4 razones por las que nos cegamos a nuestras malas relaciones

Estos factores psicológicos pueden impedirle hacer un cambio positivo.

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En mis años como psicóloga y columnista de consejos, he visto una cantidad excesiva de personas que sufren en relaciones tóxicas o incluso abusivas. A menudo, como observador externo, podemos sentirnos incrédulos en cuanto a por qué alguien se quedaría en una situación que era claramente mala para ellos. Y, sin embargo, sucede todos los días, incluso cuando la persona reconoce que su relación tiene sus defectos. ¿Por qué es tan difícil salir? ¿Qué hace tan difícil romper con una pareja tóxica? ¿Por qué las personas que son perfectamente racionales y funcionales en otros aspectos de su vida con demasiada frecuencia tienen un punto ciego cuando se trata de buscar relaciones sanas y donde se las trata de la manera que merecen ser tratadas?

Aunque esto puede ser enloquecedor verlo como un espectador, en realidad las respuestas son muy simples. Por supuesto, cada relación es diferente, incluso cada una mala, y sin embargo, hay algunos principios psicológicos básicos que a menudo se aplican cuando a alguien le falta la motivación para ver su relación por lo que realmente es o para tener el valor de irse. Estas son algunas de las razones por las cuales su amigo o ser querido puede estar cegado a la mala relación que tiene con su relación o, si no lo está, entonces puede ser que se muestren reacios a salir, para su frustración.

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1. El principio del costo hundido

Es un principio económico que se aplica demasiado bien para relacionar la toma de decisiones. El costo irrecuperable, nuestra percepción de lo que ya hemos invertido que no podemos recuperar, a menudo nos hace menos propensos a trazar un nuevo camino, por temor a perder nuestra inversión original. Vemos esto en la toma de decisiones de todos los días, como por ejemplo, es posible que no desee colgar después de haber estado en espera durante un cierto tiempo, incluso si realmente necesita estar libre para hacer otras cosas en ese momento. Ya ha pasado suficiente tiempo de espera, por lo que desea “verlo a través”, a pesar del hecho de que su familia ahora lo necesita y que probablemente obtendría un tiempo de espera más corto si lo intentara de nuevo durante el día al día siguiente. O tal vez podría decidir seguir gastando cantidades exorbitantes de dinero en reparaciones de su antiguo electrodoméstico en lugar de considerar comprar uno nuevo, ya que mantener el antiguo electrodoméstico parece justificar el dinero que ya ha vertido en él. Lo mismo es cierto en las relaciones. He trabajado con muchas personas que han mantenido una mala relación durante mucho tiempo, y cada mes que pasa se convierte en una “inversión” que temen “perder” al irse. Se imaginan tener que comenzar de nuevo en la escena de citas, temiendo que eso signifique que todos los años que pasaron siendo serios con sus compañeros fueron en vano.

En realidad, sin embargo, se necesita hacer un cálculo diferente. Visualice esto: la inversión está hecha y nunca se puede recuperar, ya sea que se quede o se vaya. Pero lo que se puede recuperar es cualquier inversión futura, al elegir no hacerlo. Además, su inversión anterior en la relación no fue en vano. No fue un desperdicio. Si puede utilizar su experiencia para comprender mejor su persona, sus patrones y cómo estar más atento a cometer el mismo error, sin mencionar la flexibilidad de sus músculos de independencia al afirmarse y dejar una mala relación, entonces tiene el poder de hacer su inversión realmente paga

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2. La disonancia cognitiva

En resumen, la disonancia cognitiva ocurre cuando tenemos dos pensamientos o acciones en competencia que no son naturalmente compatibles. No nos gusta el hecho de que no vayan bien juntos, por lo que intentamos cambiar lo que podamos para tener menos fricción. (Es por eso que nos sentimos más positivos con respecto a un candidato por el que votamos justo después de que votamos por él en lugar de hacerlo justo antes. Una vez que se realiza nuestro voto, y no podemos cambiarlo, hace que la disonancia crea que no fue la elección correcta – y así nos convencemos aún más de que lo eran.)

Digamos que has estado con un compañero durante tres años que no te trata muy bien, y lo sabes en cierto nivel, y tus amigos y familiares han dicho lo mismo. Pero también hay una voz en tu interior que dice que si esta pareja no te tratara bien, sería completamente inaceptable que pasaras tres años de tu vida con ellos. Si son tan malos, razona, entonces debería haberse ido hace mucho tiempo, ya que estar en una relación tóxica durante un largo período de tiempo va en contra de todo lo que se le enseñó y todo lo que cree que es correcto. Entonces, ¿qué puedes cambiar? No puedes cambiar el hecho de que has pasado tres años con ellos (oye, ¡todo ha vuelto a costar!). Pero puedes cambiar si crees que son realmente tan malos para ti. Y entonces tratas desesperadamente de convencerte de que no son tan malos. Y te quedas. Todo mientras tus amigos y familiares se estremecen en la decepción y el desconcierto.

