¿Tus hijos tiran de la cadena?

Le sucede al mejor de los padres, incluso a los que tienen cabezas frías y claras, voces tranquilas y actitudes maduras. A menudo ni siquiera nos damos cuenta de que está sucediendo. Nuestra pequeña niña de ojos pálidos y mejillas rosadas tomará algo que acabamos de decir que no le gusta, hábilmente revolver nuestras palabras como una tortilla sabrosa, y volver a regurgitarlas totalmente reorganizadas. Una vez que nos damos cuenta de lo que está pasando, nos damos cuenta de que esas palabras tienen poco parecido con la versión original.

Se llama manipulación. Cuanto más inteligente es el niño, más elegante es la tortilla.

Fuente: pexels.com

Aunque no podemos recordar personalmente cuando pudimos haber dominado esta forma de arte de comportamiento desviado, comenzó cuando éramos jóvenes. Podríamos haber dicho inocentemente que habíamos comido solo una galleta cuando realmente teníamos cuatro. El perro se comió la tarea, así que le pedimos a la maestra un día más para hacerlo. Si alguna vez has visto episodios del viejo reality show The Nanny , sabes que los niños de 3-5 años pueden hacer pataletas para que sus padres se dobleguen a su voluntad. No es ciencia de cohetes para un niño. Una vez que él o ella descubre lo que funciona, es simple causa y efecto en su forma más elemental. El problema es que muchos padres no se dan cuenta de que permitir que sus hijos sean manipuladores no favorece a nadie, especialmente a sus hijos más adelante en la vida.

Si bien usualmente pensamos en la manipulación como una forma de obtener algo que nos está siendo negado, la comunidad de salud mental nos dice que su verdadero objetivo es controlar la ansiedad evitandola. Incluso el adulto más ético puede admitir haber llamado por enfermedad un día en el que simplemente no puede enfrentarse a lo que sucede en la oficina, reclamar un tratamiento de urgencia cuando prefiere no asistir a una función familiar o omitir algunos detalles financieros cuando decirle a su cónyuge cuánto gastaron en algo.

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Mi hija era buena en esto, con maestros, guarderías, niñeras y, por supuesto, yo, siempre que sea posible. En la escuela parroquial de 4º grado, tenía un maestro universalmente querido que tocaba la guitarra, pero mi hija estaba aburrida en clase, terminaba las tareas rápidamente y luego intentaba encontrar algo para hacer. De modo que a veces se levantaba demasiado a menudo para afilar sus lápices, zumbaba mientras trabajaba en su escritorio, o exigía que el baño se rompiera con demasiada frecuencia. No fue un gran año escolar.

Avance rápido un año. En quinto grado, mi hija tenía un verdadero sargento del ejército de un maestro cuyo esposo jubilado se sentaba en la parte posterior del aula, vigilando a los niños. Fue un año escolar del cielo. Pregunté a su maestra en una conferencia de padres y maestros antes de la cual, en años anteriores, sentí que había tenido que automedicarse. "No le ofrezco un escenario sobre el cual actuar", dijo. "Si su comportamiento fuera de la tarea es tomar un diccionario de un estante y leerlo mientras estoy tratando de enseñar algo, no me importaría molestarla". Una década y media después, hay un edificio escolar llamado así profesor.

No puedo afirmar que haya sido un gran ejemplo de proeza para los padres. Me esforcé por establecer estándares dentro de un hogar bastante disfuncional en ese momento, y no había duda de que castigé muchísimo a mi hija por cosas que sucedieron tanto en la escuela como en casa hasta su adolescencia. ¿Tuvo algún efecto en el largo plazo? ¿Quién sabe? Una vez que se fue de su casa a los 18 años, asumió varios riesgos idiotas. Eventualmente, sin embargo, hizo un balance de la dirección en que se dirigía su vida y cambió de rumbo. Y tal vez esa es la mayoría de nosotros con los niños de voluntad fuerte y limitadora de límites que podemos esperar (susurro oraciones de agradecimiento, ella salió bien).

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Entonces, ¿cómo tira su hijo su cadena proverbial? Lo que muchos padres no pueden digerir es que simplemente no pueden "esperar" este tipo de comportamiento esperando que la madurez y la iluminación entren en escena y sus hijos sepan cómo comportarse mágicamente. El comportamiento manipulador de los estragos puede afectar la vida familiar o escolar y puede dar lugar a que un adulto que nunca aprende a aceptar la responsabilidad de sus acciones, reclame la victimización en todo momento.

En un artículo de MotherForLife.com , la psicoeducadora Stephanie Deslauriers advierte: "Un niño que es joven y puede controlar a todos a su alrededor rápidamente se pone muy ansioso y cuanto más aumenta su ansiedad, más trata de controlar y aprende a manipular situaciones alrededor de él. El rol universal de un niño no debe ser controlar a su familia sino ser apoyado y cuidado mientras lo ayudamos a desarrollar su independencia en un ambiente supervisado y tranquilizador ".

