5 maneras de superar un rencor

Un rencor no tiene por qué durar para siempre con estos cinco consejos basados ​​en la investigación.

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El sentido común te dice que guardar rencor es malo para el “rencor” y el “rencor”, porque sirve como fuente de agravación perpetua. Cuando no puede “dejarlo ir”, el rencor continúa afectando su ecuanimidad, siempre le recuerda un momento en que alguien lo trató mal. Puede guardar rencor por algo tan inofensivo como un comentario menos que halagador que hace su suegro sobre su nueva camisa, o puede sentirse más agravado por el hecho de que ese mismo suegro lo deje fuera de la lista de invitaciones de un baby shower. Sin embargo, en lugar de sentir que necesita superar su rencor, la escritora Jolie Kerr propone en una reciente columna del New York Times que la retención de rencor tiene beneficios. Ella sugiere que usted “redefine la palabra ‘rencor’ como una experiencia para aprender ‘. De hecho, debe tratar el rencor” como un amuleto protector “, que puede guardar en un” gabinete de rencor “.

Todo esto contradice lo que has escuchado durante toda tu vida sobre la forma en que los rencores pueden erosionar tus relaciones, tu felicidad y tu salud mental. De hecho, el clima político actual parece estar lleno de rencores que impiden que los miembros del gobierno superen sus resentimientos mutuos. Ya sea Brexit en el Reino Unido o el muro fronterizo en los EE. UU., Los políticos en lados opuestos de un debate parecen menos propensos que nunca a superar el resentimiento que han albergado durante años, si no décadas. Si un rencor es un amuleto para ser apreciado, nadie podrá llegar a compromisos razonables en los que todos puedan sentirse bien.

De acuerdo con C. Ward Struthers y sus colegas de la Universidad de York (2018), los rencores son una de las tres formas desadaptativas en que las víctimas de una transgresión pueden reaccionar cuando son ofendidas. Señalan que las “transgresiones interpersonales” tienen resultados perjudiciales tanto para las víctimas como para los transgresores, aunque los efectos son más negativos para las víctimas, que “a menudo no tienen control sobre convertirse en víctimas” (p. 1). Las víctimas no pueden evitar convertirse en víctimas, los autores continúan discutiendo, pero pueden decidir cómo comportarse en el proceso de reconciliación buscando venganza, guardando rencor o perdonando a la persona que los lastimó. Puede sentirse mejor retener sus sentimientos de resentimiento después de que alguien lo haya ofendido, y buscar venganza puede parecer una alternativa deliciosa, pero los autores británicos creen que hacerlo conlleva el riesgo de contravenganza o estar tan alejado de los demás. Persona que la relación se disuelve por completo.

El perdón se convierte en la opción deseada desde un punto de vista tanto interpersonal como práctico, como señalan Struthers y sus colegas. Definen el perdón como “una decisión motivada de dejar de lado el derecho legítimo de la ira y el resentimiento y evaluar favorablemente al transgresor” (p. 2). Sin embargo, por más deseable que sea este resultado, puede que no sea tan fácil de iniciar. Tienes que superar tus propios miedos y sentirte herido de nuevo, un punto consistente con la idea de Kerr de que puedes aprender algo adaptable de un rencor. Si sientes que la otra persona tiene más poder que tú, dejar ese rencor parecerá aún más difícil. En este caso, según el equipo de investigación británico, “los rencores pueden proteger contra las amenazas manteniendo a las víctimas atentas” (p. 2).

El poder, entonces, parece ser un componente importante de la probabilidad de mantener un rencor. Cuando se percibe que tiene más poder, es más probable que deje un rencor por el camino. Además, superar un rencor requiere que se sienta comprometido con la relación con la otra persona. Aunque es posible que se haya sentido menospreciado por su suegro que lo ha pasado por alto en la lista de invitaciones, no querría conservar su resentimiento tanto tiempo como para llevarlo a una ruptura permanente que duraría años y potencialmente forzar a otras familias. Miembros para tomar partido.

A través de una serie de cinco estudios que incluyeron muestras de estudiantes universitarios y adultos en la comunidad, los investigadores de la Universidad de York probaron un modelo en el que se manipuló un sentimiento de poder inducido experimentalmente en relación con la tendencia a mantener un rencor, tratar de busca la venganza, o busca el perdón. Su modelo propuso que la sensación de estar en el poder haría que los participantes tuvieran más probabilidades de buscar venganza en la condición experimental en la que creían que habían sido perjudicados. Aquellos que se sintieron impotentes, por el contrario, serían más propensos a guardar rencor por la percepción de un mal trato. Sin embargo, todo esto cambió cuando el transgresor ofreció una disculpa, particularmente si ese transgresor era el que tenía el poder. Cuando se puede compartir el poder, concluyeron los autores, será más fácil para la víctima tomar el camino prosocial del perdón. La víctima será aún menos propensa a guardar rencor si no teme represalias por parte del transgresor en el camino. Como advierten los autores, “el perdón puede ser disfuncional cuando permite que los transgresores se aprovechen de las víctimas” (p. 15).

Mirando ahora las implicaciones de este importante estudio, aquí están las cinco maneras en que puede superar esos rencores a los que podría tener la tentación de aferrarse:

1. Sé el primero en buscar la reconciliación. Poner la otra mejilla es un adagio bien conocido, pero el estudio de la Universidad de York sugiere que es un método que realmente puede funcionar. Quizás te hayas sentido ofendido por el comentario grosero de otra persona. Pídale a esa persona una aclaración o comparta su reacción al comentario de una manera no crítica. Cualquiera de las dos estrategias te ayudará a preservar la relación, y tal vez permita que la otra persona se entere de tus sensibilidades.

2. Reconoce tu propio poder en la situación. Si guardar rencor proviene de la percepción de que tiene menos poder que la otra persona, deténgase y examine qué tan real es ese diferencial de poder. La ecualización de la dinámica de poder debería allanar el camino hacia el perdón.

3. Busque puntos en común con la persona que siente que lo ha perjudicado. Los conflictos tienen el potencial, por definición, para resaltar las diferencias entre las personas. Si alguien lo está desplazando en una línea o en transporte público, considere que ambos comparten el deseo de llegar a donde van. En lugar de demonizar a esta persona, reconoce que en realidad estás buscando los mismos objetivos.

4. No permitas que una ligera toma de vida propia. Ese rencor que pongas en tu cofre del tesoro solo parecerá más valioso con el tiempo. El estudio de York sugiere que prescindir de la ofensa más temprano que tarde ayudará a que se desvanezca en la memoria distante.

5. Reconoce cuando tu rencor sale de un miedo racional. El artículo de Kerr sugiere que utilice un resentimiento para ayudarlo a aprender a evitar ser herido, un punto reforzado por Struthers et al. estudiar. Si tienes miedo de un resultado negativo, como una represalia del transgresor, no permitas que el rencor te cargue de manera implacable. Busque ayuda de alguien que pueda acudir al transgresor para asegurarse de que estará a salvo.

En resumen, los rencores siguen siendo uno de los resultados más desagradables de las disputas interpersonales. Aprenda cómo convertir sus rencores en reconciliación, y sus relaciones serán mucho más satisfactorias.

Referencias

Struthers, CW, Khoury, CH, Phills, CE, van Monsjou, E., Guilfoyle, JR, Nash, K., … Summers, C. (2018). Los efectos del poder social y las disculpas en las respuestas postransgresión de las víctimas. Revista de Psicología Experimental: Aplicada . doi: 10.1037 / xap0000188