15 maneras en que la gente manipuladora te controla y por qué lo hace

Ser manipulado se siente horrible, hasta que te das cuenta de lo que realmente está pasando.

Fuente: LightField Studios / Shutterstock

La mayoría de nosotros puede reconocer fácilmente la experiencia familiar y desagradable de ser manipulado emocionalmente. La sensación es instantáneamente reconocible, aunque no siempre es fácil identificar cómo se está haciendo. Incluso puede ser difícil confiar en el propio juicio cuando hechos y verdades que una vez parecían fácilmente identificables se tuercen para que funcionen en su contra. Para ayudar a arrojar luz sobre cómo sucede esto, he compilado una lista (parcial) de las técnicas de manipulación utilizadas por las personas que tratan a sus parejas de esta manera. Pero incluso si reconoces algún aspecto de tu propia relación mientras lees esto, no te enojes; es tan importante entender por qué los manipuladores hacen lo que hacen.

En primer lugar, los manipuladores simplifican en exceso. Pueden convertir desacuerdos simples en juicios morales, poniéndose del lado de los ángeles, y tú en el otro. “Nunca podría vivir conmigo mismo si hiciera lo que hiciste”, es posible que escuches. Inherente a esta afirmación es la reducción de una situación complicada a blanco y negro, correcto e incorrecto; si no estás de acuerdo con el manipulador, eres automáticamente irrazonable. Ningún matiz será reconocido; no se considerará ninguna interpretación alternativa.

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Los manipuladores también reenfocan el punto de una discusión de manera que se favorezcan. Las circunstancias pueden cambiar, incluso si se reducen a una formulación que favorezca su propio punto de vista. Es posible que escuche: “Nunca te trataría así”, mientras se ignora cualquier complejidad en la situación. Peor aún, las palabras “nunca” y “siempre” pueden resaltar la tendencia del manipulador hacia la sobregeneralización, haciendo que un incidente parezca una regla, lo que simplifica demasiado, así como dividir el argumento en “todo lo bueno” y “todo lo malo”. Emocionalmente, la ira o el dolor que se expresa en argumentos como estos pueden ser abrumadores, hasta el punto de sentir que debes disculparte o conceder rápidamente.

El vocabulario manipulativo se exagera también, por ejemplo, cuando una solicitud repetida dos veces para un favor se describe como “acoso”. Y los eventos o gestos ambiguos pueden estar imbuidos de significado, en formas que parecen imposibles de discutir. Un manipulador puede interpretar una observación casual que hace, por ejemplo, como un gran defecto de carácter. Una vez trabajé con alguien que me dijo que una vez había tendido una mano para tocar la mano de una novia mientras cruzaba la habitación frente a él, solo para ser despreciado por ser “menos que un hombre” por el gesto de acercarse . Además, al discutir con alguien con cualidades manipuladoras, uno también puede encontrar que sus reacciones emocionales son exageradas, tales como: “¿No ves el daño que me estás causando? ¡He tocado fondo! “Los eventos se pueden interpretar de forma tal que enfaticen la profundidad del dolor que causaron al manipulador, lo que permite al manipulador extraer más concesiones. Además, este tipo de manipulación hace un llamado explícito a los sentimientos de culpa. Es posible que escuche: “¡Pero hoy me siento tan deprimido! ¿No puedes hacer esto por mí? “Y aunque hayas tratado de hablar sobre un problema tuyo, un manipulador crónico puede ignorarlo y aprovechar la oportunidad para concentrarse en su propio dolor.

Este tipo de comportamiento sugiere que los manipuladores están proyectando sus propias preocupaciones en el mundo, encontrando evidencia para apoyar sus ideas preconcebidas e interpretándolas a través de la lente de su propia infelicidad interna. La actitud defensiva que surge a menudo les hace eludir la responsabilidad de su propio comportamiento, hasta el punto de aceptar clara y abiertamente algo, pero luego lo niega. Y si alguna vez logras un punto en contra de alguien que está discutiendo en un estilo manipulador, podrías encontrar que el foco del argumento cambia repentinamente a otro punto, uno que tendrás más dificultad para refutar. Los conceptos no relacionados pueden ser llevados a un argumento para apoyarlo, de maneras que son confusas o desestabilizadoras. En general, generalmente te sentirás como si estuvieras “caminando sobre cáscaras de huevo” alrededor de una persona que se comporta de esta manera, sin saber qué puede provocarles. Indica que el manipulador no está seguro de asumir la responsabilidad, de reconocer que ellos también tienen algunas fallas.

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Una vez que comienzas a reconocer esto, verás que estas técnicas de manipulación generalmente no surgen de intenciones maliciosas. Ocurren debido a una desregulación emocional profunda, junto con habilidades de afrontamiento insuficientes. Las personas que manipulan expresan su daño interno y confusión en el contexto de sus relaciones atacando en lugar de tender la mano, o insultando en lugar de disculparse, culpando en lugar de aceptar la responsabilidad. No son capaces de lidiar con la infelicidad dentro de sí mismos, por lo que la proyectan en otros. Esto es a menudo cierto en el caso del trastorno límite de la personalidad, donde el paciente experimenta interrupciones profundas en su sentido del yo, mientras que sus relaciones cercanas se ven afectadas por el daño colateral. Las personas con una organización límite de personalidad pueden sentir necesidades profundamente arraigadas y extremas de amor y aceptación, pero encuentran que estas necesidades se ven constantemente obstaculizadas por los típicos desafíos que presentan las relaciones. El resultado es un tipo de hipersensibilidad emocional y sobre-reactividad, así como una reversión a mecanismos de defensa primitivos, como la negación. En respuesta a la frustración y la ira que sienten cuando no pueden satisfacer sus poderosas necesidades internas, las personas con un trastorno límite de la personalidad recurren a las conductas manipuladoras descritas anteriormente.

Si bien no todas las instancias de manipulación son evidencia del trastorno límite de la personalidad, sin embargo, es importante comprender las transformaciones intrapsíquicas que desencadenan este comportamiento. Las acciones manipuladoras y la argumentación como la anterior pueden causar un gran daño, o incluso arruinar una relación si nadie la reconoce como una expresión de necesidad en lugar de un esfuerzo por dominar.

Referencias

Davenport, B. (2015, 8 de febrero). Cómo reconocer los ocho signos de manipulación emocional. Obtenido de https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation

Heitler, S. (2014, 2 de mayo). ¿Las “reinas del drama” del BPD son manipuladoras, sádicas y peores? Obtenido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse

Kvarnstrom, E. (2017, 13 de octubre), Entender las técnicas de manipulación emocional de BPD y cómo el tratamiento puede ayudar. Obtenido de https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/