Yo comparo esto con un ejemplo de crianza que una vez escuché en un programa de televisión sobre una habitación oscura. Imagínese a usted mismo con los ojos vendados y conducido a una habitación, luego sentado en una silla. Oyes una puerta cerca, y ahora eres libre de quitarte la venda de los ojos. No existe un atisbo de luz. Ni siquiera puedes ver tu mano frente a tu cara. ¿Cuál es tu primer instinto? Naturalmente, se levanta de la silla y comienza a agitar las manos, buscando cualquier cosa, especialmente las paredes o la puerta. Una vez que descubra la naturaleza de sus confines, comenzará a sentirse más seguro y consciente de su situación hasta que finalmente encuentre la puerta y su libertad. Su hijo está buscando a TI para esas paredes y, en última instancia, para la puerta que conduce a la edad adulta, porque hasta cierta edad, ha ofrecido límites para mantenerlos lo suficientemente seguros como para navegar en el mundo exterior. Dang. Siempre me ha gustado esa analogía.

Es importante identificar las razones por las que su hijo recurriría a esta táctica y examinar la causa y el efecto que él o ella creen que dará como resultado. Habiendo permitido este comportamiento en el pasado, es posible que ya le hayas dado involuntariamente permiso para continuar esta virada. Para detener este ciclo de manipulación (y porque no soy un experto en crianza profesional), parafraseo estos pasos recomendados por EmpoweringParents.com Debbie Pincus, MS LMHC en su artículo, Manipulative Child Behavior? Mis hijos son "demasiado inteligentes para su propio bien".

1. Reconoce que está sucediendo . Si sabes que tu hijo te está poniendo una, serás capaz de evitar ser absorbido por eso. Recuerde que es una táctica de supervivencia para obtener lo que quiere o para evitar que suceda algo indeseable. Esté atento a lo que podría ocurrir en ciertas circunstancias y en ciertos entornos, y prepárese para cómo responderá la próxima vez que los escuche. Tener un plan de juego es la mitad de la batalla.

2. Conozca sus propios factores desencadenantes . ¿Qué tipo de comportamientos te hacen reaccionar de forma exagerada? Su hijo cuenta con golpear a uno de ellos mientras explora los límites que ha establecido. Algunas veces es un tono de voz, una expresión facial o una actitud. Tal como lo dijo la maestra de quinto grado de mi hija, es importante no darle un escenario sobre el cual actuar conociendo sus propios botones candentes y negándose a dejarlos presionar.

3. Defina quién es usted como padre . Pincus dice: " Los comportamientos manipuladores están diseñados para desequilibrarlo y crear dudas sobre uno mismo ". Entonces, ¿cuál es su balance cuando ve que este comportamiento está sucediendo? "Aférrate a ti mismo aferrándote a tus principios de crianza", dice Pincus. " Tenga cuidado de no dejar que las emociones de sus hijos lo impulsen. Escucha sus sentimientos para que sepan que te importa, pero sigue las reglas que has establecido ".

4. La ira no ayuda . ¿Cómo se puede culpar a un niño por perseguir lo que él o ella quiere en la vida? El hecho de que te estén jugando no significa que no puedas admirar secretamente a tu hijo por intentarlo. Es importante escuchar primero, no desconectarte cuando veas que este comportamiento tiene lugar. Lo sé. Se necesita MUCHO control. Recuerde, sin embargo, que estos son seres humanos que aún no están completamente formados. Tan pronto como su hijo se dé cuenta de lo que no funciona y lo vea tranquilo, la realidad comenzará a afectar que lo que funcionó en el pasado ya no funciona. Cuando pase la tormenta, vea si puede sentarse con su hijo y llegar a un acuerdo sobre cómo puede manejar el mismo problema en el futuro. Su hijo necesita un pensamiento honesto y razonado de la persona / personas que se preocupan profundamente por ella.

5. No. Detener. Creyendo No es solo un título de rock de los años 80. Es importante no golpear una etiqueta en su niño y sacudir la cabeza con disgusto, incluso si este comportamiento manipulador ocurre repetidamente. Este es un niño, no un criminal. Y tú eres el padre que adoraba a esta persona como un bebé que rebotaba. Como dijo una vez Steve Jobs: "Si quieres hacer felices a todos, no seas un líder. Vende helado. "¿Realmente QUIERES un niño obediente, o quieres uno que pueda pensar en sus pies, algún día negociar un salario con los mejores o comenzar un negocio sin miedo? Pincus alienta a los padres a tener fe en las buenas intenciones de sus hijos, sin importar qué. " Cree en él. Comprenda que los niños son trabajos en progreso. Es posible que necesiten aprender mejores formas de administrarse en la vida, pero no son malas ni maliciosas. Sus intenciones no son 'conseguirnos' o hacer que nuestra vida sea miserable. Sin embargo, si creemos que es su intención, entonces los veremos de esa manera. Creer en nuestros hijos los ayudará a verse a sí mismos con toda la bondad que hay en ellos y con todas sus mejores intenciones ".