8 consejos para los psicólogos aficionados tentados a analizar en voz alta

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Aunque he enseñado psicología durante años y tengo un Ph.D. y dos maestrías en campos de ciencias sociales estrechamente relacionadas, todavía me considero un psicólogo aficionado , un especialista en asuntos psicológicos, creo y escribo mucho sobre ellos, pero no soy un experto.

La experiencia en psicología es un concepto ambiguo. Puede significar realmente saber exactamente qué está pasando con las personas, o simplemente estar al tanto de los hallazgos de este campo joven: hallazgos que aún no le pueden dar a nadie la capacidad de saber exactamente qué está pasando con la gente (y puede que nunca).

Si lees blogs aquí, supongo que, como yo, eres un psicólogo aficionado. En realidad, incluso si no lee blogs aquí, probablemente sea uno. Todos tenemos que leer las mentes de los demás, lo cual no es lo mismo que verlos con precisión: leer siempre implica la interpretación. Leemos las mentes de otras personas y leemos en ellas.

A los psicólogos aficionados, como a nosotros, a menudo se les dice que dejen de hacerlo: "¡No me psicoanalicen!" "¡No me psicologicen !"

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Psychologize (v.):

1. Analice o considere en términos psicológicos, especialmente de una manera desinformada.
2. Teorice o especule sobre la psicología de alguien.

El análisis psicológico es genial, pero psicologizar no lo es. ¿Cual es la diferencia?

Cuando alguien dice: "No me psicologices" o "No me psicoanalices" , están diciendo que no se debe , no simplemente que preferirían que no lo hicieras. Implican una prohibición moral de teorizar o especular sobre su psicología. ¿Y por qué alguien querría tal prohibición? Probablemente ese poco sobre hacerlo de una manera desinformada.
¿Desconocido sobre qué ideas en psicología? Tal vez. Pero lo más probable es que esté desinformado sobre cómo se siente realmente esa persona:

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"No me psicologices. ¡No sabes cómo me siento! Te diré cómo me siento. ¡No pretendas que sabes mejor que yo cómo me siento !

¿Siempre conocemos nuestros propios sentimientos mejor de lo que otros los conocen? Los ejemplos que dicen lo contrario son fáciles de encontrar: el tipo que piensa que está enojado cuando tiene miedo; la mujer que se convence de que está calmada cuando está agitada; o el líder que solo dice estar pendiente de sus conciudadanos (y tal vez incluso lo cree) a pesar de que sus acciones parecen mucho más egoístas. Sería bueno si pudiéramos decir la última palabra sobre nuestros propios estados psicológicos, pero aparentemente, no podemos.

Si no somos nosotros, ¿a quién? ¿Los observadores externos tienen la última palabra sobre cómo nos sentimos? Ciertamente no. Tienen una perspectiva diferente pero pueden ser no menos parciales. Todos formamos nuestras impresiones individuales, y luego es su palabra contra la mía. Escuchamos la búsqueda de la última palabra sobre el análisis psicológico en el uso de palabras como "solo" o "solo":

• "Simplemente estás a la defensiva".
• "Estás celoso".
• "Solo estoy tratando de ayudar".
• "Solo estoy siendo honesto".

"Solo" y "Solo" significan "Ignorar todas las demás posibilidades". Esta es la única y verdadera explicación posible ".

Conozco a varias personas muy reflexivas y sociales que se preocupan de nunca psicologizar. Los encuentro fascinantes ya que psicologizo mucho, usando tanto mi voz interna como la externa. Con los años me he dado cuenta de que lo hago demasiado, especialmente con mi voz exterior. Así que estudio los enfoques de mis amigos, para inclinarme un poco más hacia su estilo de "cuídate de ti mismo".

Puede ser que nunca valga la pena compartir tu opinión sobre los sentimientos y motivos de otras personas. Es por eso que dicen que las personas en casas de vidrio no deben arrojar piedras. La gente simplemente niega su análisis o toma represalias analizándolo. Luego escalarás: los llamarás por sus motivos, y ellos te llamarán a los tuyos … y de ida y vuelta irás sin otro destino que el agotamiento, rodeado de muchos vidrios rotos.

