4 formas de establecer límites

El comportamiento prosocial -ayudar, dar y cooperar- es la gracia salvadora de los humanos. Combate nuestro egoísmo, competitividad, prejuicio y agresividad. Las investigaciones demuestran que ayudar y dar nos distrae de nuestros problemas, mejora nuestro estado de ánimo, aumenta nuestro sentido de control y utilidad, fomentamos las relaciones y satisfacemos las necesidades sociales. Nuestro apoyo ayuda a las personas a recuperarse y ayuda a las personas a tener éxito. La efusión de dar después de la tragedia proporciona esperanza y coraje para continuar. El comportamiento prosocial promueve el éxito de individuos, relaciones, grupos y sociedades.

Ayudar y dar son buenos.

Pero la mayoría de nosotros tenemos que establecer límites en cuanto a ayudar y dar en algún momento de nuestras vidas. Podemos encontrarnos en una relación unilateral con un "tomador". Nuestra donación puede convertirse en habilitar y promover la dependencia o la adicción. Las ofertas temporales de ayuda pueden convertirse en cargas inesperadas a largo plazo. Nuestra ayuda y donaciones no siempre son sostenibles dados nuestros recursos energéticos y financieros. En lugar de fortalecer nuestras relaciones, nuestro dar puede tensarlos.

En mi libro, proporciono pautas para decir cuándo su ayuda o donación ha cruzado la línea de saludable a no saludable (como se indica en una publicación previa del blog). También proporciono técnicas para establecer límites efectivos con poco drama. Pero reconozco que si bien a veces es necesario desistir de nuestra ayuda o donación, eso no significa que sea fácil.

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La verdad es que la ambivalencia del establecimiento de límites es común cuando consideramos poner límites a nuestra ayuda y donación, e incluso después de que lo hagamos. Mientras que algunos factores gritan a favor de establecer límites, otros argumentan en contra y crean disonancia cognitiva (tensión psicológica por pensamientos discordantes). Las preocupaciones sobre lo que podría pasar sin nuestro apoyo nos confunden. Podemos ir y venir sobre si la necesidad de nuestra asistencia es real o si es inventada por alguien que evita responsabilidad o busca dependencia. Podríamos preguntarnos si los límites son justos dado el estado de salud, la adicción o el trastorno psiquiátrico de otra persona. Podríamos luchar con sentimientos de egoísmo por limitar nuestro sacrificio por los demás. Algunas personas se enojarán y se resistirán a sus límites, o lo rechazarán cuando limite lo que hace por ellos o se los da. Establecer límites, en resumen, puede terminar con las relaciones.

La ambivalencia del establecimiento de límites puede evitar que establezcamos los límites necesarios o debilitar nuestra resolución una vez que lo hacemos. La solución es gestionar la ambivalencia, la culpa y la pérdida para que podamos hacer lo que se necesita hacer. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Reduzca la ambivalencia antes o después del establecimiento de límites mediante el fortalecimiento de las cogniciones (pensamientos) que respaldan su límite. Alivie su disonancia con una lista de las razones por las cuales sus límites son necesarios. Pregúntese:

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• "¿De qué manera mi ayuda continúa interfiriendo con mi logro de objetivos personales o familiares importantes?" (Tales objetivos pueden ser financieros, profesionales, sociales o relacionados con su salud mental o física).
• "¿De qué manera mi ayuda o donación realmente no son útiles? ¿Cómo interfiere con la salud, el bienestar, la competencia o la autonomía a largo plazo de otras personas? ¿Cómo daña las relaciones?
• "¿Por qué yo (o por qué) siento la necesidad de establecer estos límites?"

2. Compensar aún más la ambivalencia y fortalecer el compromiso con los límites con auto declaraciones afirmativas. Por ejemplo:

• "Es su derecho a estar disgustado con mi límite, pero es mi derecho establecer límites en torno a lo que haré y lo que no haré. Después de todo, es mi dinero, mi tiempo y mi esfuerzo ".
• "Su enojo o desagrado es desafortunado y desearía que no fuera así, pero puedo manejarlo, y probablemente lo superen".
• "No tomé esta decisión a la ligera y es lo correcto para mí, incluso si es difícil. Sé que el status quo no puede continuar ".
• "No soy una persona mala o inútil para establecer este límite. Ser una persona buena y servicial a veces significa establecer límites ".
• "Espero que se las arreglen sin mi ayuda, pero si no lo hacen, es su elección, no es mi culpa".

3. Cuando se sienta angustiado después de establecer un límite necesario, recuerde que la incomodidad es una parte normal, pero generalmente temporal, del proceso. No necesariamente significa que estabas equivocado al establecer un límite. Y su ambivalencia disminuirá con el paso del tiempo, especialmente si sigue las sugerencias anteriores.

4. Cuando establece ayudar o dar límites, es normal sentirse triste o incluso afligirse. Cuando sus límites son un reconocimiento del egoísmo, la inmadurez o la disposición de alguien para aprovecharse, puede llorar a la persona que pensó que era (o que llegaría a ser) cuando aceptó ayudar o dar. Puede llorar por las esperanzas frustradas de que su donación fortalecería una relación o ayudaría a alguien a progresar, o que sería parte de una relación mutuamente beneficiosa. Algunos límites conducen a que las relaciones terminen o se vuelvan distantes, por lo que también podrías llorar esa pérdida. (Pero no llore prematuramente: si la relación entre su donación y la de otra persona era mayor, debería recuperarse). La aflicción no suele significar que está equivocado en sus límites, solo significa que experimentó una pérdida que se relajará con el tiempo

Para obtener más información sobre la configuración de ayudar y dar límites, consulte mi libro Unhealthy Helping: Una guía psicológica para superar la codependencia, Habilitación y otras donaciones disfuncionales (Amazon.com). También disponible como un libro electrónico para Kindle, iBook, Kobu y lectores de Nook.

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Referencias

Shawn Meghan Burn (2015). Ayuda no saludable: una guía psicológica para superar la codependencia, la habilitación y otras formas de entrega disfuncionales. Amazonas. También disponible como un libro electrónico para Kindle, ibook, Kobu y lectores de Nook.

R. Alberti y M. Emmons. Su perfecto derecho: asertividad e igualdad en su vida y relaciones (2008; novena edición). Publicación de impacto.

LA Penner, JF Dovidio, JA Piliavin y DA Schroeder (2006). Comportamiento prosocial: perspectivas multinivel. Annual Review of Psychology, 56 , 365-392.

N. Weinstein y RM Ryan (2010). Cuando ayuda, ayuda: Motivación autónoma del comportamiento prosocial y su influencia en el bienestar del ayudante y el receptor. Revista de Personalidad y Psicología Social, 98 , páginas 222-244.

WR Miller y S. Rollick (2002). Entrevista motivacional: preparar personas para el cambio . Guilford Press.