ayudó a ambos a ver la naturaleza sistémica de su círculo vicioso, y reconoció que ninguno de ellos fueron totalmente culpables, pero ambos fueron responsables. Vieron que habían co-creado un sistema que demonizaba al otro, y al hacerlo, se habían absuelto de cualquier responsabilidad por su parte en el problema.

• Lobos y vacas: Conflictos individuales y organizacionales
• Por qué su dieta lo está engordando, y 3 soluciones
• Defendiendo a los musulmanes, criticando el Islam
• El factor O'Reilly: hombres, poder y abuso sexual
• ¿Qué hay de las mujeres con ADD?

Es fácil subestimar el grado en que la mayoría de nosotros nos resistimos a aceptar la responsabilidad (que erróneamente confundimos con la culpa que asociamos con el castigo), así como nuestra disposición a hacer todo lo posible para evitar problemas por problemas de relación, a veces, incluso nuestros esfuerzos para demostrar que nuestro compañero está equivocado en última instancia provocan la desaparición de la relación.

A medida que Fay y Mark se volvieron más capaces de aceptar el miedo que impulsaba su comportamiento defensivo y reactivo, su impulso hacia la agresión (pasivo o activo) disminuyó gradualmente y se volvieron más vulnerables entre sí. Esto disminuyó su necesidad de estar a la defensiva, lo que rompió el círculo vicioso en el que estaban atrapados y les permitió traer a su matrimonio la confianza, la apertura y la receptividad que necesitaba desesperadamente.

En nuestra práctica, vemos muchas versiones de mujeres enojadas y hombres asustados. Parece ser un signo de nuestro tiempo que un gran número de parejas están luchando con los problemas del poder de maneras poco hábiles. Los viejos scripts han sido descartados y los roles de género están en transición. El privilegio masculino ya no es tan fuerte como lo había sido con las generaciones anteriores. Y muchos hombres no saben cómo ser poderosos sin la influencia adicional que solían recibir de la cultura. Cuando los hombres intentan apaciguar o pacificar a las mujeres, sus esfuerzos a menudo se enfrentan con enojo y desilusión porque su pareja puede sentirse condescendiente o frustrada ya que sienten la falta de voluntad por parte de su pareja de participar plena y honestamente en el diálogo. Como consecuencia, pueden perder el respeto por su pareja, ya que él o ella no están aportando su presencia completa a la relación.

Cuando las mujeres emulan formas culturalmente aceptadas de poder masculino, activan el miedo a ser controladas que muchos hombres (y mujeres) tienen y refuerzan la tendencia a activar el patrón de lucha o huida en la relación.

A medida que ambos socios se vuelven más dispuestos a reemplazar sus patrones de defensa con honestidad, vulnerabilidad, comprensión y confianza, la percepción de la necesidad de protección disminuye y la conexión auténtica comienza a reemplazar las estrategias manipuladoras para el control. Esto no ocurre de la noche a la mañana, pero con la práctica, la intención correcta y el apoyo efectivo, incluso las asociaciones más dañadas se pueden transformar en una relación de amor, confianza y respeto mutuo. Sí, requiere trabajo; sí, toma tiempo; y sí, es factible, ¡así que vale la pena el esfuerzo!

_________________________________________________________

Linda y Charlie Bloom se complacen en anunciar el lanzamiento de su tercer libro, Happily Ever After. . . y 39 Otros mitos sobre el amor: Rompiendo con la relación de tus sueños.

"Los expertos en amor Linda y Charlie brillan con una luz brillante, reventando los mitos más comunes sobre las relaciones. Usando ejemplos de la vida real, ellos proveen hábilmente estrategias y herramientas efectivas para crear y desarrollar una conexión a largo plazo profundamente amorosa y satisfactoria. "-Arielle Ford, autora de Turn You Mate into Your Soulmate

Si le gusta lo que lee, haga clic aquí para visitar nuestro sitio web y suscribirse para recibir nuestros boletines inspiradores gratuitos. ¡Síguenos en Facebook!