Co-autor: Steve Schlozman, MD
Cuántas veces hemos dicho o escuchado esto: "Ahora, niños … no hablen con extraños".
Es un buen consejo. Sin embargo, dados los eventos horribles recientes en Cleveland, algunos padres podrían preocuparse muy apropiadamente de que esta parte de la sabiduría se deba reevaluar. Después de todo, parece haber sido un vecino potencialmente amistoso que secuestró a las tres niñas que desaparecieron hace 10 años.
Este es, por supuesto, un ejemplo extremo de una narrativa particular que escuchamos una y otra vez en el siglo XXI. "No podemos dejar que nuestros niños jueguen afuera como nosotros", nos decimos a nosotros mismos. "El mundo acaba de cambiar demasiado".
Pero, ¿dónde nos deja eso? ¿Qué les decimos a nuestros niños mientras luchamos por mantener el equilibrio inestable entre garantizar la seguridad y la misma independencia en la enseñanza y la confianza razonable en el mundo y la comunidad en la que todos vivimos?
Esta es una de las preguntas más irritantes de la paternidad moderna. Ciertamente no queremos que nuestros hijos vean a un tío o entrenador de confianza como un villano potencial, eso crearía un mundo emocionalmente insostenible donde todas las personas, sin importar cuán bien conocidas, sean consideradas potencialmente peligrosas. Esa no es forma de crecer.
Y, sin embargo, el supuesto perpetrador en Cleveland era el padre de uno de los amigos cercanos del preso. ¿Cómo lidiamos con este dilema?
Por supuesto, no hay una respuesta perfecta o directa a esta pregunta. Eventos como lo que sucedió en Cleveland son muy raros. La atención mediática comprensible puede crear la impresión de que el mundo es de hecho mucho peor de lo que realmente es. Al mismo tiempo, sin embargo, tenemos que encontrar una manera de aumentar la conciencia entre nuestros hijos sobre los peligros potenciales inherentes a nuestro mundo. Esto en sí mismo no es una tarea pequeña.
Comencemos, entonces, mirando esto desde una perspectiva general, y luego específicamente busquemos maneras de hablar con diferentes niños a diferentes edades.
Para niños de todas las edades, ¿qué podemos hacer?
Conozca a su hijo
• Recuerde que cada niño es diferente; la forma en que presenta sus palabras de seguridad necesita, por lo tanto, ser adaptada a su niño individual. Entonces, el primer principio es CONOCER A SU HIJO. Los padres son buenos en esto. En la mayoría de los casos, nadie conoce a un niño mejor que los padres del niño. Hay niños de 8 años que comprenderán y no se sentirán particularmente molestos porque incluso un vecino bien conocido pueda tener "problemas" poco detallados, y hay niños de 12 años que se asustarán, tendrán pesadillas y sentirán que nunca podrán hacerlo. confía en cualquiera otra vez.
Después de haber determinado cómo su hijo probablemente responderá al tema, use su propio modelo de los padres y otros ejemplos sobre cómo las personas buenas se tratan entre sí: "Usted sabe cómo lo trató el entrenador Bill", podría decir. "Bueno, él es un gran tipo".
Manejando la ansiedad
Consejos diferentes para niños de diferentes edades:
Niños en edad preescolar
Los niños pequeños generalmente deben saber que nunca deben estar solos, caminar o hablar con extraños, sin importar lo bonitos que parezcan. Son demasiado jóvenes para conocer las intenciones de los demás o para confiar en los instintos internos. Los niños de esta edad necesitan reglas fijas y concretas
Necesitan que se les diga que si algún adulto intenta llevarlos solos a algún lugar sin preguntarle a mamá o papá, la respuesta es "no". Esto no será difícil para ellos entender; por lo general, necesitan permiso para casi todo lo que hacen.
Tampoco es temprano para comenzar a hablar con los niños más pequeños sobre el tipo de cosas que los niños, adolescentes y adultos hacen para jugar con los niños: los tipos de juegos que son "buenos" y "divertidos" y los que no lo son. Este es también el momento de preguntarles sobre los toques, las cosquillas y otros contactos físicos, particularmente tocando sus "partes privadas".
Niños en edad escolar
Los niños en edad escolar saben más sobre los peligros en el mundo. También están "reglamentados" y necesitan algunas pautas específicas sobre qué hacer y qué no hacer. Al mismo tiempo, claramente están más "solos", aunque todavía en entornos "bien protegidos". Los equipos deportivos, las horas de sueño y los programas después de la escuela son ejemplos de la autonomía aumentada pero controlada del niño en edad escolar. Están más avanzados que los niños en edad preescolar, pero aún no saben cómo discriminar a otra persona, niño mayor o adulto, que podría albergar motivos peligrosos. Tienden a confiar, especialmente en personas que conocen.
