Frenemies

Frenemies: cuando los amigos corren fríos y calientes

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Algunas amistades son tóxicas. La relación de amistad intermitente o "frenemy" es una de ellas. Un día su hijo está feliz y emocionado y se divierte mucho con este amigo; al día siguiente él o ella llega a casa sangrando emocionalmente por los ataques feroces de su amigo.

Si ha presenciado este escenario, probablemente le haya dicho a su hijo: "¡Aléjate! ¡Esta no es una amistad sana! "Pero de alguna manera su hijo regresa.

Los tiffs menores son comunes en las amistades de los niños y no son motivo de preocupación. Si el equilibrio de poder parece casi igual entre los amigos, los conflictos menores pueden ser una oportunidad para el aprendizaje. Si los niños quieren mantener a sus amigos, deben encontrar la manera de llegar a un compromiso y cómo intentarlo nuevamente después de un desacuerdo.

Si su hijo parece tener muchas disputas menores con amigos, le conviene conversar sobre formas de resolver conflictos, además de insistir en su camino, como hacer preguntas para comprender la perspectiva del otro niño, turnarse, sugerir un tercero. alternativa, y a veces, como un acto de bondad, simplemente ceder y hacer lo que el amigo quiere.

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Pero la investigación de Patricia Hawley en la Universidad de Kansas y sus colegas apunta a un tipo más peligroso de relación: la amistad que involucra a los controladores bistratégicos . Estos niños son muy amables y muy agresivos, especialmente con sus amigos, y manejan hábilmente ambas estrategias para mejorar su dominio social. Los controladores bistratégicos son hábiles para comprender las perspectivas de otras personas, pero usan este conocimiento para mentir, discutir y manipular de forma agresiva y auto promotora. Los niños bistratégicos reparten suficiente amabilidad, a las personas adecuadas en el momento adecuado, para mantenerlos enganchados, y lo suficientemente mezquinos, a las personas adecuadas en los momentos adecuados para mantener o mejorar su estatus social y mantener a los demás fuera de balance.

Hawley ha observado este patrón bistragético, en formas cada vez más sofisticadas, en niños desde preescolar hasta la adolescencia. Los niños de todas las edades parecen ser atraídos por estos niños socialmente poderosos pero estratégicamente poco amables. Los niños bistratégicos son divertidos, emocionantes y populares, pero también son arriesgados, ya que pueden atacar implacablemente a sus amigos cuando les conviene.

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¿Qué puede hacer si su hijo está involucrado con un frenesí bistratégico? Aquí hay algunas posibilidades:

– Señala el patrón. Los niños tienden a vivir en el momento, por lo que su hijo puede necesitar su ayuda para reconocer que este amigo a veces es agradable y, a veces malo. Si es posible, trate de señalar este patrón relacionado con alguien que no sea su hijo. Las preguntas suaves funcionarán mejor que los sermones apasionados. Por ejemplo, podrías preguntar algo como, "¿Qué has notado acerca de cómo trata Cara a Phoebe? ¿Cómo crees que se siente Phoebe? ¿Por qué crees que Phoebe sigue tratando de ser amiga de Cara? "También puedes advertir a tu hijo que si Cara habla mal de Phoebe a sus espaldas, podría estar haciendo lo mismo con otras personas, incluyéndolas.

– Prepare a su hijo para hablar con eficacia cuando sea necesario. Simplemente, decirle a su hijo: "No seas amigo de él" es poco probable que funcione, porque los niños bistratégicos a menudo están en el centro de la diversión. Pero puede preparar a su hijo para manejar gestos mezquinos. Los niños bistratégicos son conocedores de la sociedad, por lo que tienden a dirigirse a niños vulnerables. Poder hablar con confianza puede hacer que su hijo sea menos objetivo.

Si el frenetismo bister- gético es amable, está bien que su hijo salga con ella. Pero si el enemigo es malo para su hijo, su hijo debe llamarla y luego retirarse si es necesario. Por ejemplo, si el frenemy hace un comentario mezquino a su hijo, su hijo puede decir con voz tranquila pero ruidosa: "Eso fue algo malo que decir". Luego, aléjese. Pocos niños quieren ser etiquetados públicamente como malos. Si el frenemy establece un juego en el que su hijo siempre tiene el peor papel, su hijo podría decir con calma: "Esto no es divertido para mí". Si nada cambia, su hijo debería retirarse.

– Ofrecer otras alternativas de amistad. A veces los niños toleran el abuso de las frenemies bister- géticas porque creen que no tienen alternativas. Con los niños más pequeños, puede organizar las fechas de juego con niños más amables. Con los niños mayores, es posible que pueda guiarlos hacia actividades externas que no involucren al enemigo y que podrían conducir a amistades más saludables. Tener otro círculo de amigos puede ser muy reconfortante para los niños cuando llegan a un punto difícil con sus amigos de la escuela.

– Habla de valores. En cierto sentido, los controladores bistratégicos son virtuosos sociales. Pero tratar a los demás con crueldad es simplemente erróneo. Hable con su hijo sobre lo que significa la verdadera amistad. La mayoría de los niños mencionan la lealtad y la bondad, cualidades que los frenemies muestran de forma inconsistente. Anime a su hijo a reflexionar sobre cómo se siente cuando está con un amigo que corre caliente y frío en comparación con un amigo cálido y constante. También puede compartir su creencia de que ser un amigo cálido y estable es lo correcto.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Fuente: Eileen Kennedy-Moore, usada con permiso

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Crédito de la foto: "goteo" por Matt MacGillivray / CC BY 2.0

Para lecturas adicionales: Hawley, PH & Geldhof, GJ (2012). Predominio social de preescolares, cognición moral y comportamiento moral: una perspectiva evolutiva. Revista de Psicología Infantil Experimental, 112 , 18-35.

Hawley, PH, Little, TD, y Card, NA (2007). El atractivo de un amigo mezquino: la calidad de las relaciones y los procesos de los adolescentes con habilidades prosociales. International Journal of Behavioral Development, 31, 170-180.