"[Las relaciones cercanas son] el despiadado revelador, el gran reflector blanco que giraba en los lugares más oscuros de la naturaleza humana". (Katherine Anne Porter)
Una de las necesidades más profundas de un ser humano es amar y ser amado. La mayoría de las personas anhelan la intimidad de una relación romántica a largo plazo en la que el amor puede experimentarse mutuamente. De hecho, aunque el interés en el matrimonio está disminuyendo en culturas individualistas como Estados Unidos, todavía se estima que la gran mayoría se casará en algún momento de sus vidas.
Sin embargo, las relaciones cercanas a menudo no cumplen con las expectativas. De los que se casan, las estimaciones son que al menos 1/3 se divorciará, y otro 10% más o menos se separará a largo plazo. Los matrimonios que permanecen juntos tienen al menos un compañero relativamente insatisfecho en otro 10-15% de los casos. Estas estadísticas me sugieren que las relaciones cercanas son difíciles, especialmente a largo plazo. A menudo revelan lo mejor y lo peor de las personas. Requieren fortaleza de los personajes para florecer. Revelan áreas de debilidad que pueden resultar en un desarrollo personal a largo plazo si uno está dispuesto a usarlas como oportunidades de aprendizaje.
Dado que la mayoría de las parejas casadas se dividen o tienen al menos un miembro relativamente insatisfecho, me parece que las parejas exitosas deben romper las normas sociales sobre cómo piensan o actúan entre sí. En otras palabras, si los miembros de las parejas piensan o actúan como la mayoría en nuestra cultura, es probable que se rompan o sean infelices. Este es un problema importante, dado que la mayoría aprende las habilidades de las relaciones de aquellos a su alrededor (o peor, de los medios).
De hecho, creo que muchos individuos en nuestra cultura carecen de conocimiento del significado del "amor". En parte esto se debe a que la palabra "amor" tiene diferentes significados en inglés. Otros idiomas (como el griego) tienen diferentes palabras para diferentes tipos de "amor". Esta comprensión se comunica muy eficazmente en la teoría triangular del amor del Dr. Robert Sternberg, que sugiere que el "amor" podría traducirse en pasión, intimidad o compromiso. . En las relaciones románticas, la mayoría parece estar de acuerdo en que lo ideal sería tener altos niveles de cada uno de estos tipos de amor. Sin embargo, por varias razones, muchos parecen enfocarse demasiado en un tipo de amor y descuidar uno o más de los otros.
Muchos podrían suponer que la pasión, la intimidad y el compromiso van de la mano. Y, hay algo de verdad en esto. Las parejas que reportan uno de estos tipos de amor tienen más probabilidades de informar a los demás. Sin embargo, hay más excepciones a esto de lo que muchos podrían adivinar. Por ejemplo, las parejas con mucha pasión pueden carecer de intimidad o compromiso. Las parejas con un alto compromiso pueden carecer de pasión o intimidad. Las parejas con mucha intimidad pueden carecer de compromiso.
Dado esto, a continuación analizo la pasión, la intimidad y el compromiso por separado. Espero mostrar cómo cada uno de estos tipos de amor son diferentes, y cómo las diferentes formas de pensar y actuar contribuyen a cada uno.
Pasión
La pasión es el tipo de amor más erótico, basado principalmente en la atracción sexual y romántica. Este es el tipo de amor que se siente con más frecuencia cuando las personas dicen estar "enamoradas". Trae consigo la mayor cantidad de emoción y energía. Sin embargo, también hay desventajas. Por ejemplo, creo que este es el tipo de amor del que se dice que "el amor es ciego". Es decir, la pasión a menudo nos impide ver las cualidades negativas de una pareja o las consecuencias negativas de frustar los propios sentimientos en una relación diferente .
Una de las características principales de la pasión es su curso de tiempo. La pasión tiende a ser más fuerte en las etapas iniciales de una relación. Sin embargo, con el tiempo, la pasión tiende a sumergirse. A menudo, parece que el divorcio ocurre cuando las personas comienzan a perder la pasión que tenían o quizás cuando comienzan a experimentar pasión por otro. Debido a que muchas personas en nuestra cultura equiparan la pasión y el amor, y no valoran tanto la intimidad y el compromiso, pueden sentir que ya no aman a su pareja cuando esto ocurre o que su "verdadero amor" está en otra parte. También pueden carecer de la base más estable que ofrecen la intimidad y el compromiso.
