¿Estás siendo "consumido" por el narcisista en tu vida?

Introducción

El término "Gaslight" proviene de la película ganadora del Premio de la Academia de 1944 con ese nombre, en la que un hombre se propone sistemáticamente volver loca a su esposa haciéndola dudar de la realidad de sus propias percepciones. Hoy ese término se ha ampliado para describir una gama más amplia de comportamientos en los que un miembro de una pareja trata de manipular a la otra persona para que acepte las cosas como verdaderas, que son evidentemente falsas. En general, la "iluminación nocturna" de hoy en día tiene lugar en el contexto de una relación en la que una pareja es manipuladora, egocéntrica, poco empática y tiene un gran interés en tener siempre la razón. Esta es una descripción adecuada de muchas personas que tienen un trastorno narcisista de la personalidad.

Si estás en una relación con alguien con un Trastorno de Personalidad Narcisista, hay una buena probabilidad de que hayas experimentado "Gaslighting" por ti mismo. Si alguna vez se ha preguntado por qué su nivel de duda y confusión parece aumentar a veces cuando está con su pareja, aquí hay 7 preguntas que debe hacerse para ayudarlo a determinar si su pareja está alimentando su duda sobre el objetivo.

Las 7 preguntas

1. ¿Intentan persuadirte de que dudes de la evidencia de tus sentidos y de lo que estás pensando y sintiendo?
2. ¿Intentan convencerte de que lo que crees que está mal y lo que creen que es correcto?
3. ¿Reaccionan mal si no aceptan su versión de la verdad?
4. ¿Son extremadamente persistentes y, a veces, mantienen el argumento en marcha mucho después de que hayas pedido que dejen el tema?
5. ¿Intentan intimidarlo para que admita que son 100% correctos y que está completamente equivocado?
6. ¿Están los hechos siempre retorcidos para que sean la víctima y usted siempre tenga la culpa?
7. ¿Retuercen y convierten la verdad y hacen argumentos tan largos y complicados para probar sus puntos que después de un tiempo te vuelves completamente confundido?

Si te encuentras respondiendo "sí" a muchas de las preguntas anteriores, es probable que te estén "gaslighted".

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¿Por qué estás siendo "gaslighted"?

Las tres razones más comunes son:

1. OCULTAR : Tu pareja quiere esconder algo que él o ella está haciendo de ti.

2. CAMBIO : tu pareja quiere cambiar algo sobre ti.

3. CONTROL: Tu compañero quiere más poder sobre ti.

OCULTAR: Intentarán convencerte de que dudes de cualquier evidencia que los demuestre bajo una mala luz, los haga sentir avergonzados o pueda crear consecuencias negativas para ellos. Esto puede ser algo leve, pero vergonzoso, como la evidencia de que han estado viendo porno de Internet o algo más importante, como deudas de juego o una aventura.

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Un escenario común implica que encuentres algo que te desconcierte . Pueden ser mensajes de texto de una persona extraña en el teléfono de su cónyuge, cargos inusuales en su cuenta conjunta de tarjeta de crédito, o incluso un cambio en la forma en que se viste. Al principio, piensas que debe haber una explicación simple, así que le mencionas esto a tu cónyuge. Tu cónyuge niega vehementemente que algo extraño esté sucediendo. La respuesta es tan desproporcionada a su pregunta que lo hace más sospechoso. Empiezas a prestar atención a cosas que ignoraste previamente. A medida que la evidencia de que su cónyuge está mintiendo comienza a acumularse, usted se preocupa cada vez más. Un día te enfrentas a él o ella con la evidencia. Tu cónyuge niega todo y trata de convencerte de que eres paranoico e imaginas esto porque eres una persona insegura o celosa.

Ejemplo: ¿fue sexo o RCP?

Un hombre llega a casa temprano y encuentra a su esposa medio desnuda junto a la piscina con su apuesto joven jardinero encima de ella. Ella dice: "¡No es lo que piensas! Me mareé y comencé a desmayarme. Me salvó la vida dándome reanimación cardiopulmonar ". Se atiene a su historia de manera tan convincente que su esposo comienza a creer su versión de la verdad y no sus propios ojos. Termina dando las gracias al jardinero y dándole una propina generosa por salvar la vida de su esposa.

CAMBIO: Quieren cambiarte para estar más cerca de su ideal. Esto puede incluir cualquier cosa, desde vestirse para adaptarse a sus fantasías, leer libros diferentes o someterse a una cirugía plástica. Si te resistes, intentan convencerte de que no eres lo suficientemente bueno como eres.

Ejemplo: tus senos son demasiado pequeños

Connie tenía una figura delgada y pequeña. Ella disfrutaba la libertad de ir sin sujetador. Siempre había recibido mucha atención positiva de los hombres y estaba muy segura de su aspecto, al menos hasta que conoció a Bill. Bill, un adinerado hombre de negocios narcisista, se sintió atraído por Connie y disfrutó que otros hombres la encontraran atractiva también. Pero … una vez que estaba comprometido con ella y otros hombres estaban fuera de la imagen, comenzó a trabajar en lo que él veía como las imperfecciones de Connie.

