5 formas de llevarse bien con la gente que te molesta

Administre sus sentimientos y sus interacciones con las personas que lo molestan.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Tienes un colega que constantemente te está poniendo de los nervios, debido a su actitud mandona e insensible. En las reuniones, él siempre está tratando de eclipsarlo, y parece que le faltan algunos ingredientes básicos de relaciones humanas como el respeto y la cortesía. No puedes escapar de él, entonces ¿cómo puedes manejar tus sentimientos para que sus acciones no te hagan sentir miserable? Considere, también, el caso en el que ve a alguien con regularidad a quien tampoco puede evitar, porque es una persona de la que necesita un servicio o producto. Puede ser la persona que se corta el pelo (que es genial, pero habla incesantemente), o el barista en su cafetería: trata de darle un giro positivo a sus interacciones con ella, pero ella simplemente se mete debajo de la piel.

Los conflictos son una parte inevitable de las relaciones, pero cuando la relación es con alguien que no necesariamente es tan cercano, puede ser difícil encontrar las palabras para derribar el calor. Si le dices a tu estilista que no hable tanto, es posible que te corte el pelo o que el barista te haga demasiado dulce. Sin embargo, todavía podría cambiar salones de belleza o cafeterías si la situación realmente empeora, pero los compañeros de trabajo con quienes tiene relaciones de larga data presentan un caso diferente: ambos son menos evitables y menos intercambiables. Difícilmente dejarías tu trabajo por encima de ellos, sin alguna otra muy buena razón. Y si la persona que lo molesta es un miembro de la familia o un vecino, realmente no hay una salida fácil.

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Una de las razones por las que las personas molestan a otras personas tiene que ver con lo que Freud denominó contratransferencia . Probablemente hayas oído hablar de la transferencia , que es el proceso por el cual un paciente transfiere al terapeuta los sentimientos que tiene hacia los padres. En el psicoanálisis tradicional, la transferencia se convierte en una parte importante del proceso terapéutico. Los mismos psicoanalistas también experimentan sentimientos hacia sus pacientes, y luego deben confrontar y manejar esos sentimientos. A medida que lo hacen, los terapeutas pueden comprender mejor cómo interactúan sus pacientes con las personas en su propia vida cotidiana.

Un estudio reciente realizado por Andrés E. Pérez-Rojas y sus colegas de la Universidad de Maryland (2017) proporciona información sobre el proceso de contratransferencia, poniéndolo a prueba empírica. Una muestra de 382 supervisores identificados a través del directorio de terapeutas practicantes de la Asociación Americana de Psicología completó la Escala de Administración de Contratransferencia en línea (CMS). Calificaron a sus empleados sobre una variedad de comportamientos que representan el manejo de sus sentimientos hacia sus pacientes. Los elementos del CMS relevantes para el concepto general de ser molestado por otros incluyen, por ejemplo, “clasifica de manera efectiva cómo sus sentimientos se relacionan con los sentimientos del cliente”, “puede entrar en el mundo interno del cliente” y “entiende la base” por sus propias reacciones atípicas a los clientes “.

Al condensar la escala de contratransferencia hasta su dimensión subyacente, Pérez-Rojas et al. identificó dos factores: la capacidad de ser empático con los clientes y la capacidad de comprenderse a sí mismo y controlar la ansiedad, o como lo definen, la “posesión de límites apropiados dentro de la hora de la terapia y la capacidad de contener, regular y experimentar la ansiedad”. durante la psicoterapia. “Traducir estos elementos a tus propias interacciones con las personas que te molestan, esto significaría que ser capaz de aprovechar la visión del mundo de la otra persona y luego aferrarte a tus sentimientos de molestia serían las estrategias adaptativas de afrontamiento.

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Con este estudio en mente, veamos ahora los cinco consejos sobre cómo manejar a las personas que lo molestan:

1. Reencuadre la situación en una luz positiva.

Tan molesto como usted por el comportamiento de esta persona, pregunte si está tan seguro de que esta persona es realmente molesta. La gente puede comportarse mal por muchas razones, y es posible que su estilista demasiado hablador sea simplemente solitario. También puede creer que sus clientes desean que hable constantemente, e incluso puede haber algo de verdad en esto. Es solo usted quien encuentra que su estilo de conversación es uno que lo hace sentir incómodo.