Por romántico que parezca, la pasión a menudo requiere compromiso con la experiencia en una relación a largo plazo. Después de un tiempo, para muchas parejas, puede que no sea tan natural como al principio. Una teoría psicológica útil (acertadamente titulada) es la teoría "exótica se vuelve erótica". Esta teoría básicamente sugiere que cualquier cosa nueva y diferente promueve la pasión. Esto ayuda a explicar por qué la pasión aparece más fácilmente al comienzo de una relación y tiende a desaparecer. También proporciona orientación para las parejas que quieren "mantener el fuego encendido".
Intimidad
La intimidad se basa en sentimientos de cercanía. Es el tipo de amor que construye buenas amistades.
La sabiduría convencional es que la "buena comunicación" es la clave para construir y mantener la intimidad. Sin embargo, lo que más me interesa de esta idea es lo vago que es. Pregunte a 10 personas qué quieren decir con "buena comunicación" y es probable que obtenga 10 respuestas diferentes.
Una forma de traducir esta noción de "buena comunicación" en algo más claro y más aplicable es comprender la importancia de la "comunicación emocionalmente inteligente" en una relación cercana. El Dr. John Gottman probablemente sea el principal experto en estudiar esto. Sorprendentemente, Gottman descubre que puede predecir con más del 90% de confianza que las parejas felizmente comprometidas finalmente se divorciarán en función de los patrones de comunicación que muestran al hablar de problemas en su laboratorio. Específicamente, Gottman discute los patrones de comunicación destructivos de la crítica (es decir, atacar la personalidad o el carácter de alguien, por ejemplo, "Nunca …", "¿Por qué siempre …?"), Despreciar (es decir, atacar el sentido de valía de su pareja). ; p. ej., ponerle nombre, sarcasmo, poner los ojos en blanco), actitud defensiva (por ejemplo, inventar excusas) y obstrucciones (es decir, retirarse para evitar un conflicto). Por el contrario, las parejas con mayor intimidad discuten los problemas en voz baja, escuchan abiertamente la perspectiva del otro, "reinician" si la comunicación no parece ir bien y asumen la responsabilidad y enmendan su parte justa.
Otro componente crítico para la intimidad a largo plazo es aceptar al compañero por quiénes son, incluso si son imperfectos (y lo son). Consistente con esto, la investigación sobre consejería para parejas sugiere que las intervenciones que ayudan a las parejas a aceptar parejas y problemas (siempre que estén en el ámbito de ser "aceptables") fomentan mejores resultados de relación que las estrategias que se enfocan en mejorar la comunicación solo.
La aceptación a veces puede ser realmente difícil. Sería preferible si estuviéramos casados con la persona perfecta. Tal vez parece que estamos "conformándonos". Sin embargo, la mayoría de las veces, probablemente no lo seamos; solo estamos en relación con una persona imperfecta, o experimentando diferencias de personalidad que son aceptables. Tal vez sea útil pensar en esto al revés, desde la perspectiva de nuestros socios que intentan tratar con nosotros. Como CS Lewis escribió una vez en su ensayo "The Problem with X:"
"De hecho, sabes que cualquier intento de hablar de cosas con" X "naufragará en el viejo y fatal defecto del carácter de" X ". Y ya ves, mirando hacia atrás, cómo todos los planes que has hecho siempre han naufragado en ese defecto fatal: en los celos incurables de "X", o en la pereza, o la susceptibilidad. . . o mandón. . . "Sin embargo," también tienes un defecto fatal en tu personaje. Todas las esperanzas y los planes de los demás han naufragado una y otra vez en tu personaje al igual que tus esperanzas y planes naufragaron en los suyos. No está de más pasar esto con una admisión vaga y general como "por supuesto, sé que tengo mis fallas". Es importante darse cuenta de que hay un defecto realmente fatal en usted: algo que le da a los demás la misma sensación de desesperación que le causan sus defectos ".
