A los 65 años, paso mucho tiempo con mujeres atractivas en sus veinte años. Mi enfoque de la supervisión, como mi enfoque de la terapia, me ha ahorrado la complicación de luchar con sentimientos sexuales por ellos. En la terapia, surge una relación intensa entre yo y el yo real del cliente, el niño interior si se quiere. Como me atraen solo las mujeres adultas fuertes (y las mujeres que no conozco), solo se necesitan una o dos sesiones para que los sentimientos sexuales se evaporen. No los administro más de lo que tendría que manejar los sentimientos sexuales de una niña, porque no los hay: el tipo de relación que tengo con los pacientes no evoca ni respalda los sentimientos sexuales. En la supervisión, la relación se define con mucho menos cuidado, pero todavía se organiza en torno a la postura de aprendizaje del supervisado y mi tutoría avuncular, una relación de roles que tampoco logra provocar mis propios sentimientos sexuales. (Me atraen las mujeres que no conozco porque no existe ninguna relación de rol más allá de la social, aunque incluso entonces, no hay atracción sexual por una madre que amamanta frente a una mujer con escote, porque la primera evoca un tipo diferente del papel de observador para mí.)
Una vez, en la reunión de la facultad, discutimos si era permisible “amigo” de los estudiantes actuales en Facebook. La respuesta fue sí, en parte porque no significa que te hayas convertido en amigos de verdad. Agregué que tenía la intención de continuar con las horas de oficina en mi pub local. Mi colega Mark, que entonces tenía 32 años, dijo: “Michael, sin ánimo de ofender, pero cuando la gente te ve en un bar con una mujer de 25 años, nadie piensa que sea una cita”.
Es una idea bien conocida que a menudo es mejor compararse con usted mismo que con sus pares; es la idea de esforzarse por lo mejor personal. Escribí un blog aquí sobre la única pregunta que hago al entrevistar a psicólogos: ¿qué haces este año para asegurarte de que serás un mejor clínico el próximo año? La idea es seguir mejorando, lo que a menudo se ve menoscabado por la complacencia o la desesperanza que puede surgir al compararse con los demás. Desafortunadamente, cuando se trata de apariencia, puede ser perturbador compararse con su desempeño anterior.
Para comprender el capital social de las personas en los mercados de apareamiento, inventé una escala de 4 puntos para las miradas: 1) personas a las que la gente pagaría para mirar; 2) personas a las que les gusta mirar; 3) personas a las que a las personas no les importa mirar; y 4) personas a las que la gente le importa mirar. También es una ayuda para entender el lugar de una persona en el mundo social. (Reconozco que puede sentirse como un 1 en los ojos de su madre o su padre y como un 4 en el espejo, pero estoy hablando de la realidad. Para conocer su puntaje real, acérquese a un 2, sin nada para usted, pero su apariencia -Como si estuviese interesado en coquetear y ver qué pasa.) Recientemente, en mi primer viaje a Las Vegas, mi esposa y yo estábamos cometiendo uno de los pocos pecados míos que Vegas realmente atiende: la observación de personas empáticas (una especie de festividades) desde la observación empática de personas, es decir, la psicología clínica). Ella sugirió, mientras bebíamos nuestras bebidas en el calor, que buscáramos 1 y nos señalamos el uno al otro. En el transcurso de este ejercicio casi infructuoso (a excepción de un sorprendente par de hombres homosexuales), comenté que habíamos tenido 2 años toda nuestra vida, pero de alguna manera, en el proceso de envejecer, nos habíamos convertido en 3. [Mis amigos, no hay necesidad de escribirme con testimonios de mi atractivo; Janna y yo todavía vemos al otro como un 1, pero nuestra evaluación del aspecto del otro es una función del ingenio, la generosidad, el afecto y el condicionamiento clásico.] Más desconcertante que haberse convertido en 3 es el conocimiento seguro de que, si tenemos suerte , algún día nos convertiremos en 4’s.
Entonces, cuando se trata del cuerpo, la comparación con los demás debe permanecer en Las Vegas, pero también debe compararse con uno mismo. Si te ves bien para tu edad, puede ser divertido compararte con tu grupo de edad, pero la mejor estrategia es encontrar un compañero que te mire apreciativamente y que se mantenga en forma para él o ella. Muchas personas, en cambio, adoptan la estrategia de no mirarse en el espejo, colgar sus púas, retirarse del juego. Se concentran en otras cosas, como ser una buena persona o alejar a los niños de sus jardines. No es la tía Mabel, sin embargo. Después de su centenario, todavía se peinaba y maquillaba antes de salir, y dejaba su tanque de oxígeno en el automóvil porque la hacía parecer “vieja”. Los jubilados también buscan nuevos compañeros sin ningún componente sexual o abiertamente pragmático, buscando placer sexual el uno para el otro -para decirlo brevemente y sin rodeos- con las luces apagadas.
Los más jóvenes quizás quieran recordar que la mayoría de las personas mayores que conoces alguna vez fueron adolescentes o adultos jóvenes, y cuanto más atractivos eran, más difícil les resultaba deslizarse por la balanza, por lo tanto, deja a los ancianos un poco flojos y no lo hagas. Habla con nosotros como si siempre hubiéramos sido viejos. Y no nos felicites o coqueteas con nosotros como lo harías con un niño pequeño o alguien más que no podría tomarlo en serio. Por el contrario (para los grises y grises), si alguien mucho más joven se dirige a usted con escudos abajo y contacto visual completo, no significa flirteo como lo haría entre compañeros de edad; generalmente significa que simplemente no se lo ve como una amenaza sexual.
Como siempre, también creo que la comedia puede ayudar: me gusta mantener que soy mucho mejor de lo que aparenta ser.
