Aprender su estilo de accesorio puede iluminar su vida

¿Alguna vez ha caminado por su casa cuando está completamente oscuro y tropezó con algo? Lo más probable es que hubiera pisado ese zapato o caminó alrededor de esa caja si las luces estaban encendidas. Pero no lo fueron. Lo mismo nos sucede psicológicamente; nos tropezamos con las cosas que no podemos ver. Y, lo que es peor, a menudo no sabemos cómo encender la luz, así que seguimos tropezando.

Uno de los obstáculos invisibles que no vemos es nuestro estilo de relacionarnos con los demás. Puede crear conflicto, enojo, soledad, depresión, ansiedad y una serie de otros tipos de angustia. Comenzamos a aprender desde el nacimiento cómo relacionarse con las personas. Como bebés, respondemos a las expresiones que vemos en los ojos de nuestros padres. Particularmente a través de los primeros años de la infancia, formamos nuestra comprensión de quiénes somos y cómo otros nos responderán. Nuestro estilo de apego a nuestros padres (particularmente a nuestras madres) se convierte en cómo nos conectamos con otros a través de nuestras vidas.

Una forma de pensar sobre los estilos de apego se basa en el trabajo de Kim Bartholomew e involucra los niveles de evitación y ansiedad de las personas. Las personas pueden variar de bajo a alto en cada uno de estos. Esto establece cuatro estilos básicos de apego:

Apego seguro (evitación baja, ansiedad baja): si se relaciona positivamente con los demás y con usted mismo, es probable que tenga un estilo de apego seguro. Las personas con apego seguro generalmente están felices en sus relaciones, sintiendo que ellos y otros son sensibles y receptivos entre sí. Sienten que la conexión puede proporcionar comodidad y alivio en tiempos de necesidad. También sienten que son personas buenas, amadas, aceptadas y competentes.

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Apego preocupado (evitación baja, ansiedad alta): si siempre te preocupa lo que los demás piensen de ti y no tengan realmente en cuenta tus pensamientos y sentimientos, es probable que este estilo de apego te quede bien. Las personas con un estilo de apego preocupado sienten una poderosa necesidad de estar cerca de los demás, y lo demuestran al aferrarse. Necesitan mucha validación y aprobación. Les preocupa que los demás no los valoren, y también dudan de su propio valor en las relaciones. Entonces, a menudo se preocupan mucho por sus relaciones.

Descarte: estilo evitativo (alta evitación, baja ansiedad): aunque la necesidad de conexión está biológicamente conectada en las personas, las personas con este estilo de apego lo niegan. Les gusta verse a sí mismos como independientes y autosuficientes; y minimizan la importancia de las relaciones. Para mantener sus relaciones sin importancia, suprimen u ocultan sus sentimientos. También suelen pensar en otras personas de forma menos positiva de lo que piensan de sí mismos. Cuando se enfrentan al rechazo, lo enfrentan alejándose de sí mismos.

Estilo temeroso-evitativo (alta evitación, alta ansiedad): las personas con este estilo de apego tienden a pensar en sí mismos como defectuosos, dependientes e indefensos. Y creen que no son dignos de las respuestas amorosas o afectuosas de sus parejas. Como resultado, no confían en que los demás los vean positivamente, y esperan lastimarse. Entonces, aunque quieren estar cerca de los demás, también lo temen. Comprensiblemente, a menudo evitan la intimidad y reprimen sus sentimientos.

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Al pensar en las conexiones personales de esta manera, puede ver naturalmente cómo las personas a menudo se abren paso en su propia forma de desarrollar relaciones saludables. Sus formas establecidas de verse a sí mismas y a los demás son como obstáculos invisibles que los hacen tropezar. Aunque saben que sus relaciones son poco satisfactorias, no se dan cuenta de que su estilo de apego es el problema, que les impide moverse libremente hacia la conexión cercana que necesitan.

Al reconocer su estilo o patrón de relación, enciende la luz y le permite ver cómo ayuda o dificulta sus relaciones. También puede decidir ser diferente, o al menos decidir trabajar para cambiar su enfoque y evitar ese obstáculo que ya no es invisible.

La Dra. Leslie Becker-Phelps es psicóloga clínica en práctica privada y pertenece al personal médico del Somerset Medical Center en Somerville, NJ. También escribe un blog para WebMD (The Art of Relationships) y es la experta en relaciones en la Comunidad de Relaciones y Afrontamiento de WebMD.

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