2. Si es posible, obtenga la validación de que la molestia proviene de la otra persona en lugar de usted.

Hay algunas personas que nunca te gustarán, no importa qué, porque simplemente no las quieres. En general, pueden estar perfectamente bien, pero no son su taza de té. Como lo demostró el estudio de Pérez-Rojas y sus colegas, la contratransferencia es casi inevitable, no menos en la terapia que en la vida cotidiana. Esta persona puede recordarte a un maestro que no podías soportar o al hermano de un amigo que simplemente te frotó por el camino equivocado. Para saber si este es el caso, pídale a un amigo que lo respalde o, como alternativa, demuestre que está equivocado. Si la persona no es objetivamente molesta, puedes aprender qué es lo que pasa contigo y tu pasado lo que hace que te sientas así con ciertas personas.

3. Trate de ayudar a la persona a ser menos molesta.

Si la persona es generalmente grosera y grosera, tal vez pueda encontrar la manera de ayudar a intervenir con algunas sugerencias para suavizar las cosas. En lugar de descartar a la persona como simplemente mala o irremediable, sus intervenciones positivas podrían ayudar a cambiar su vida. Esto es particularmente importante con personas cuyo comportamiento problemático es una característica constante de su vida en común. Comience la conversación con una afirmación “I” sobre cómo le afecta este comportamiento, en lugar de arrojar quejas o ataques sobre ellos. Tales pasos serían consistentes con el primer factor del CMS que implica poder empatizar con los demás como una habilidad vital en la terapia.

4. No dejes que tus sentimientos sobre esta persona te carcomen.

Cuanto más piense sobre este individuo, más enojado se sentirá, por lo que lo más lógico es evitar la repetición de sus conversaciones desagradables en la cabeza. Del mismo modo, no permita que su infelicidad se filtre en sus interacciones con otras personas en su red de apoyo. Basado en Pérez-Rojas et al. el segundo factor CMS del estudio, manejar sus sentimientos lo ayudará a reaccionar de una manera más adaptativa cuando las personas lo molesten.

5. Si la situación es verdaderamente accionable, descubra cuál es la mejor forma de actuar.

El comportamiento molesto puede incluir atención inapropiada dirigida a usted que podría calificar como acoso. Si esto ocurre en el lugar de trabajo, hay pasos que puede seguir, como lo describe Smith (2018) y se describe en el sitio web del Centro de Excelencia Organizacional de la APA. Si el acoso ocurre con miembros de la familia, amigos o vecinos, no podrá recurrir a esta forma de protección. Tome notas sobre el incidente o incidentes, y luego planifique su estrategia. Busque a un miembro de la familia que crea que será objetivo y escuche a su lado de manera justa. En el caso de una persona con la que interactúas en el vecindario o en la comunidad, no hay forma de que actúes más que para mantenerte alejado o para que tu infelicidad sea más clara para la persona, y luego alejarse si es necesario. Los terapeutas pueden tener supervisores con quienes puedan compartir sus sentimientos hacia sus clientes, pero en el mundo cotidiano, usted debe confiar en otras fuentes de apoyo.

El cumplimiento en las relaciones puede provenir de muchas fuentes, y cuando una relación es particularmente insatisfactoria, puede valer la pena averiguar qué hay detrás de sus sentimientos de molestia. No todos estos sentimientos se pueden resolver, pero si está dispuesto a hacer un esfuerzo para administrarlos, es posible que el resultado sea agradablemente sorprendente.

Referencias

Pérez-Rojas, AE, Palma, B., Bhatia, A., Jackson, J., Norwood, E., Hayes, JA, y Gelso, CJ (2017). El desarrollo y la validación inicial de la Escala de Gestión de Contratransferencia. Psicoterapia, 54 (3), 307-319. doi: 10.1037 / pst0000126

Smith, BL (2018). Lo que realmente se necesita para detener el acoso sexual. APA Monitor on Psychology , (febrero), 36-42.