4 patrones sutiles que pueden hundir relaciones a largo plazo

Cuidado con estos escollos para las parejas a largo plazo.

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Hay algunos comportamientos obvios que pueden tener un impacto catastrófico en las relaciones románticas a largo plazo (como los asuntos, la violencia o la crítica constante), pero también hay patrones más sutiles que erosionan la felicidad en las relaciones. Una vez que esté al tanto de esto, puede hacer algo al respecto, pero primero veamos algo de información esencial.

Un principio increíblemente importante que se debe entender es que cuando las buenas relaciones van mal, las interacciones positivas tienden a disminuir antes de que aumenten los argumentos y otras comunicaciones negativas. Cubro este punto con mucho más detalle en mi libro The Healthy Mind Toolkit ) pero, brevemente, cómo funciona es el siguiente: cuando pierdes la sensación de conexión, por lo general sentirás dolor al respecto, y Con el tiempo entiendes este dolor. Luego, este dolor aplastado tiende a surgir como molestias, críticas, golpes, meterse bajo la piel de la persona a propósito, etc.

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Los siguientes cuatro patrones pueden llevar a disminuir las interacciones positivas y aumentar las reflexiones negativas sobre la relación.

1. Usted no se necesita más.

En las buenas relaciones, los socios se apoyan mutuamente. Puede haber varias razones por las que esto deja de suceder en las relaciones a largo plazo. Por ejemplo:

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• Las parejas que se apoyaban entre sí cuando eran jóvenes a veces sienten menos necesidad el uno del otro cuando obtienen experiencias o recursos de la vida y aumentan sus habilidades de afrontamiento individuales. Por ejemplo, un individuo tímido puede haber gravitado hacia un socio extrovertido que tomaría la iniciativa cuando asistieran a eventos sociales juntos. Cuando esa persona adquiere habilidades y confianza con los eventos sociales, es posible que sientan menos necesidad de su pareja.
• A veces, las fuentes de estrés para las personas en la relación desaparecen. Por ejemplo, podría haber valorado a un socio estable (“aburrido”) mientras estaba en la escuela de medicina o en el lanzamiento de una empresa, pero una vez que lo ha logrado, siente que no tiene tanta necesidad de un rock emocional en su vida. . Tal vez el compañero que alguna vez viste como maravillosamente estable ahora parece estancado, resistente a las nuevas experiencias y desinteresado en los desafíos. No han cambiado, pero tu percepción de ellos sí.
• Es útil tener una división del trabajo en una relación, para que cada persona pueda relajarse sabiendo que no tiene que ser bueno en todo. Si obtiene los recursos financieros solo para pagar la ayuda externa, las habilidades de su pareja pueden parecer menos valiosas. Del mismo modo, a medida que sus hijos envejecen, la ayuda con el cuidado infantil puede no ser una gran ventaja de estar en una relación.

Los cambios mentales y de comportamiento que he mencionado anteriormente no tienden a ser intencionales o maliciosos, y muchas veces las personas ni siquiera son conscientes de ellos hasta que se los señala.

Intenta: dale a tu compañero oportunidades para que te apoye emocionalmente. Diríjase a su compañero en lugar de sobrellevarlo solo o hablar sobre problemas a amigos u otros familiares. Si está fuera del hábito de apoyarse en su pareja, esto podría parecer que no es algo natural para usted o su ser querido. Si crees que tu pareja pretende ser útil, sigue intentándolo incluso si las conversaciones son confusas.

2. Sus pasatiempos no incluyen o interesan a su pareja.

Es natural que, a medida que avanzamos por la vida, adquirimos nuevos pasatiempos e intereses. A veces, las personas desarrollarán un interés muy fuerte u obsesivo que su pareja no comparte (por ejemplo, la persona se obsesiona con el ejercicio). Si bien puede ser bueno que los socios tengan sus propios intereses, puede convertirse en un problema si comienza a existir una pequeña superposición en la forma en que los miembros de la pareja quieren gastar su tiempo o dinero.

Trate: Encuentre nuevos desafíos que puedan intentar juntos. Esto debería ser idealmente actividades donde los dos son principiantes.

3. Hace suposiciones incorrectas sobre lo que piensa y siente su pareja.

Mi cónyuge mencionó recientemente lo mucho que le molesta que no lo salude cuando conversa por video con sus padres, que viven en Nueva Zelanda. Mi opinión de esto es que no quiero entrometerme, sus padres han llamado principalmente para hablar con ella y con nuestro hijo de 2 años, no conmigo. ¿Por qué querrían que me metiera? De hecho, ¡no me gusta cuando ella interviene en mis videollamadas a mi familia! Este es un ejemplo muy típico de lo que sucede en las relaciones a largo plazo. Los socios se sienten tan cómodos entre ellos que asumen que saben lo que la otra persona piensa y lo que es importante para ellos, sin siquiera verificarlo. Del mismo modo, cuando alguien está molesto con su pareja o se siente herido, asume que su pareja debe saber que está siendo irritante o hiriente y lo está haciendo de todos modos.

Intente: si hay algo que su pareja hace con el que se siente molesto y con quien está rumiando, verifique su visión de la situación.

4. Culpas a tu pareja por las formas en que te estás conteniendo.

Los humanos son fantásticos en encontrar maneras de contenerse. Pensamos que “no puedo … no debería …”, etc. En las relaciones a largo plazo, las personas pueden terminar culpando a su pareja por el hecho de que no están haciendo lo que quieren hacer. Por ejemplo, podrías pensar:

• “Me gustaría estar más ordenado, pero mi compañero es un vago”.
• “Me gustaría invertir agresivamente para la jubilación, pero no puedo a menos que mi compañero esté a bordo”.
• “Me gustaría ir a la India, pero mi compañero no está interesado en viajes exóticos”.
• “Me gustaría hacer más socialización, pero mi pareja solo quiere quedarse en casa”.

Las cosas por las que culpamos a nuestros socios son a menudo solo excusas. Puede haber un elemento de verdad, pero normalmente tu pareja no te impide literalmente que sigas adelante. En muchos casos, es más exacto decir que simplemente no apoyan sus deseos tan activamente como le gustaría.

Intente: identifique un área en la que está culpando injustamente a su compañero por retenerlo.