Seis expresiones de amor

Fuente: con permiso, Lance Grande

¿Como te amo? (EB Browning): En mi trabajo como terapeuta de pareja, a menudo escucho comentarios como los siguientes. ¿Por qué nunca me da regalos? ¿Por qué no puede ella darme el aliento que necesito? ¿Qué le llevará hacer su parte de las tareas domésticas? Sería bueno escuchar que ella me aprecia.

Estas personas no solo están presentando quejas con sus socios. Están sinceramente desconcertados sobre por qué sus seres queridos no demuestran amor en formas que les parecen tan obvias. La fuente de esta decepción suele ser un malentendido sobre qué diferentes expresiones de amor son más importantes para sus parejas, y viceversa. Cada uno de nosotros tiene nuestras propias expectativas y formas de expresar amor debido a nuestras diferentes experiencias de vida.

Déjenme contar los caminos: Las seis expresiones generales de amor son, sin ningún orden en particular: pasar tiempo juntos, dar / recibir regalos, palabras de aliento o creer en las habilidades de los demás, comportamientos útiles, afecto físico y palabras de cuidado o apreciación Este tema fue el tema de un libro, The Five Love Languages, de Gary Chapman. Debido a su formación teológica, el Dr. Chapman utiliza referencias bíblicas en sus escritos sobre el tema, pero aquí trataré el tema dentro de un contexto secular.

Tomemos un ejemplo de cómo una expresión de amor puede tener un significado muy diferente para el que da versus el que recibe. Muchos de nosotros podemos recordar lo maravilloso que fue tener la atención completa de un padre cuando éramos niños, incluso fue solo por una hora o dos. Puede haber sido tiempo jugando al aire libre, un viaje de compras especial, cocinando juntos, viendo televisión juntos, o simplemente teniendo tiempo para hablar. Su apreciación de ese tiempo juntos podría llevarlo a priorizar tales actividades compartidas como expresiones de amor.

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Por el contrario, su pareja podría estar buscando un signo muy diferente de amor. Él puede sentir una mayor necesidad de palabras de aliento de usted. Es posible que no le pida ese estímulo porque asume que sabe lo que necesita y que simplemente no quiere o no puede dar amor de esa manera. Como resultado de no recibir este tipo de amor de parte suya, es posible que se sienta menos amado por usted.

Avanzando hacia una resolución: muchas de las personas con las que he trabajado han indicado que ellos y su pareja tienen diferentes ideas sobre lo que constituye una expresión de amor. Esto es generalmente porque suponen que la otra persona necesita o desea las mismas expresiones de amor que ellos desean. Una cliente mía manifestó su deseo de que su esposo le tomara la mano con más frecuencia mientras caminaban juntos. Su esposo no se dio cuenta de lo mucho que eso significaba para ella, y le costó esfuerzo recordar hacerlo. Después de comprender la importancia de contarse mutuamente lo que necesitaban, él pudo pedirle palabras de cariño. Eso era algo que ella no tenía la costumbre de decir, pero estaba dispuesta a hacer por él cuando entendía su importancia.

Si tiene una conversación con su ser querido sobre este tema, tiene muchas más posibilidades de darse el uno al otro lo que cada uno de ustedes realmente necesita para sentirse amado. Y, dado que "no sentirse amado" ha sido citado en la investigación (Gottman, 1999) como una de las principales causas subyacentes de separación / divorcio, esta es una conversación que vale la pena tener. Las siguientes son algunas pautas simples para comenzar esta conversación con su compañero. ( 1 ) Identifique lo que hace su pareja para expresar su preocupación, y hágale saber que usted reconoce y aprecia esa acción. ( 2 ) Identifique lo que está haciendo ahora (es posible que no se den cuenta de que estaba haciendo esto con intención) y dígale que esta es una manera de expresar su amor. ( 3 ) Pregúntele a su pareja qué es lo que más necesita como señal de amor suyo. Puede que tenga que enumerar las seis expresiones de amor para que la conversación continúe. ( 4 ) Dígale a su pareja lo que más necesita, y sugiérale a ambos que se esfuercen por dar más de lo que el otro necesita. Por último, siempre agradezca a la otra persona por esforzarse para cambiar el comportamiento de manera que mejore su relación. Es bien sabido que el refuerzo positivo es la mejor manera de fomentar el cambio de comportamiento.

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Es posible que se sorprenda de lo que aprenda sobre usted y su pareja cuando comience la conversación sugerida aquí. Pero entonces, ¿amar a alguien no es una de las formas en que descubrimos nuestro verdadero yo?

Referencias

Chapman, G. 1992. The Five Love Languages. El secreto del amor que dura. Northfield Publishing, Chicago.

Gottman, J. 1999. The Marriage Clinic. Una terapia marital basada científicamente. WW Norton & Co. Nueva York.