Bebe lejía y muere.
Ese es uno de los mensajes que Rebecca Sedgwick recibió en el mes antes de suicidarse.
Sí, intimidé a Rebecca y ella se suicidó, pero IDGA **
Ese es el mensaje que supuestamente el líder acusado publicó en su página de Facebook después del suicidio. Y ese es el mensaje que llevó al alguacil del condado de Polk, Grady Judd, a acusar a dos jóvenes adolescentes de acoso grave con agravantes el 15 de octubre por el suicidio de Rebecca, de 12 años.
Es difícil para cualquier padre leer estas declaraciones, y es horroroso imaginar lo que debió haber sido para los padres de Rebecca leer los desagradables mensajes dirigidos a su hija y sobre ella. Mi corazón está con ellos por su pérdida y por el dolor y el tormento de sus circunstancias.
Como padre de un niño de 12 años, mi alarma sobre el caso me llevó a hacer lo que la mayoría de los padres probablemente hicieron: Inmediatamente traté de determinar si mi propia hija había sido víctima o no de la intimidación.
Lo que no hice, al menos inicialmente, fue tratar de determinar si ella era o no una autora. ¿Mi buena chica? Ella es muy amable para eso. Además, ella sabe mejor.
No es sorprendente que eso sea exactamente lo que dijeron los padres del perpetrador acusado a ABC News. Su cuenta de Facebook debe haber sido pirateada, dijeron. http://abcnews.go.com/US/parents-alleged-rebecca-sedwick-cyberbully-blame-facebook-hack/story?id=20583537
Mi propia resistencia, y la de esos padres, me llevó a una pregunta más difícil: ¿por qué nosotros, como padres, ni siquiera queremos pensar si nuestras propias hijas son abusivas o no? Y si no queremos pensar en ello, ¿cómo podemos hablar con ellos sobre elegir un camino diferente?
Los cybersociologists danah boyd y Alice Marwick han escrito sobre este tema. Argumentan que el problema está en la etiqueta: si eres un adolescente y te identificas como intimidado o como un matón, te estás identificando como una víctima o un perpetrador. En otras palabras, eres impotente o eres abusivo. Los adolescentes no quieren ser ninguna de esas cosas. Y por eso el término "adolescentes" prefieren el acoso es "drama". Http://www.nytimes.com/2011/09/23/opinion/why-cyberbullying-rhetoric-misses-the-mark.html?_r=0
Del mismo modo, los padres pueden estar dispuestos a ver a sus hijos como víctimas, pero no quieren verlos como abusivos. Pueden reconocer que sus hijos pueden ser malos a veces o que pueden participar en el drama, pero los padres se resisten a etiquetar a sus propios hijos como "matones".
La psicóloga Susan Eva Porter dice que la etiqueta "matón" no es tan útil, de todos modos. http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-ever-published-school-bullying
Y como ha señalado la experta en bullying Rachel Simmons, muchos matones no se perciben a sí mismos como matones, sino más bien como víctimas que están tratando de ejercer poder y control o que piensan que están defendiéndose por sí mismos. En lugar de situaciones de intimidación, Porter prefiere referirse a situaciones de agresión infantil. Ella señala que todos los niños pueden ser malos y pueden comportarse de manera inapropiada. Así es como prueban quiénes son en sus relaciones con los demás. En estas situaciones de interacción, dice, es útil pensar que los jóvenes prueban respuestas diferentes.
Pero algunas de esas respuestas terminan siendo realmente dañinas para los demás. Y el problema con el ciberespacio es que con la ausencia de señales sociales, los jóvenes no reconocen la profundidad del dolor que están causando. Cuando se enfrentan al hecho de que han infligido dolor a los demás, muchos jóvenes están arrepentidos, como el niño que admitió sentirse "horrible" después de que él y sus amigos publicaron chistes de violación y burlas suicidas que les parecieron graciosas, pero eso hizo que un destinatario de 12 años de edad que no conocían se sintiera amenazado. Ver http://www.psychologytoday.com/blog/psychological-solution-bullying/201303/the-most-important-book-ever-published-school-bullying
Los jóvenes a menudo deben ser guiados hacia el reconocimiento de que están causando dolor.
La oficina del alguacil del condado de Polk ha llamado la atención sobre el hecho de que cuando los jóvenes se involucran en acosos repetidos a otros, deben ser conscientes de las consecuencias de sus acciones.
Sin embargo, me incomoda recomendar que los padres tomen un enfoque similarmente punitivo cuando descubren que sus propios hijos participan en acciones dañinas. Esto puede parecerle a una persona joven como si estuviera, una vez más, siendo intimidado. Nuestros hijos pueden interpretar este impulso como un estímulo para devolver el golpe con más "drama".
Este es un problema serio ahora, porque gran parte de la atención de los medios se ha enfocado en los adolescentes que se suicidan como resultado del ciberacoso. En efecto, al llamar la atención sobre los casos de suicidios relacionados con la intimidación cibernética, los medios de comunicación han reforzado inadvertidamente la idea muy oscura de que el suicidio es una opción. Una persona joven puede sentir que si se mata a sí misma, la tormenta de atención negativa que resulta en las consecuencias se convierte en una muy buena manera de "volver" a aquellos que le están causando un dolor tan intenso. Y ningún padre quiere eso.
Y la preocupación acerca de cómo los mensajes negativos, agresivos o hirientes pueden escalar se hace aún más intensa ahora que Facebook ha decidido dejar que los adolescentes compartan sus mensajes con una audiencia aún mayor.
Pero sí creo que es importante que los padres participen activamente para ayudar a los jóvenes a aprender a determinar por sí mismos cuando causan dolor a los demás. Esto significa que necesitan pedir ver y discutir las interacciones en línea de su hija y alentar a sus hijos a pensar en cómo los que leen sus publicaciones pueden sentirse como respuesta. Como padres, podemos modelar la empatía escuchando a nuestros hijos y reconociendo que están haciendo todo lo posible. Necesitamos modelar la empatía por ellos para que podamos alentar a nuestras hijas e hijos a desarrollar empatía por los demás.
Y también significa que los padres deben continuar trabajando con redes sociales como Facebook para tomar medidas más enérgicas contra el ciber-acoso. Tal trabajo ya está en marcha y necesitamos apoyar su rápido desarrollo para que los mensajes negativos se identifiquen para la intercepción lo más rápido posible. http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/03/how-to-stop-bullies/309217/3/
Entonces, ¿cómo saber si tu hija es una matona? Bueno, la respuesta es que si tiene entre 3 y 23 años, probablemente haya sido vista como una intimidante, por lo menos por alguien, por lo menos durante un breve momento de su vida. Y lo mismo es cierto, sin duda, para su hijo.
Si podemos comenzar allí (y ya puedo imaginar las muchas voces, incluida la que está dentro de mi cabeza, diciendo: "pero mi hija (o mi hijo) es la excepción"), entonces podemos pasar a pensar qué hacer al lado de modelar y alentar a nuestros jóvenes a vivir con la empatía y modelarla.