Aún así, vale la pena preguntar: ¿Cuál es la alternativa? No preguntarse y adivinar los sentimientos y las motivaciones de los demás parece imposible. Puede ser diplomático no mencionar lo que estamos adivinando, pero casi condescendiente, como si los demás fueran demasiado sensibles para escuchar nuestras suposiciones. Pero como uno que tiende a psicologizar en voz alta con demasiada frecuencia, aquí hay algunas pautas con las que trato de vivir:

1. No es una ciencia exacta. Newton dijo: "Puedo calcular los movimientos de los cuerpos celestiales, pero no la locura de las personas". La psicología no es ciencia espacial. Es más difícil de hacer con cualquier tipo de precisión, de todos modos. Cuando especule, especule. No pretendas que tienes un poder para calcular mayor que el de Newton.
2. Exponga limpiamente. Si estás en el delicado territorio de decirle a la gente lo que supones que podría estar pasando con ellos, hazles saber que es una suposición a través de advertencias como "Creo que tal vez …", "Me pregunto si …", o " Me parece…"
3. Tenga cuidado con los peyorativos y cuando los use, no pretenda que no lo es. Muchos términos que suenan clínicamente también son peyorativos. Tome narcisista , por ejemplo, un término tanto diagnóstico como insultante. O considere los famosos "cuatro jinetes del apocalipsis (de la relación)" de John Gottman: el criticismo, el desprecio, la obstrucción y la actitud defensiva. Se puede afirmar que estos son simples términos descriptivos de variables independientes que conducen al fracaso matrimonial. Pero solo intente describir a su cónyuge empleando cualquiera de estas cuatro técnicas. En realidad, no; Intenta encontrar palabras más neutrales. Y si no puedes, entonces no pretendas que no tienen connotaciones peyorativas.
4. No hagas una advertencia sucia. Los familiares de palabras como "solo" y "solo" son pequeños preámbulos que creemos que pueden endulzar lo que sigue: "No me refiero a ser crítico, pero creo que estás postergando"; o, "Con el debido respeto, creo que estás mintiendo". No es creíble hacer una advertencia así; es insultante Si quiere decir: "Con el debido respeto …", continúe con "… Dejaré que decida si le estoy mostrando el debido respeto". No crea que puede requisar la interpretación de otra persona.
5. Toma mientras repartes. Las sucias advertencias revelan un doble estándar: "Te voy a contar todo sobre tus motivos, pero no te atrevas a tratar de decirme el mío. Te diré la mía también. "En general, si no puedes llevar a otras personas psicologizándote, no las psicologices, al menos no en voz alta.
6. Lanza dos piedras. Cuando tires una piedra a otra casa de cristal, échala también a uno. Con demasiada frecuencia, cuando adivinamos críticamente los motivos del otro, lo primero que nos salta de la mente es recordar que cada uno de nosotros ha hecho lo que sea que critiquemos que hagan. Debemos contrarrestar activamente esa tendencia, no con algo vago, "por supuesto, yo también lo hago", sino con recordar tiempos específicos en los que lo hicimos con creces.
7. Minimiza el salto. Habrá momentos en que tendrá que llegar a una conclusión sobre los motivos y sentimientos de alguien; por ejemplo, si encuentra evidencia de que su cónyuge está engañando o su socio comercial está malversando. En tales situaciones, el salto es apropiado. Necesitas su urgencia para controlar los daños; por ejemplo, bloquear cuentas bancarias antes de que se desplume más. De lo contrario, saltar es peligroso y probablemente una expresión de miedo y otras emociones distorsionadoras en ti, que no refleja un cambio repentino en la psicología de la persona que estás analizando.
8. Hablar tu mente es opcional. Esta siempre ha sido difícil para mí, y es por eso que estudio amigos que muerden la lengua. Puedo pensar lo que quiera, y puedo hacer las conjeturas que quiera sobre lo que impulsa a la gente. Pero no tengo que compartir esas suposiciones, y cuando lo hago, es probablemente más "nota para mí" que para ellos. Si tuviera que psicologizar mis propios motivos, diría que comparto en parte porque no confío en que podré resistir la influencia de sus motivos a menos que los llame por ellos. Pero cada vez más, estoy aprendiendo a dejar que tengan sus motivos en paz.