A Bill le gustaban los pechos grandes y siempre había imaginado que su futura esposa tendría una gran escote. Cuando le mencionó a Connie que él le pagaría por los implantes mamarios, él esperaba que ella aceptara agradecida su oferta. Él se sorprendió de que ella se rehusó. Como narcisista, no podía imaginar que Connie pudiera estar en desacuerdo con su idea de la perfección. Su conmoción aumentó a sentirse enojado y ofendido. Empezó a trabajar con Connie para que cambiara de opinión. Él comenzó amablemente: "Eres una mujer hermosa. Tú y yo lo sabemos. Pero podrías ser aún más hermosa con los senos más grandes. "Cuando ella todavía se negó, él escalo y la hizo tropezar con la culpa:

"¿No quieres complacerme? Dices que me amas. Si realmente me amaras, no dudaría en hacer esta pequeña cosa por mí ".

Esto continuó por meses. Connie comenzó a dudar de sí misma y comenzó a preguntar a otras personas si sentían que sus pechos eran demasiado pequeños. Al final, comenzó a preguntarse si estaba siendo egoísta al no aceptar la oferta de Bill de pagar los implantes. Eventualmente cedió y obtuvo los implantes porque Bill estaba tan seguro de su opinión, que pensó que debía estar en lo correcto.

CONTROL: Algunos cónyuges narcisistas quieren ser los únicos con poder e influencia sobre ti. Tratarán de aislarte de otras personas cuyas opiniones respetas, especialmente aquellos que pueden estar en desacuerdo con sus prioridades. Si lo permite, gradualmente comienzan a ejercer control sobre grandes porciones de su vida hasta que tenga miedo de tomar decisiones sin su permiso. Disfrutan de la sensación de poder y control que obtienen de esto.

Ejemplo: ¿estoy demasiado apegado a mi familia?

El esposo de Sara, Charles, era muy posesivo y quería que toda su atención se centrara en él. Charles estaba alienado de su propia familia y le molestaba el tiempo que Sara pasó con el suyo. También le molestaba que todavía tuvieran influencia sobre ella. Se propuso convencer a Sara de que había algo patológicamente erróneo en su apego hacia ellos.

Charles: "Eres co-dependiente y necesitado. Deja de ser un niño! Estás demasiado cerca de tu familia. No es natural para una mujer de tu edad. ¿Qué te pasa?"

Sara comenzó confiando en que tenía razón y que su amor por su familia era normal. Al principio, cuando Charles planteaba el problema, Sara se defendía a sí misma y a su familia. Una noche, justo cuando iban a dormir, Charles no soltaría el tema. Ella le suplicó que la dejara dormir y que hablara sobre el tema por la mañana, pero él se negó.

"Estamos resolviendo esto esta noche", dijo. "No vamos a dormir hasta que escuches lo que tengo que decir". ¡Estoy cansado de que me ignores!

Charles mantuvo a Sara toda la noche discutiendo e intentando hacer que ella supiera que él tenía razón y que ella estaba equivocada. Por la mañana, Sara estaba demasiado cansada para discutir, así que finalmente admitió que tenía razón solo para descansar y descansar. Después de eso, aumentó su control sobre Sara y logró aislarla de su familia. Con el tiempo, una Sara agotada y aislada comenzó a cuestionar su propio juicio y confió cada vez más en la versión de la verdad de su marido dominante.

Conclusión

Vivir con alguien que tiene un trastorno narcisista de la personalidad es como vivir en una realidad alternativa en la que se espera que aceptes lo que el narcisista dice como verdadero, incluso cuando es obviamente incorrecto. Si objeta, se le hará sentir como si tuviera la culpa. Como la Reina Roja en Alicia en el País de las Maravillas, quien le dice a una Alicia escéptica: "Por qué a veces he creído hasta seis cosas imposibles antes del desayuno", los narcisistas insisten en que aceptes todas sus opiniones como una verdad absoluta. Incluso si al principio está claro acerca de la diferencia entre la realidad y lo que se le pide que acepte, después de un tiempo la mayoría de las personas comienzan a cansarse demasiado o temen la ira de sus compañeros narcisistas para seguir corrigiéndolas. Es un pequeño paso desde allí hasta empezar a dudar de sus propias percepciones.

Nota: Este artículo contiene material adaptado de dos de mis publicaciones de Quora.com: ¿Cuáles son las preguntas que debe hacerse para saber si le están inyectando gas? (12/8/17) y Son narcisistas conscientes de la confusión emocional (niebla) que causan en su cónyuge o simplemente no saben que lo están haciendo (17/8/17).

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York, Consultor en Adaptaciones Narcisistas, y el autor del libro: Adaptaciones límite, narcisista y esquizoide: la búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com