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En mis grupos de recuperación para mujeres con socios controladores, surgen algunas preguntas comunes, como: ¿cómo terminé con una pareja abusiva? y por que yo?
Una mujer se preguntó si había algo que causaba que las mujeres del grupo fueran objeto de abuso. Otro, que había sufrido dos relaciones abusivas, preguntó: "¿Tengo un letrero que diga: 'Abuse'?"
El control coercitivo, o tácticas psicológicamente abusivas, a menudo son sutiles, no reconocidas e incomprendidas. Estas tácticas socavan un objetivo intimidando, ridiculizando y disminuyendo su autoestima. El objetivo es ganar la sumisión y el cumplimiento. Desafortunadamente, es difícil para la persona objetivo creer que la misma persona a la que recurre para afecto y compañía quiere lastimarla y dictar su vida.
A medida que un individuo lucha por dar sentido a esto, a menudo busca explicaciones para sí misma. Ella puede cuestionar cómo terminó con una pareja que la lastima y abusa de ella. Ella puede preguntarse si hay algo mal con ella.
4 maneras en que los objetivos se vuelven vulnerables
1. A veces, un individuo cree que tiene defectos inherentes, y que esto hace que sus parejas abusen de ella.
Ella puede especular que si se sentía mejor consigo misma, no sería abusada. Es importante que todos sepan que la baja autoestima no es motivo para que un compañero presente el abuso. Por el contrario, la baja autoestima es un resultado doloroso de ser abusado. Un compañero abusa de un objetivo no por quién es, sino por su necesidad de tener el control (una necesidad a menudo influenciada por la cultura en la que vivimos). No hay absolutamente nada que justifique el abuso.
2. Las personas con socios controladores a menudo llegan a creer que son responsables del comportamiento abusivo de su pareja.
Es la naturaleza de la coacción para que un objetivo internalice las acusaciones hirientes y se culpe cuando una pareja controladora la culpa repetidamente por cosas que escapan a su control, incluido su abuso. Pero cada individuo, ya sea la parte controladora o el objetivo, siempre es responsable de su propio comportamiento.
Es inevitable que a veces digamos cosas y actuemos de manera que provoque que otras personas se enojen con nosotros. Cómo reacciona un compañero y expresa irritación o enojo depende totalmente de él o ella. No puedes hacer que alguien te ataque físicamente o te diga cosas terribles e hirientes.
3. Nuestra cultura todavía tiende a empoderar a los hombres más que a las mujeres.
Esto puede hacer que una mujer sea más vulnerable a una pareja controladora, por lo que es más difícil protegerse, recibir apoyo y sentirse validado. Una sociedad que aprueba que los hombres tengan más poder que las mujeres puede alentar a los socios de control a dominar y esperar la sumisión. Mientras que muchos hombres, por supuesto, no eligen este curso, los que sí respaldan sus acciones explotando las expectativas culturalmente reforzadas de las mujeres.
4. La mayoría de las mujeres en grupos de apoyo como la mía dicen que no pueden recurrir a amigos, familiares o compañeros de trabajo para obtener apoyo.
Las personas que están fuera del abuso a menudo no entienden el dolor soportado por una pareja controladora. El mismo condicionamiento cultural que afecta a una pareja también afecta a su familia de origen y sus amigos, comunidad, clero e incluso a los profesionales con los que entran en contacto. A su vez, estas personas, que son fuerzas poderosas en sus vidas, pueden reforzar las creencias culturales que no siempre los favorecen. La misma negación del control coercitivo se extiende a través de estas muchas capas de influencia que contribuyen a poner en riesgo a las mujeres y aislar aún más a las personas con un socio controlador.
Cómo ser menos vulnerable
Estados Unidos aún no ha penalizado el control coercitivo. Así que, por ahora, podemos informarnos sobre cómo es el control coercitivo a través de libros, sitios web y la orientación de profesionales informados, como médicos y terapeutas, y aprender a tomarlo tan en serio como lo haríamos con el abuso físico. Podemos cuidarnos a nosotros mismos y a los demás al no aceptar nada menos que respeto y una sensación de seguridad en todas nuestras relaciones.
