3 formas de hablar sin comenzar una pelea

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La importancia de expresar tus sentimientos en una relación íntima no debe subestimarse. Ser honesto acerca de cómo te sientes permite la unión y la cercanía emocional, lo que mejora cada aspecto de tu relación; retener cómo te sientes crea distancia y desconexión. Pero aun sabiendo cuán importante es la expresión emocional, muchas personas temen y evitan expresar sus emociones, especialmente cuando están molestas. La razón más comúnmente citada: "No quiero causar una pelea".

¿Cómo le haces saber a alguien que estás molesto o descontento sin provocar una pelea? Estos tres pasos pueden ayudarlo a expresarse más efectivamente.

1. No asumas que recibirás una respuesta negativa.

Asumir que expresar tus emociones causará conflicto es parte del problema. Para ser justos, la mayoría de la gente llega a esta conclusión porque han experimentado tratando de expresar cómo se sienten y que se convierta en una pelea. Pero cuando imaginas que algo va mal, te preparas para que vaya mal. Cuando las personas esperan una pelea, evitan expresar emociones negativas hasta que están tan enojadas que no pueden retenerlas por más tiempo. Los sentimientos que pueden haber estado gestando durante muchas semanas salen en una explosión que se siente como un ataque a la otra persona.

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En lugar de hacer esto, imagina cómo sería hablar con tu pareja de una manera que te haga sentir tranquilo. Cuando no espera que una conversación vaya mal y puede anticipar un resultado positivo , su enfoque y energía serán completamente diferentes cuando se relacione con su pareja.

2. Use declaraciones de "Yo siento" sin justificarlas.

Expresar emociones puede hacerte sentir vulnerable. Como resultado, la mayoría de las personas están naturalmente inclinadas a querer justificar sus sentimientos, a menudo culpando a la otra persona de alguna manera: "Me siento molesto por lo que dijiste e hiciste". Pero culpar a la otra persona al afirmar que cómo te sientes es su culpa que los pone a la defensiva, y les impide escuchar lo que está diciendo.

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En cambio, trate de decir cómo se siente, y luego ponga un punto después de la emoción y espere una respuesta: me siento enojado. Me siento frustrado. Me siento triste. La mayoría de las personas encuentran esto mucho más difícil de lo que parece, porque poner una emoción por ahí sin justificación puede hacerte sentir incómodo y expuesto. Pero si la persona con la que está hablando se preocupa por usted, su respuesta natural será "¿Por qué?" Esa persona ahora está comprometida y lo ha invitado a una conversación.

3. Expresa lo que quieres antes de lo que no quieres.

La mayoría de los sentimientos negativos se generan debido a algo que no te gusta o no quieres. Del otro lado de lo que no quieres, sin embargo, es algo que sí quieres: "Me siento enojado porque no me gusta que me despidan: quiero que me escuchen". O: "Me siento herido porque no lo hago". Me gusta que estés siempre ocupado: quiero que pases más tiempo conmigo ".

En su lugar, omita la parte sobre lo que no quiere, y vaya directamente a lo que quiere evitar para poner a la otra persona a la defensiva. De esta forma, le da poder a la otra persona para que identifique lo que puede hacer para mejorar la situación, y aumenta la probabilidad de que se escuchen sus necesidades y deseos.

Vieja forma:

Tu: Me siento enojado porque nunca pasas tiempo conmigo. (culpando)

Tu compañero: ¿De qué estás hablando? Nosotros siempre estamos juntos. (defensivo)

Nueva manera:

Tú: me siento enojado. (sentimiento sin justificación)

Tu compañero: ¿Por qué estás enojado? (atractivo)

Tú: te quiero y quieres que pasemos más tiempo juntos. (Lo que quieras)

Tu compañero: me gustaría eso también.

Cambiar la forma en que expresas tus emociones es más difícil de lo que parece. Te animo a practicar primero en tu cabeza y luego en otras personas antes de intentarlo con tu pareja. El beneficio de satisfacer sus necesidades y aumentar la intimidad emocional en su relación bien vale la pena el esfuerzo.

Fuente: New World Library

Jennice Vilhauer es la directora del Programa de Tratamiento de Psicoterapia para Pacientes Ambulatorios de Emory Healthcare, el desarrollador de Future Directed Therapy , y autor de Think Forward to Thrive: cómo utilizar el poder de anticipación de la mente para trascender su pasado y transformar su vida.

Para ver mi charla TEDx 2015 , "Por qué no obtienes lo que quieres", haz clic aquí .