10 cosas que hacer en lugar de poner a tierra a tu hijo

"Dr. Laura, ¿podrías escribir sobre la transición a una disciplina positiva para los padres de niños mayores? Si empiezo Empathic Parenting ahora con mis hijos de 12 y 9 años, ¿seguirá siendo útil? ¿Cómo de repente elimino el castigo? Mi hijo de 9 años siempre dice "Oh, ahora creo que estoy castigado". ¿Cómo cambio su forma de pensar?

La transición a la crianza positiva puede ser difícil. Su hijo ya ha llegado a comprender el mundo a través de una cierta lente. Él sabe que necesita "comportarse" o será castigado al perder un privilegio o ser castigado. Por supuesto, preferiría que eligiera hacer lo correcto porque quiere tener un impacto positivo en el mundo, no porque tenga miedo de ser atrapado y castigado. Pero, ¿cómo le enseñas las lecciones que aún necesita aprender, si ya no usas el castigo para motivarlo?

Poniendo a su hijo en tierra, eliminando privilegios, castigando con tareas adicionales, todos estos enfoques tienen la intención de "dar una lección". Pero la investigación muestra que los niños se preocupan por la injusticia del castigo, en lugar de sentir remordimiento por lo que hicieron mal. Las lecciones que quiere enseñar, supongo, son:

• Sus acciones tienen un impacto en el mundo.
• Él siempre puede elegir sus propias acciones y él es responsable de ellas.
• Todos cometemos errores. Cuando cometemos un error, es nuestro trabajo reparar las cosas. Limpiar los líos es generalmente más difícil que comenzar una elección más responsable.
• Cuando reflexionamos sobre nuestras acciones y su impacto en el mundo, nos ayuda a hacer una mejor elección la próxima vez.
• Se necesita coraje para hacer lo correcto. Pero cuando tomamos decisiones responsables y consideradas, nos convertimos en el tipo de persona que admiramos, y nos sentimos mejor con nosotros mismos.

¿Derecha? Así es cómo.

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1. Primero, pasa de la ira a la empatía. Una vez que su hijo sepa que usted está de su lado, se siente seguro para interactuar con usted. Sin esa sensación de seguridad, el corazón de su hijo se endurece ante usted, porque espera juicio y castigo, y usted no tiene influencia alguna. Así que solo dile que necesitas tiempo para pensar y calmate antes de hablar sobre lo que sucedió. (Para obtener más información sobre cómo controlar su propia ira).

2. Comience con la conexión. Los niños de cualquier edad, incluidos los adolescentes, responden a esa conexión al estar más abiertos a su orientación. Si a su hijo le preocupa que usted se enoje con ella, pasará a "pelear, huir o congelarse" y el aprendizaje se cerrará. También es más probable que mienta. La única forma de "enseñar una lección" es crear una conversación segura. Para hacer eso, recuerde que su hijo tiene una razón para lo que hizo. Puede que no lo consideres una buena razón, pero para ella es una razón. Si no encuentra su razón, no puede evitar que vuelva a ocurrir.

3. Dígale a su hijo que quiere escuchar sus pensamientos sobre lo que sucedió. Entonces déjalo hablar. Reflexiona para aclarar (y demostrar) tu comprensión:

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"Ya veo … ¿entonces los muchachos realmente querían que jugaras baloncesto, y fue al mismo tiempo que la sesión de estudio para la prueba? Esa es una decisión difícil ".

"¡Guau! Entonces tu y tu hermana estaban realmente furiosas el uno con el otro … estabas tan dolido cuando ella … Hubiera estado enojado también, si alguien me dijera eso … y realmente quisieras vengarte, ¿eh? "

4. Mantenga su enfoque en conectarse con su hijo y ver la situación desde su punto de vista. Esto lo ayuda a usted, y a él, a comprender lo que lo motivó. Esto le da la oportunidad de trabajar a través del sentimiento o la necesidad insatisfecha que condujo su comportamiento. Los niños siempre saben cuál fue la elección correcta, pero algo se interpuso en su camino. ¿Qué era? ¿Cómo puede él (con su ayuda) abordar eso para que pueda hacer una mejor elección la próxima vez?

Por ejemplo, digamos que jugó al baloncesto con sus amigos en lugar de ir a la sesión de estudio, y luego falló su prueba. Al hablar con él, puede encontrar que tiene mucha ansiedad por ser aceptado por los muchachos y sintió que tenía que jugar al baloncesto para ser uno de la pandilla. Esta ansiedad social puede ser algo de lo que realmente necesite ayuda para resolver y resolver problemas, y una vez que lo haga, estará mucho más preparado para concentrarse en las tareas escolares.

Pero simplemente castigándolo, nunca lo hubieras sabido. Habría perdido la oportunidad de ayudarlo a abordar sus sentimientos y encontrar una buena solución para la próxima vez. De hecho, dado que el castigo no lo ayuda a resolver su conflicto, muy bien podría hacer lo mismo la próxima vez, pero inventar una historia para cubrirse.

5. Haga preguntas abiertas. Mantenga la conversación lo más segura y liviana posible. Si puedes compartir una risa, podrás calmar la tensión y fortalecer tu vínculo, así que recuérdate a ti mismo que esta es una experiencia de crecimiento para los dos y que despierte su sentido del humor.

• ¿Estaba consciente de tomar una decisión?
• ¿Qué lo llevó a esa elección?
• ¿Qué piensa él sobre eso ahora?
• ¿Hubo un costo para hacer esa elección?
• ¿Lo volvería a hacer?
• ¿Por qué o por qué no?
• ¿Cómo podría mantenerse a sí mismo para elegir de manera diferente la próxima vez?