En un sentido relacionado, la intimidad depende del pensamiento claro y razonable sobre la pareja y la relación. Esto es difícil en una cultura de altas expectativas. Parte del problema aquí es que a menudo tendemos a comparar a nuestro compañero y nuestra relación con los demás, una práctica desleal, dado que no sabemos todo lo que hay que saber sobre los demás y sus relaciones, y tendemos a observar lo bueno, en al menos al principio. Otra forma de expresar esto sería una máxima que un buen amigo mío suele utilizar para mantenerme bajo control: "La comparación mata la satisfacción". Por el contrario, la gratitud por lo que es bueno acerca de nuestros socios y relaciones parece mucho más probable que conduzca a la satisfacción. .
Compromiso
El aspecto final de la teoría triangular del amor es el compromiso, la decisión continua de hacer lo mejor para el compañero y para la relación. A veces, esto puede estar en contraste con hacer lo que se siente mejor para uno mismo.
De una manera, entonces, el compromiso es una elección. Implica tener ciertas prioridades que no son totalmente orientadas a uno mismo. Por ejemplo, una vez tuve un conocido que se quejó de que su ex marido tenía la culpa de su divorcio porque no era razonable con respecto a su estilo de vida laboral. Cuando pregunté, ella dijo que era una azafata, y se había ido aproximadamente 300 días por año. Sugerí que su compromiso con su carrera le dificultaba comprometerse con su marido. Después de unos días, volvió a hablar conmigo y admitió que, después de reflexionar más sobre lo que dije, aceptó. Ella no tomó decisiones que permitieran un buen matrimonio. Curiosamente, dijo que nunca le desafiaron a pensar sobre esto por ninguno de sus amigos cercanos o su familia.
Esto me recuerda una historia en el libro de Stephen Covey "Los 7 hábitos de las personas altamente efectivas". En el libro, el Dr. Covey encuentra un encuentro con un cliente en el que el cliente le pregunta qué debe hacer con su matrimonio en dificultades. El cliente informa que ha intentado todo y que no hay amor entre él y su esposa. "¿Has intentado amarla?", Pregunta Covey. "Ya te dije, ya no hay amor", dice el cliente. Covey reitera: "¿Pero has intentado amarla?". El cliente comienza a enojarse antes de que Covey lo explique. "El amor es un verbo. El amor, el sentimiento, es el fruto del amor, el verbo ". Eventualmente, el sentimiento regresó.
En mi opinión, el compromiso es la piedra angular del matrimonio, en particular. Me doy cuenta de que algunas personas piensan en el matrimonio principalmente como un papel, algo que podrías tener en espíritu sin una ceremonia formal. Estoy seguro de que hay algo de cierto en esto. Sin embargo, cuando pienso en el matrimonio, pienso en el punto de decisión para comprometerme y convertirme en una familia (con o sin hijos).
Por supuesto, esto aumenta la apuesta sobre con quién uno decide casarse. Es útil darse cuenta de que la duración de las citas antes del matrimonio predice el tiempo que se necesita para conocer a alguien antes de que el compromiso con el matrimonio prediga mejores resultados maritales. Quizás esto se debe a que parte de la ceguera de la pasión comienza a desaparecer después de unos años, y uno puede ver a la otra persona con la suficiente claridad como para saber quién es realmente. Entonces, uno puede tomar una decisión sobre si es prudente comprometerse. Como un amigo me aconsejó cuando estaba pensando en casarme, quizás la pregunta principal en la que pensar al reflexionar sobre el compromiso matrimonial es si uno puede vivir sin su pareja, plenamente consciente de sus diversas fallas y defectos de carácter. Por supuesto, ellos también tienen que tomar esa decisión.
