Cuando llega el aprensivo comienzo de la mortalidad de una pareja que enfrenta una enfermedad cardíaca, la pareja la comparte o la niega. A menudo, la espiral mortal los infantiliza: en respuesta, aíslan, lo desean o lo cultivan. No saben que pueden atravesar estos tiempos más sombríos como pareja. ¿Por qué deberían ellos? Todo es nuevo sobre esta crisis; es difícil saber qué hacer.
Una de las formas en que las parejas practican la negación es utilizar citas en el hospital para gobernar sus vidas, lo que pronto las abrumará con opciones y decisiones. Además, la pareja puede unirse a un grupo de apoyo donde el blanqueo de sus reclamos y las opciones médicas de "por mí" se hacen cargo. Los socios piensan que crecerán más cerca concentrándose en el tratamiento y el intercambio grupal. Pero, la ironía es que esta avalancha de información suplanta su crecimiento emocional. La información a menudo simplemente enmascara su vulnerabilidad.
La llegada de la mortalidad -la llegada de nuestro último acto– también puede conjurar los patrones parentales de una pareja, ya sea los propios o los imitados inconscientemente de sus padres. De repente, son una pareja de casados viejos. Se ordenan unos a otros alrededor. Discuten preocupaciones como un niño o adolescente molesto y obsesionado. Al comienzo de mi enfermedad, cuando me convencí de que la dolencia sería mía, traté a Suzanna como una entrometida. Lo que me hizo sentir mezquino y su poco apreciado.
Para la pareja, un ataque al corazón generalmente significa que el espacio relacional se redefine. Generalmente, las mujeres crean el espacio relacional y lo valoran, y los hombres no lo notan o lo dan por hecho. Con la enfermedad, un hombre despierta a este espacio. Tiene la suerte de tener un lugar donde acurrucarse: después de un ataque al corazón, se entera de que su nuevo rol es convertirse en co-nutricionista y co-creador de la preocupación de él y de su compañero. Podríamos llamarlo el santuario de la preocupación que comparten.
Al final, Suzanna y yo fuimos tutelados por mi enfermedad. Para sobrevivir, teníamos que comunicarnos más claramente sobre mis síntomas y su miedo. Si me sentía mal o asustada, Suzanna también, con y no solo para mí. Como resultado, descorchamos la raíz de las emociones, que muchos en el dolor aguantan o destierran, sacudidas como están por la emergencia de un trauma cardíaco. Nuestra intimidad creció porque permitimos que tales emociones exploten.
¿Cómo hicimos esto? A través de una combinación de cosas. En primer lugar, después de cada uno de los tres ataques cardíacos, tuve que renunciar a esos protocolos de larga duración o repentinos en los que no me enfrenté a la enfermedad, y simplemente dejar que mis patrones inconscientes me aprisionaran aún más; Suzanna también tuvo que renunciar a sus propios patrones de relación basados en el miedo. En segundo lugar, nuestras conversaciones, nos enteramos, solo podían suceder cuando los dos nos sentíamos bien, lo que descartaba tardes cansadas o conducir a casa en una cita en el hospital: el mejor momento era un plácido domingo por la mañana o durante una caminata. En tercer lugar, me desperté a lo más obvio de todo: mi desaparición acelerada o lenta significaría sufrimiento para Suzanna, y, a su vez, mi salud significaría menos desesperación para los dos.
Tipos sensibles, nos sentimos mal cuando no nos relacionamos. Yo, el pensador, ella, la palpadora, es fácil polarizar, disfrazar estos papeles y sobrepensar o sentir mal cualquier enfermedad. La enfermedad cardíaca fue una oportunidad para que volviéramos a conectar con nuestra atracción neuronal central, despertado por la sensibilidad mutua de la estufa, y la utilizáramos para nuestro beneficio. Que juntos creamos una ola de amor entre nosotros que, para poder desembarcar, necesitaba una nueva energía. Tal amor duradero no está, en mi opinión, conectado a nuestra especie. Tenemos que revitalizarlo constantemente, agitar sus velas, por así decirlo.
Con la insistencia de Suzanna, me enteré de que el plan de tratamiento de mi cardiólogo no era el único camino para mejorar. Había formas adicionales, algunas de las cuales se basaban en el modelo médico. Suzanna encontró enfoques alternativos y prácticos que, al recordar su acumulación, reactivaron mi recuperación. Estos incluían lipidólogos, programas de bienestar, escaneos de cardio, libros, meditación, películas, cocina y veganismo. Tales adaptaciones con las que Suzanna ya se sentía cómoda, y aprendí a darles la bienvenida también.
Para mí, la "bendición" de tres infartos de miocardio es haber traído una consulta creativa con mi compañero. Recuperación significa volver a un tipo de confianza nutrida con la que construimos nuestra relación en primer lugar. Si el fuego de la renovación permanece o puede reavivarse en su relación, esta es la mejor forma que conozco, quizás la forma más segura de sanar.
Me estoy tomando el mes de agosto. En septiembre con una nueva publicación.
