Recientemente celebré 13 años de sobriedad. Un cumpleaños de sobriedad, o aniversario como se conoce en algunas partes del país, es un momento de celebración, un día en que nos damos palmadas en la espalda por otros 365 días de abstenernos de sustancias químicas que alteran la mente y apreciamos la libertad que hemos recibido como resultado de este increíble compromiso que nos hemos hecho a nosotros mismos.
Pasé mi 13 ° aniversario en una prisión de mi mente, rascándome interminablemente las piernas que habían desarrollado una erupción repentina y horrible, pasando de acupunturista a médico habitual, tratando de determinar qué me había causado una persona que nunca había sido alérgica a una cosa. , que en realidad nunca tuvo gripe y que sufrió muy pocos resfríos, de repente se cubrió con algo que parecía colmenas.
Ni el doctor ni el acupunturista tenían idea. Quiero decir, ellos -y todos los demás con quienes compartía mi condición- hicieron todas las mismas preguntas: ¿había comido algo extraño, mariscos, tal vez? ¿No? Bueno, ¿había comprado un nuevo detergente o jabón? ¿Cualquier cosa? UM esta bien. Extienda un poco de cortisona y esperemos que desaparezca. Si no comiste o usaste algo nuevo, probablemente sea solo estrés.
Probablemente solo sea estrés, cuatro palabras que han surgido una y otra vez en mi vida.
Verás, soy una persona muy saludable. Realmente no me enfermo, per se. Pero tuve dolores de cabeza crónicos, dolores de cabeza e insomnio a lo largo de mi vida. He tenido acupunturistas para sentir mi pulso y suplicarme que encuentre la forma de relajarme. (Cuando les digo que medito 40 minutos al día, solo tienden a asentir con la cabeza y me dicen que siga haciéndolo). Me han aconsejado que respire profundamente más a menudo de lo que deseo recordar. Estoy muy nervioso, diré, suponiendo que no hay nada que pueda hacer al respecto.
Ahora son unos días después de mi aniversario y los bultos rojos y con picazón no han desaparecido de todos modos. Pero tampoco han empeorado en absoluto. Y con ellos, junto con los pensamientos oscuros que han nublado mi mente durante los últimos días, ha llegado una nueva epifanía:
No puedo seguir teniendo las reacciones que hago.
El hecho es que, incluso con 13 años de sobriedad, soy un gran reactor. Podría argumentar que parte de esto es bueno: a veces tengo una exuberancia casi infantil por las cosas. ¡Yay, soy divertido! Pero también podría argumentar que la mayor parte de esto es malo, y cuando digo mal, me refiero a mí más que a nadie ni a nada más. Al final de la semana pasada, tuve algunas cosas estresantes, cosas que una persona con una sensibilidad muy tranquila podría haber asimilado, asentí con la cabeza y me fui a su negocio.
Yo no hago eso. Las cosas estresantes me parecen como la muerte. Todavía tengo el cerebro más dramático de todos los tiempos. Produce pensamientos como: Se acabó. Esto ha sido un desastre. He estado perdiendo el tiempo. Mi vida es una broma. Y así sucesivamente, ad infinitum. He pasado gran parte de mi sobriedad aprendiendo cómo manejarme, es decir, cómo levantarme del piso proverbial una vez que he tenido una de estas reacciones. Pero la forma en que me siento actualmente, y las protuberancias rojas que cubren mi cuerpo, me llevan a una solución quizás mucho más fácil: ¿qué tal si trato de aprender a no tener esas reacciones para que no haya nada de qué levantarme?
Tiene sentido, por supuesto. Quiero decir, ¿no es el objetivo de lo que hacemos en la sobriedad crear una vida de la que no pensemos que tenemos que escapar? Cada vez más, ese parece ser el objetivo de todos los pasos y el trabajo espiritual que realizo: hacerme sentir lo suficientemente cómodo como para que nunca se me ocurra que una bebida o un medicamento alivien el dolor.
Entonces, ¿por qué no puedo, en este punto de mi sobriedad, tratar de evitar grandes reacciones? ¿Por qué no puedo desafiar esos pensamientos que vienen, a menudo a primera vista cuando me despierto, sobre cuán grande, malo o inútil es mi vida o algo que estoy haciendo? ¿Por qué no puedo practicar esta nueva forma de amor propio donde me recuerdo a mí mismo antes y no después de reaccionar que no hay grandes negocios y que todo sale como debe? Tengo un imán en mi refrigerador que declara: "Todo funciona al final. Si no está bien, no es el final. "Puede que lo vea todos los días, pero eso no significa que me comporté como si fuera cierto.
Una epifanía relacionada: todavía creo que las reglas no se aplican a mí, que no debería soportar ciertas cosas. Parte de esto es el resultado de la forma en que fui criado y de las cosas que sucedieron que me demostraron que no tenía que seguir las reglas, pero en este momento no importa por qué soy así; el punto es que creer esto solo me causa dolor. En este momento, tengo un pianista que vive por encima de mí, un tipo con el que he intentado razonar acerca de cuánto actúa su teatro musical arriba a todas horas interfiere con mi bienestar y capacidad de trabajo. No hemos llegado a una resolución. Pero lo único que me doy cuenta de que no lo he intentado es ver si puedo tolerarlo, para ver si puedo recordarme a mí mismo cuando lo escuche que este es el riesgo que corres cuando vives en un edificio de departamentos, eso Puedo mudarme cuando mi contrato de arrendamiento esté activo (y siempre, a partir de ahora, tomar una unidad superior) y que puedo irme cuando el ruido sea intolerable. Me he dado cuenta de que voy directamente a Esto es un desastre , que me hace creer que necesito una solución dramática, omitiendo humildemente probar varias formas de hacer que una situación sea más tolerable.
Así que aquí y ahora estoy declarando que estoy harto de que mi cuerpo y mi cerebro y sistema reaccionen como si fuera "el final" cuando simplemente no era la verdad. No quiero pequeñas protuberancias rojas en mis piernas, dolores de cabeza, insomnio o tener que levantarme después de haberme acurrucado en posición fetal después del llamado desastre. De la misma manera que no puedo permitirme ir de compras en Barneys, no puedo permitirme el lujo de reaccionar como siempre.
¿Puedo hacer esto? ¿Puedes enseñar nuevos trucos al proverbial perro viejo? No tengo idea. Pero me pregunto si, hace 13 años, podría dejar de hacer algo que parece que no puedo tomar ni un día o incluso unas pocas horas sin, todo es posible.
Esta publicación apareció originalmente en el sitio AfterPartyChat de The AfterPartyGroup. Otros sitios AfterPartyGroup incluyen AfterPartyTreatment y AfterPartyPod.