El problema que esto plantea es que puede ser difícil estar al tanto de las fallas y defectos de un compañero, especialmente si uno realmente desea casarse con ellos. De nuevo, el amor puede ser ciego. Por esta razón, creo que hay mucha sabiduría en involucrar a otras personas en la decisión de casarse. Por ejemplo, antes de que mi esposa y yo estuviéramos comprometidos, le pregunté a una cantidad de personas a las que respetaba, a menudo que habían estado casadas por algún tiempo y que conocían tanto a mi esposa como a mí, si pensaban que esta era una buena opción, si notaron cualquier cosa que no parezca notar. Todos pensaron que era una buena decisión, pero señalaron algunas cosas en mí en las que no me había fijado que predecían que causarían problemas (¡y tenían razón!). Sin embargo, si todos hubiesen regresado con preocupación, estaba dispuesto a repensar mi inclinación. Me pregunto cuántos divorcios podrían evitarse si todos hicieran esto antes del día de la boda.
Un último problema psicológico social que a menudo influye en el compromiso es la percepción de las alternativas disponibles. Hasta cierto punto, esto se basa en la percepción (es decir, "¿cómo sería estar con X o solo?"). También se basa en las personas que nos rodean. Por ejemplo, un amigo mío dijo una vez que se había enamorado de un compañero de trabajo porque pasaban mucho tiempo juntos trabajando solos en las proximidades. A veces, amar a la pareja implica tener límites y no ponerse en situaciones que pueden llevar a tentaciones. Como he escrito anteriormente, la pasión es muy voluble y es fácil dejarse arrastrar por ella.
Conclusiones
Personalmente, resueno fuertemente con Frederick Buechner, quien una vez concluyó:
"Es dentro de los lazos del matrimonio que, por mi parte, he encontrado una mayor libertad para ser, para llegar a ser y compartirme de lo que puedo imaginar haber encontrado en cualquier otra relación. . . Mi vida sería incalculablemente disminuida sin ella. "(Frederick Buechner)
Específicamente, recuerdo haber tenido tres personas distintas que de forma independiente me dicen después de casarme que se dieron cuenta de que yo era diferente, que parecía más feliz, más despreocupada y divertida. Estar casado con mi esposa realmente me ha desarrollado de maneras maravillosas. Es una de las grandes bendiciones de mi vida.
Por otro lado, el matrimonio es difícil. Soy imperfecto Mi esposa es imperfecta. Cuando dos personas imperfectas tratan de construir una vida en común, habrá problemas importantes. Así es como es. Sin embargo, para recordarnos algunos de los principios que he descrito anteriormente, le compré a mi esposa un recordatorio enmarcado de lo que es el matrimonio en nuestro primer aniversario. Ha estado en nuestra habitación desde entonces. Lo leo regularmente para recordarme a mí mismo lo que significa tener un matrimonio amoroso.
"El matrimonio es. . . la promesa de continuar descubriendo y cuidándose unos a otros a través de la alegría ordinaria, el dolor, la pena y la paz de la vida. . . una hora acogedora frente a una chimenea rugiente cuando la nieve y el hielo llenan el mundo exterior. . . miedo, enojo, lágrimas de frustración. . . una unión de cuerpos vivos con espíritu en placer sexual indescriptible, en risa, curación y amor. . . decirle a la persona que más amas en el mundo que quieres pasar un tiempo a solas. . . mirando con asombro a los ojos de los niños que ustedes dos han traído milagrosamente a este mundo sonriente. . . una oración que se respira al lado de la cama de un niño que se encuentra bajo la influencia de una enfermedad que no comprende. . . lavar los platos sucios, lavar la ropa, tratar de pensar por 5.327a vez qué arreglar para la cena, hacer estas cosas con amor, un amor que probablemente no sea cálido y bueno, pero de todos modos el amor. . . escuchando cómo ha sido su día cuando todo lo que quiere hacer es retirarse detrás del periódico. . . tratando de entender su punto de vista y las presiones con las que debe lidiar diariamente. . . tener fe el uno en el otro, esperar y creer. . . Amar cuando sientes que no queda amor. El matrimonio, vivido en un clima de perdón listo, estará vivo y vibrante, 'hasta que la muerte nos separe' "(Mitch Finley)
Andy Tix, Ph.D., también suele bloguear en su sitio The Quest for a Good Life . Puede registrarse para recibir notificaciones por correo electrónico de nuevas publicaciones en este sitio.