6. Empoderar a su hijo para reparar lo que está "roto". Pero explore y aprenda con su hijo, en lugar de asumir que sabe lo que debe suceder ahora. Una vez que no está siendo controlado por esa necesidad insatisfecha o sensación molesta, y ve el resultado de su acción (prueba fallida, hermana herida, ventana rota, lo que sea), se siente arrepentido. Esto es solo después de que los sentimientos o necesidades hayan sido procesados, por supuesto. Pero una vez que no lo están conduciendo, su "bondad" es libre de llegar. Él naturalmente quiere mejorar las cosas.

Entonces le preguntas:

• ¿Qué puedes hacer ahora para mejorar las cosas?
• ¿Este incidente te mostró algo en tu vida que deseas cambiar, que es más grande que este incidente?
• ¿Cómo puedo apoyarte?

7. Resista la tentación de saltar con castigos. En cambio, cállate y escucha. Esto no se trata de que él sea castigado y de perder privilegios y de que le digan qué cosas malas le van a pasar ahora. Se trata de que se dé cuenta de que lo que hace tiene un impacto y de asumir la responsabilidad de tener un impacto positivo en lugar de negativo. Si puedes evitar jugar con los pesados, tu hijo puede asumir la responsabilidad, porque no está a la defensiva.

En el ejemplo de la prueba fallida, tal vez él haga una tabla escrita sobre las tareas escolares, y se siente con usted para hacerlo todas las noches, y le pide al maestro que le dé crédito adicional, etc. ¿Es ese el castigo? No, no, si este es el plan con el que él hace una lluvia de ideas para proponerlo. De hecho, si lo ayuda a seguirlo y asociarse con él para que pueda alcanzar sus objetivos, entonces le dará pleno poder y podría transformar su habilidad para lograrlo en la escuela. Por supuesto, es posible que no sepa que esto es lo que necesita para tener éxito. Algunas veces, tomará la decisión de darle este apoyo, no como un castigo, sino porque su trabajo como padre es proporcionar la estructura para ayudarlo a tener éxito.

Si la mala elección perjudicaba a su hermana, entonces las reparaciones serían para ella. Todos los niños tienen sentimientos encontrados acerca de los hermanos, pero eso significa que hay afecto y camaradería en algún lugar, e incluso protección.

8. ¿Qué pasa si él dice que no es necesario un trabajo de reparación ? que no le importa si falló la prueba y su hermana se merecía lo que obtuvo? Él todavía está a la defensiva. Di "Oh, cariño … entiendo por qué sucedió esto y por qué hiciste esta elección … .pero eso no significa que tu elección funcionó bien … todavía debes estar tan enojado para decir que …. Sé que cuando no estás Tan molesto te sentirías de otra manera … Detengámonos un momento y hablemos más después ". Déle la oportunidad de calmarse. Cuando comiences a hablar de nuevo, comienza con empatía. Eso es lo que lo ayuda a sanar esos sentimientos. Y el modelo asume la responsabilidad, tal vez diciendo "Creo que algo de esto es mi culpa … No me di cuenta de que te estabas quedando atrás en clase, o te habría ayudado a abordarlo antes de ahora".

9. Entra en tu propio poder. Usted, como adulto, tiene más poder del que conoce en esta situación. Su hijo depende de su liderazgo, incluso si parece resistirse a él. Si lastima a su hermana, te da la oportunidad de abordar la rivalidad obvia entre hermanos. Si no pasó su prueba, le da la oportunidad de considerar la prioridad general de su familia en el trabajo escolar. Cuando les brindamos a nuestros hijos suficiente apoyo, generalmente alcanzan el nivel de nuestras expectativas. Algunos niños solo necesitan más apoyo que otros.

10. Espere un período de ajuste. Al igual que cualquier transición, un cambio en la crianza de los hijos de la crianza punitiva a la empática incluirá que ambos aprendan el nuevo territorio. Sin culpa. Todos hacemos lo mejor que podemos como padres. Pero si has estado castigando, tu hijo estaba obedeciendo por miedo. Una vez que dejas de castigar, deja de obedecer. Por lo tanto, debe hacer que su principal prioridad sea realizar reparaciones en su conexión, por lo que QUIERE cooperar con usted y no quiere decepcionarlo. De lo contrario, ella hará alarde de tus reglas.

Pero, ¿y si ella simplemente no puede controlarse para dejar de pelear con su hermana o hacer su tarea? Aquí es donde pagas al gaitero por tu castigo anterior: es probable que tenga algunos grandes trastornos almacenados que están impulsando su comportamiento. Una vez que no estás castigando, los niños se sienten más seguros, por lo que las emociones que han estado llenando se derraman, a veces en forma de rudeza hacia los padres. La clave es permanecer empático y no tomarlo como algo personal. Recuérdele que usted habla con respecto a ella, y que espera a cambio cortesía: "Debe estar tan enojado por hablarme de esa manera … ¿Qué está pasando, cariño?" Mantente compasivo. Bienvenido sus sentimientos de malestar. Mientras más seguridad pueda brindar, más pronto su hijo estará dispuesto a llorar y compartir lo que realmente le molesta. Una vez que vacíe su mochila emocional de todos esos sentimientos incómodos que ha estado arrastrando, estará mucho más abierta a la conexión. Y debido a que has permanecido compasivo, sabrá que estás de su lado, y DESEARÁ cooperar, ya sea que tenga tres o trece. ¡Incluso comenzará a agradecerte por tu paciencia!

Lo difícil es cambiar sus propios hábitos, pero afortunadamente verá cambios positivos muy rápidamente, por lo que tendrá incentivos para seguir adelante. No se preocupe por cambiar el pensamiento de su hijo. Si cambias, cambian.