También se les debe decir que si van a ir a algún lugar, deben ir con un amigo y a un lugar que los padres conozcan. Por ejemplo, si sale a un restaurante, y su hija y su amiga quieren ir al lado de la tienda de juguetes, y usted conoce al dueño de la tienda de juguetes, esto puede estar bien. Debes hacerles saber que estás justo al lado de ellos.
Esta es una gran edad para comenzar a hablar con ellos sobre la paradoja emergente que es central en estos temas: el mundo es generalmente un lugar seguro, pero también hay adultos que pueden no ser tan amables como parecen.
Da ejemplos concretos: "¿Recuerdas que pensaste que tu consejero de campamento, Gary, fue realmente agradable, y luego comenzó a elegir favoritos y mordió a otros niños?" O más cerca de casa: "Ahora recuerda cuán agradable es el primo Frank hasta que comienza a meterse pelea con papá y tiene un mal genio ". Este tipo de viñetas muy simples ayudan a los niños en edad escolar a comenzar a ver que lo que aparece de una manera al principio, puede no ser tan bueno en otras situaciones.
Adolescentes
Los adolescentes tienen cada vez más la capacidad de comprender que los comportamientos pueden ser engañosos, que los motivos, incluso los negativos, pueden estar ocultos. Es posible que hayan sido engañados o traicionados por un amigo o pariente y que a menudo pueden y están dispuestos a hablar sobre estos temas. Al mismo tiempo, pueden tener hijos que nunca supieron que sus amigos resistirían a un adolescente que los intimida en Facebook. O pueden haber sido amigos de otro adolescente, que luego hace comentarios desagradables sobre ellos y luego el "cyber bully" y muchos otros amigos le "quitan la responsabilidad".
Es aún más importante tener conversaciones con adolescentes sobre la naturaleza, el curso y la variabilidad en las relaciones.
Pero tenga en cuenta que los adolescentes tienen una habilidad especial para escuchar cuando lo desean, así que elija sus momentos cuidadosamente. Comparta sus propias experiencias: cómo hizo y perdió amigos; cómo ganaron tus amigos y perdieron tu confianza. Esto profundizará su conocimiento de los demás, y también ayudará a construir sus instintos internos sobre confiar o desconfiar de las intenciones de los demás.
Y, según sus preferencias personales y su comprensión de la tolerancia de su hijo, podría ver algunas de las noticias con su hijo. Los adolescentes son lo suficientemente mayores como para procesar circunstancias bastante horribles, y de hecho pueden sentir su censura de las noticias como una señal de que no están listos para abordar temas importantes. Con esto en mente, convierta las noticias en una discusión. ¿Cómo podrían estos jóvenes adolescentes subirse a ese auto? ¿Qué habrías hecho?
Los jóvenes adolescentes plantean problemas difíciles. Muchos adolescentes tempranos se sienten invulnerables y, a menudo, no tienen el juicio para discernir la seguridad. Tome a la niña de 13 años que quiere viajar en el MBTA a la ciudad con un amigo. ¿Permitirías esto? Esta es una decisión personal e individual, y existen argumentos convincentes para permitir y prevenir este tipo de empresas. De todos modos, este tipo de deseo entre su nuevo adolescente señala un momento cada vez más cercano en el que ella y sus amigos van a necesitar reglas básicas muy concretas. Dale un teléfono celular si puedes. Diles que necesitas saber dónde están. Estas reglas básicas deben discutirse con anticipación, y cuando su hija llegue a casa, probablemente sea una buena idea conversar sobre lo que sucedió, lo que salió bien y lo que pudo haber salido mal.
Conversaciones difíciles pero críticas
Como siempre, las pautas para hablar con los niños sobre este tema no pueden ser rígidamente codificadas. Estas son conversaciones terriblemente difíciles de tener con nuestros hijos, particularmente porque tenemos nuestros propios temores sobre su seguridad.
Sin embargo, piense en esto como un proceso continuo a largo plazo que pretende ayudar a nuestros hijos a aprender a vivir con incertidumbre y minimizar los riesgos. Queremos que nuestros hijos tengan una cautelosa curiosidad sobre las relaciones, eviten la aceptación ciega y, sobre todo, que confíen en sus reacciones emocionales en situaciones sociales. Es un proceso, y ese proceso es especialmente importante para recordar cuando surgen noticias horribles.
Para obtener más información, visite commonhealth.wbur.org
