Nada interrumpe una relación cálida y amorosa como los niños. Mientras que algunos pueden argumentar que los niños se agregan a un matrimonio, la realidad es que pasará por un declive después de que nazca el primer hijo. Pero independientemente de si el matrimonio empeora, permanece igual o, en casos excepcionales, realmente mejora, no se puede negar que será diferente.
La paternidad es una desviación tan radical de cómo las parejas habían vivido juntas antes que es casi imposible estar preparado para ello. La vida cotidiana es probable que tome un giro para lo caótico, y muchos se sentirán estresados y fuera de control. Las parejas pueden volverse más reaccionarias y los argumentos pueden volverse más intensos porque ambos están sobrecargados.
Lo bien que las parejas se adaptan a los niños puede depender de muchos factores. Una tiene que ver con cómo se enfrentan a una definición personal cambiante. Cuando nos convertimos en padres, nos vemos obligados a adoptar un nuevo rol. En la mayoría de las situaciones, cuando nos enfrentamos a un nuevo rol, no lo asumimos de inmediato. Cambiamos la forma en que nos definimos gradualmente a medida que ganamos experiencia y nos acostumbramos a este rol. En la paternidad, el nuevo rol se impone a una pareja literalmente de un día para otro, y no tienen más remedio que adaptarse.
Antes de los niños, los socios se preocupan principalmente por los demás. Sin embargo, desde el nacimiento, el niño se convierte en la persona más importante en sus vidas. Entonces, ¿cómo se definen a sí mismos como una pareja se mueve en la dirección de una conexión funcional en lugar de emocional, y se ven a sí mismos más como una asociación y menos como un romance o una amistad. Con mucha frecuencia, los socios no solo están lidiando con responsabilidades y cargas de trabajo adicionales, sino que también deben aprender cómo dejar su relación en un segundo plano.
Agregar el rol principal y cambiar la definición del rol de pareja se convierte en un acto de equilibrio. Tenemos menos tiempo dedicado a nuestros otros roles, y podemos experimentar sobrecarga de roles o conflictos entre roles a medida que tratamos de administrar nuestro tiempo entre cada función. Cuando sentimos que no podemos manejar todos nuestros roles adecuadamente, podemos sentirnos estresados y presionarnos a nosotros mismos para encontrar mejores formas de enfrentarnos.
Nuestra capacidad para adaptarnos a la paternidad también tiene que ver con las expectativas. Como mencionamos anteriormente, tanto los esposos como las esposas pueden esperar que el lado emocional de su relación permanezca igual. Eso no sucede, y cuantos más socios se hayan ido con respecto a cómo pensaban que sería, mayor es el riesgo de resentimiento y conflicto.
No es de extrañar que los hombres y las mujeres difieran en lo que esperan y cómo se las arreglan cuando no se cumplen sus expectativas. Para las esposas, sus expectativas son directas. Suponen que sus esposos serán de apoyo y asumir algunas de las responsabilidades domésticas adicionales. Sin embargo, si no reciben la asistencia que tanto necesitan, o si sienten que el trabajo se ha dividido demasiado, no se sentirán bien con sus esposos y su matrimonio.
Muchos hombres, en cambio, no esperan que su parte de responsabilidades cambie mucho. Habrá alimentación ocasional y cambio de pañal, pero estos no interferirán realmente con sus rutinas normales. También pueden esperar que su relación con sus esposas sea como antes del bebé. Por supuesto, eso no es realista: con sus limitaciones de tiempo y presiones, algunas esposas no tienen la energía para formas más íntimas de interacción conyugal. Además, sus prioridades han cambiado desde cuidar a su esposo hasta cuidar a un niño. Cuando uno de sus roles tiene que dejarse de lado, es probable que sea como cuidador y amante de su marido.
A veces, esto es el corazón de la insatisfacción matrimonial de los hombres durante la etapa de crianza de los hijos: la pérdida de la intimidad combinada con el aumento de las responsabilidades. Desde la perspectiva de un marido, se le pide que viva con menos recompensas (menos atención y afecto) pero al mismo tiempo absorba mayores costos (cuidado de niños y más tareas del hogar). Ser golpeado con doble golpe puede hacerle sentir que su matrimonio ha perdido el equilibrio contra ellos.
La forma en que los socios reaccionan ante la decepción de las expectativas no satisfechas puede ir desde la retirada emocional hasta la hostilidad abierta. Una vez más, los hombres y las mujeres se comportan de manera diferente cuando se violan sus expectativas. Si un esposo se siente bien acerca de su matrimonio, tiende a ser más cariñoso e involucrado con sus hijos. Sin embargo, puede ser menos así si no siente que su esposa es amorosa y atenta. De hecho, la forma en que un hombre actúa hacia sus hijos puede tener más que ver con cómo se siente con respecto a su matrimonio que con sus habilidades como padre. Así no es como funciona con las madres. Tienden a tratar a sus hijos de la misma manera independientemente de cómo se sientan acerca de su esposo o su matrimonio. Los días malos son malos, pero no se lo quitarán a sus hijos.
Para aquellos que están luchando con el ajuste, en primer lugar, tenga en cuenta que las exigencias de tiempo de crianza pueden afectar su perspectiva. Si te sientes estresado, puede deberse a todos los roles que estás tratando de cumplir y las exigencias de tu tiempo, y no necesariamente debido a algo que tu cónyuge haya hecho o dejado de hacer. Llevar sus frustraciones a su cónyuge solo conducirá a argumentos que tienen poco que ver con por qué está estresado.
El mejor enfoque es que los socios discutan sus problemas, se apoyen mutuamente y traten de abordar las necesidades de los demás. El apoyo emocional ayuda a aliviar el estrés y facilita el manejo de circunstancias abrumadoras. Así que preste atención a los niveles de estrés de su pareja y prepárese para interceder cuando se necesite ayuda.
Si está sobrecargado y se siente estresado, tal vez pueda ayudarse a sí mismo cambiando la manera en que piensa sobre sus diversos roles. Estamos hablando de compartimentar y priorizar. Aquellos que manejan con éxito múltiples roles aprenden a desviar pensamientos sobre uno cuando están en el otro. Aprender a pensar en forma compartimentada puede ayudarlo a enfocarse mejor en lo que tiene directamente frente a usted. No reducirá su carga de trabajo, pero sentirá que lo está manejando mejor, y eso puede mantener sus niveles de estrés más bajo control.
Como nota al margen, debemos mencionar que los hombres establecen sus patrones de trabajo doméstico desde el principio en sus matrimonios y se aferran a estos patrones cuando crecen. Cualquier cantidad que hagan al comienzo de un matrimonio seguirá siendo la misma cuando lleguen a la jubilación. En consecuencia, las mujeres pueden querer entrenar a sus posibles maridos desde el comienzo de la relación, incluso antes de tomar los votos. Si no puede ser entrenado, una esposa al menos tendrá una idea de lo que le espera. Desde allí ella puede ajustar sus expectativas o negociar por algo que quiere a cambio de su trabajo extra.
Enlace a nuestro libro de matrimonio:
Enlace a nuestro libro sobre emociones:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera
