Caer. Levántate. Caer. Levántate.

Comienza de nuevo, y comienza de nuevo.

Fuente: pexels / pixabay

Linda : Morihei Ueshiba es el creador de Aikido. Era un talentoso artista matrimonial y un gran maestro espiritual. Mitsugi Saotome Shihan fue estudiante de Ueshiba durante quince años en Japón, y luego se convirtió en un gran maestro de Akido. Shiban relata una profunda historia de enseñanza sobre cómo abordar a Ueshiba diciendo: “¡Sus técnicas son perfectas! Nunca te equivocas. ¡Nunca pierdes tu centro! “A lo que su sabio y consumado maestro respondió:” Perdí mi centro con frecuencia. Simplemente lo encuentro de nuevo tan rápido que no puedes verlo “.

Cuando estamos aprendiendo cualquier nueva habilidad, hay un proceso de avanzar y luego retroceder. Desarrollar nuevas habilidades de relación es de la misma manera. Tomamos decisiones más hábiles y luego recaemos en nuestros viejos patrones. Este patrón aparece repetidamente cuando intentamos desarrollar mejores habilidades de manejo de conflictos. Podemos apreciar intelectualmente que ambos contribuimos a un argumento cuando ocurren, pero en la emoción del momento, parece que es culpa de la otra persona. Y cada célula de nuestro cuerpo puede querer culparlos y hacerlos equivocados, equivocados, equivocados.

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Aunque el impulso de proyectar la culpa sobre la otra persona puede ser muy fuerte cuando una pareja se ve atrapada en un patrón de resistencia o control, a menudo ambos socios han contribuido de alguna manera a la ruptura y la frustración resultante. ven como resultado Pero la verdad de esa comprensión puede eclipsarse por la intensidad de la emoción que nos arrastra momentáneamente. En el primer momento posible, podemos volver a conectar el neo-córtex en el cerebro para pensar de manera más creativa. Podemos comenzar a investigar qué podemos tener que ver con el desglose en primer lugar. Y luego podemos explorar lo que podemos hacer en este momento para tranquilizarnos y calmar a nuestro compañero para que no los asustemos ni los pongamos a la defensiva.

Es fácil juzgar mal y subestimar la forma en que nos encontramos con nuestro compañero cuando experimentamos emociones fuertes y necesidades insatisfechas. Una persona puede pensar que “solo estoy expresando mis sentimientos”, mientras que la persona que recibe la recepción se siente como si la hubieran golpeado con un martillo pesado. Este es a menudo el caso en situaciones en las que ha habido una acumulación a largo plazo de resentimientos tácitos que comienzan a derramarse cuando finalmente hay un grado de receptividad después de un período de silencio prolongado.

No es inusual que una persona en la relación esté más consciente y sensible a la pérdida de libertad y poder personal, y la otra esté más preocupada por la salud y la estabilidad de la relación. Esta polaridad está presente en la mayoría de las relaciones.

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Sin embargo, es responsabilidad de la persona que tiene un mayor grado de preocupación sobre la relación continuar esforzándose por involucrar al otro en un diálogo en el que se pueda reconocer al menos que “tenemos un problema” ( nota: la palabra clave aquí es el pronombre “nosotros” en lugar del pronombre acusatorio “usted”, que, si se usa, es más probable que genere o amplifique la actitud defensiva por parte de la otra persona.

No hay fundamento de neutralidad cuando se trata de relaciones. Estamos, parafraseando a Bob Dylan, “ya sea que nazca o nazca ocupado”. Permitir que los negocios pendientes se acumulen pone a las relaciones en una trayectoria hacia la destrucción.

Podemos inflamarnos y perder la calma varias veces en medio de la misma conversación. Esto es común, y tenemos el reto de comenzar de nuevo. Declarar nuestra intención de aprender y entender es una buena manera de comenzar de nuevo. Nos puede sacar con buen pie. Es posible que tengamos que repetir nuestra intención varias veces para recordarnos que no se trata de conseguir nuestro camino, sino de encontrar una solución que funcione para ambos. Ir al registro, ser escuchado con respeto, ser comprendido, aprender más sobre el punto de vista de la otra persona, la experiencia, los sentimientos y las necesidades son todos ejemplos de intenciones valiosas.

Hay un factor de frustración que debe manejarse para continuar con el proceso hasta que podamos sentirnos completos de alguna manera. No es inusual tener cientos de conversaciones sobre algún tema central que es irritante en la relación. Para algunas parejas, se trata de dinero, otras de sexo, poder, suegros, intimidad emocional, cómo pasamos nuestro tiempo libre o disciplinando a los niños. Puede resultar agotador repasar el material varias veces, pero para muchas parejas, el problema está tan lleno de sentimientos intensos, que solo se puede avanzar un poco a la vez. Se puede sentir que no hemos llegado a ninguna parte, y que hemos vuelto al punto de partida.

Pero a menudo es el caso que no estamos al principio, sino que estamos tomando un corte más profundo en el tema. El proceso de llegar a la comprensión y la conclusión de un problema es más como girar en espiral que subir la escalera del éxito. Es un proceso más circular, pero es de esperar que se reduzca el problema en cada paso. Se necesita fe, persistencia y perseverancia para comenzar de nuevo y comenzar de nuevo. Pero es la profundidad del compromiso que traerá éxito. Me recuerda una cita de Jonas Salk: “La evolución es un proceso de error y de corrección de errores”.

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Fuente: e-books / bloomwork

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