3. El mito de la llegada

Muchas personas pasan sus días en una mala relación pensando que debe estar a punto de mejorar. Sienten que cualquier día dado es solo temporal; las cosas mejorarán cuando su pareja esté menos ocupada en el trabajo / no esté tan estresada con su familia / finalmente obtenga su título / tenga un poco más de espacio para respirar con dinero. Y, sin embargo, los días pasan por este camino, que rápidamente se convierten en semanas, meses y años. Cualquier día dado puede cancelar, pero ¿qué sucede cuando llega a su día 500? ¿Tu 1,000? El mito de la llegada nos dice falsamente que una vez que llegue a un punto fijo, habrá llegado a un destino que mágicamente será mejor, solo con el paso del tiempo: todo caerá en su lugar. Esto puede fácilmente mantenernos en una mala relación, porque en lugar de tomar el control y darnos cuenta de que el aquí y el ahora es inaceptable, nos convencemos de que solo es un problema en la pantalla. Nos decimos a nosotros mismos que es solo el camino hacia un destino mucho mayor.

Bueno, ¿y si en cambio nos damos cuenta de que hoy, los momentos que estamos viviendo ahora, es el destino real? Si tu vida terminó mañana, ¿habrá valido la pena tu relación? ¿Te estaba dando lo que necesitabas, como está? ¿O estaba poniendo sus esperanzas en algo que no puede controlar, imaginando que las cosas mejorarán cuando cambien las circunstancias y, sin embargo, su pareja no tiene un plan específico para cambiar a sí mismo? No juzgues una relación en un futuro hipotético. Pregúntese si es realmente lo que necesita y merece tal como es. En tu vida, en este momento. Porque así es como lo estás viviendo, ¿no es así?

4. Desamparo aprendido

Los seres humanos pueden tener una precisión notoriamente baja al evaluar su nivel de control sobre sus entornos. Una forma particular en que esto puede causar estragos es a través de la indefensión aprendida, que ocurre cuando alguien subestima significativamente la cantidad de control que tiene en una situación, generalmente porque se ha acostumbrado a tener muy poco control en una situación real en el pasado. Digamos que tiene un jefe que lo critica sin importar lo que haga, ya sea que trabaje extremadamente duro en algo o no haga prácticamente nada. Con el tiempo, aprenderá que su nivel de esfuerzo no importa en realidad: es incapaz de recibir los elogios de su jefe. Tu te rindes. Eso es probablemente bastante comprensible. Pero digamos que obtienes un nuevo jefe por completo y, sin embargo, tu antigua mentalidad continúa: sigues creyendo que tus esfuerzos no importan, y por eso continúas sin intentarlo. En este caso, ahora ha aprendido la indefensión y está subestimando falsamente su control sobre la situación. Después de todo, su nuevo jefe puede ser más razonable con sus comentarios, y si hace el esfuerzo ahora, puede que valga la pena. .

Esta dinámica se vuelve bastante común para las personas con malas relaciones, ya que su percepción de autonomía probablemente se ha visto aún más dañada por un socio dominante, insensible o controlador. Se acostumbran a no poder cambiar el trato que su compañero les da a ellos, y eso les hace sangrar en sus creencias acerca de su capacidad para ejercer cualquier control sobre sus vidas en absoluto. En estos casos, pueden sentirse mucho más indefensos de lo que realmente son; pueden pensar que no son capaces de encontrar a una persona que los trate bien, tal vez porque sienten que realmente no lo merecen. O pueden sentir que su vida seguramente será infeliz, ya sea que estén con su pareja o no, por lo que también pueden quedarse. Una persona con indefensión aprendida también puede creer que no tiene el poder dentro de sí misma para salir, incluso si la seguridad física no es un problema. Pueden pensar que no son capaces de estar en una relación funcional, que deben ser ellos el problema, y ​​que nada de lo que hagan será capaz de hacer que tengan una relación feliz.

En estos casos, es crucial mantener la comunicación abierta con amigos y familiares (algo contra lo que los socios controladores a menudo protegen). A menudo son los seres queridos los que pueden recordar a la persona su valor y su vida fuera de la relación, además de proporcionar el apoyo logístico y emocional que puede tomar para irse. Con el tiempo, al tomar medidas para liberarse de la relación tóxica, pueden revertir la indefensión aprendida de la mejor manera: cuidándose a sí mismos de la manera que merecen.

¿Has notado alguna de estas características en ti mismo o en otros? ¡Avísame al respecto en los comentarios o en mi chat anónimo escrito en vivo!

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