"Las mujeres se casan con hombres esperando que cambien. Los hombres se casan con mujeres con la esperanza de que no lo harán. Entonces, inevitablemente, todos están decepcionados ". Albert Einstein.
"No vayas a cambiar, a tratar de complacerme … Te quiero tal como eres" (Billy Joel)
¿Deberíamos tratar de mejorar a nuestra amada? Hacerlo implica dos características principales del amor romántico: (a) estar enamorado implica amar a la persona tal como es y no querer cambiarla, y (b) amar significa cuidar y el deseo de mejorar la situación del amado. Esas dos características no son siempre compatibles.
Considere las siguientes quejas hechas por Natalie: "Mi esposo dice que me critica porque me ama. Él quiere que mejore y él tiene grandes expectativas de mí. Él no se preocupa por otras personas; por lo tanto, él no los corrige. Es eso lógico? Tal vez lo sea, pero también es hiriente ".
Cabe señalar que la situación de Natalie difiere de la sabiduría popular expresada en la cita anterior de Einstein, quien afirma que las mujeres generalmente son las que quieren cambiar el comportamiento de sus hombres. Dejando de lado esta cuestión de género, el deseo de cambiar de pareja es problemático.
Sin duda, todo el mundo está experimentando cambios todo el tiempo y la mayoría de estos cambios se generan espontáneamente. Las personas continuamente adquieren más experiencia y se acomodan a sus circunstancias cambiantes. Cambiar debido a la influencia de otras personas es natural y debe esperarse. El aspecto problemático surge cuando el amante requiere el cambio para mejorar al amado. La naturaleza y el alcance del cambio requerido son muy relevantes aquí. Por lo general, es incorrecto exigir que alguien más haga un cambio profundo en su rasgo de personalidad, ya que rara vez es posible alterarlo. Sin embargo, puede ser tanto factible como adecuado exigir que la persona realice cambios en su comportamiento o actividades.
Cuando alguien escribió en un blog sobre este tema, "Me gustaría que las personas simplemente aceptaran a las personas por lo que son ANTES de involucrarse. Las personas son quienes son. Ellos nunca cambian. Realmente no. Puedes cambiar la situación y el entorno de alguien, pero las personas son lo que son. Si hay algo que no te gusta de tu hombre (o mujer), no es para ti. ¡Encuentra a alguien con quien estés de acuerdo tal como son! "De hecho, deberíamos tratar de apreciar al ser amado por lo que es y no por lo que podría ser. Intentar mejorar al amado puede ser insultante ya que podría interpretarse que el amado es deficiente.
A pesar de las dificultades anteriores, el deseo de cambiar a la persona amada es natural. Como dice la Biblia (Proverbios, 3:12), "A los que ama, reprende". No somos indiferentes hacia el amado, sino que queremos mejorarlo. Si no amamos a alguien, no hay razón para corregirlo. Amar a alguien puede requerir darle no solo elogios sino también sugerencias para el cambio. Esto debe hacerse de manera sensible, y en general, tales sugerencias se acompañan mejor con elogios o alguna referencia a esas facetas que apreciamos en él.
El amor implica el intento de mejorar aspectos que se pueden mejorar, mientras se aprecian las características que son parte integrante de la identidad del otro. La crítica devastadora es difícil de asociar con el amor romántico genuino. Es necesario y apropiado que cada uno de nosotros acomode nuestro comportamiento para mejorar nuestra relación actual, pero no podemos reformarnos para cumplir con el ideal de nuestro compañero, ni podemos tratar de ser lo que no somos.
El derecho del amante a sugerir cambios en la conducta del amado implica que hay casos en los que el amante sabe mejor que el amado cómo hacer que el ser amado sea más feliz. De hecho, un extraño a veces puede saber mejor que la persona misma lo que es bueno para ella. Todo el asunto de la terapia psicológica se basa en esta suposición. A veces las personas nos dan buenos consejos para seguir. Pero casi siempre es imperativo que la persona misma sea la que tome la decisión final.
Un tema interesante a este respecto se refiere a la identidad de la parte beneficiada. ¿Es la persona cambiante, la persona cambiada propuesta o el mundo que nos rodea? ¿Baso mi pedido en que la persona cambie en mi deseo de ser más feliz, en la perspectiva de que ella sea más feliz, o en la posibilidad de que haga del mundo un lugar mejor para vivir? Aunque hacernos más felices y mejorar el mundo son causas dignas, son demandas que debemos ponernos primero a nosotros mismos, no a los demás, y en cualquier caso no pueden tener prioridad sobre el bienestar de nuestro socio. Mejorar el bienestar de nuestro compañero es de mayor valor moral, pero la forma en que esto se logra no puede imponerse al compañero.
Las consideraciones anteriores se pueden resumir en la siguiente afirmación que un amante puede expresar: "Cariño, te amo mucho, pero no trates de alterarme. Creo que sé muy bien cómo doblar mi ropa y cómo lavar los platos. Por favor, ámame como soy, ya que no soy la peor elección que podrías haber hecho; nuestro vecino habría sido mucho peor (o eso me dicen) ".
