Aquí hay algunos consejos poderosos y efectivos de mi libro 10 días para un niño menos desafiante para ayudarlo a evitar la trampa de gritar con su hijo o adolescente.
1. Sé un oyente activo.
Si estás en un conflicto, saca a tu hijo para ver cómo se siente genuinamente. Evite ser excesivamente crítico, lo que deja a su hijo sintiéndose criticado, y lo hará ponerse a la defensiva. Uno de mis clientes, Ken, me contó que le resultó útil pedirle a su hijo de doce años, Troy, que "por favor, ayúdame a entender por qué pareces molesto". Esa simple pregunta ayudó a Ken a recordar escuchar algo que dar una conferencia a su hijo. Incluso si Troy no le dio a Ken una respuesta inmediata, Ken se dio cuenta de que al hacer esta pregunta dejaba la puerta abierta para que Troy compartiera estos pensamientos y sentimientos más adelante. Esta pregunta también ayudó a evitar que Ken entrara en lo que Troy denominó "modo de conferencia".
2. Usa la comprensión para frenar.
Escuchar como se describe arriba lo ayuda a profundizar y comprender lo que realmente está pasando con su niño desafiante. Este es quizás el mejor antídoto para gritar. Si bien la comprensión por sí sola no puede evitar que grites, te ayudará. Intente analizar qué es lo que le gustaría que su hijo cambie, y luego explíquelo racionalmente. Por ejemplo, en el caso de un dormitorio desordenado, pregúntese qué está bien y qué le gustaría que deje de hacer. Kayla, la madre de Gordon, de trece años, se dio cuenta de que podía vivir con algo de ropa en el suelo, pero no con papas fritas de dos semanas en la esquina. Como otro ejemplo, ¿es posible que su hijo se haya negado a prepararse para la escuela porque tiene una prueba para la que no está preparado? O bien, ¿su hija tiene miedo de ser rechazada por su nuevo grupo de amigos y ella se está desquitando con usted? Tenga en cuenta que comprender lo que está pasando con su hijo lo ayudará a frenar emocionalmente. Cuanto más desaceleres, menos reaccionarás emocionalmente y menos probabilidades tendrás de gritar.
3. Pregúntate de quién es el problema.
Tal vez su adolescente esté reproduciendo música demasiado fuerte o su niño en edad preescolar juegue su cinta favorita Let's Go To The Zoo por centésima vez y le duele la cabeza. A menos que les indique que tiene este dolor de cabeza, sus hijos no lo sabrán. Gritarle a un niño por algo que le está afectando no resolverá su problema. Una madre con la que trabajé, Colleen, se dio cuenta de que nunca le contó a Ryan, su hijo de cinco años, cuánto le molestaba cuando se ponía el abrigo. Al principio, pensó que era lindo cuando Ryan hizo esto, pero con el tiempo comenzó a molestarla. Colleen le dijo calmadamente a Ryan que dejara de tirar de su abrigo y esto le impidió gritar. Los niños necesitan que los padres describan lo que sienten para que lo entiendan. Si usted le grita a su hijo porque le muestra poco o ningún aprecio por un regalo que le ha hecho, su hijo no comprenderá que usted no se siente apreciado o rechazado por su reacción. Tenga en cuenta cómo interpreta el comportamiento o la reacción de su hijo. La verdad es que los niños desafiantes no siempre entienden cómo lo que dicen o hacen afecta a sus padres. Deje que su hijo sepa lo que espera y lo que quiere, su hijo no puede adivinar.
4. Reconoce la ira como una señal.
Está bien sentir ira, lo que importa es cómo lo manejas. La ira no tiene por qué significar "Debo gritar". Gritar, para muchos padres, se convierte en un reflejo de crianza condicionado. Es más útil ver la ira como una "señal" para resolver un problema. Si bien las personas pueden variar, las señales de advertencia comunes de ira creciente incluyen:
Estas señales del impulso de gritar pueden usarse para ayudarlo a mantenerse más constructivo y lógico y menos propenso a gritar. Por ejemplo, si su hijo está haciendo un desastre en la sala familiar, no espere hasta que explote antes de mencionar que necesita recoger algo del desorden. Si te enojas, puedes decir tanto en tu cabeza como en voz alta: "Estoy realmente enojado por eso ahora, me ocuparé de ti cuando me haya calmado". La idea principal es dejar que las sobrecargas emocionantes se apacienten antes de comunicarse y también modelar un buen manejo de la ira.
5. No te lo tomes todo tan personalmente.
En su libro The Four Agreements, Miguel Ruiz escribe: "No tomes nada personalmente". No hay nada que los demás hagan por ti … "Esta es una sabiduría valiosa para tener en cuenta. Si te paras a pensar en ello, la mayoría de las veces le gritas a tu niño desafiante, es porque estás tomando sus comportamientos demasiado personalmente. Tenga en cuenta que su niño desafiante, incluso si intenta provocarlo, se está comportando realmente de esta manera debido a sus propias luchas, no a las suyas. Recordar esto lo ayudará a no sentirse tan frustrado y su riesgo de gritar será mucho menor.
El Dr. Jeffrey Bernstein es psicólogo, entrenador personal y ejecutivo, y entrenador motivacional en el área metropolitana de Filadelfia. Ha estado en Today Show, Radio, y ha escrito cuatro libros populares, entre ellos 10 días para un niño menos desafiante.
