En el mundo actual de relaciones de conexión de velocidad entre extraños y amantes, muchas personas deben confiar ahora en la intuición y la pura suerte para encontrar una asociación de calidad y duradera. Muy a menudo, sin un acceso verificable a la historia de relación de un posible amante, es más probable que las personas en el mercado de relaciones operen en un ambiente tenebroso y aterrador.
Aun así, la mayoría de ellos continúan presionando, poniendo enormes esfuerzos para triunfar sobre esas probabilidades. Pero, debido a que deben navegar sin información confiable, a menudo terminan desanimados y desilusionados. Es casi inevitable para ellos ingresar a cada nueva posibilidad sin la complicidad acumulada y el miedo que han internalizado a partir de las fallas del pasado.
Al estar sumergido repetidamente en “historias” de relación que a menudo resultan ser falsas y al descubrir que muchas reuniones en persona tienen poco que ver con los anuncios de perfil en línea, no es sorprendente que muchos buscadores de relaciones se desanimen con el tiempo.
En la última década de mi carrera de 40 años, he visto crecer exponencialmente estas experiencias acumuladas. Me preocupa profundamente porque, una vez que se afianzan, pueden evitar que aquellos que les impiden creer que las relaciones a largo plazo de calidad sean realmente posibles.
Estas pérdidas acumuladas se convierten en sesgos negativos que no solo impiden que las personas sigan buscando nuevas posibilidades, sino que evitan que se abran a experiencias potencialmente diferentes y positivas. Conducen a las personas a confiar únicamente en lo que han experimentado anteriormente en lugar de en lo que podría ser posible si se abrieran a nuevos datos.
Tristemente, al entrar en cada relación nueva, con las limitaciones autoimpuestas y potencialmente saboteantes, las personas tienden a repetir conductas pasadas. Las fallas acumuladas toman su peaje. Con el tiempo, comienzan a crear las actitudes cautelosas que crean el ciclo interminable de corazones desgarrados por la relación. Y, aunque estos sesgos de autoprotección se sienten como si fueran un seguro contra pérdidas futuras, a menudo los alimentan.
De hecho, puede identificar si es uno de esos buscadores de relaciones cansadas que se ha deslizado en estos puntos de vista limitados de lo que pueden ser las relaciones. Si escuchas que muchas de tus oraciones de opinión comienzan con opiniones fuertes y definitivas, puedes estar inconscientemente encerrado en estos sesgos negativos.
Escuche atentamente sus respuestas cuando otros desafíen o contradigan sus declaraciones. Pregúntate, cuando eso ocurra, si te sientes instantáneamente a la defensiva, aferrándote aún más a lo que crees. Si es así, no significa que sus opiniones no son verdaderas para usted. Por desgracia, se basan en sus experiencias reales. Pero, si dejas que tus relaciones decepcionantes del pasado definan los límites de cualquier futuro, te condenarás a ver solo lo que ya esperas que suceda. Una vez que esas anteojeras están en su lugar, ya no puedes estar abierto a ver algo nuevo y más esperanzador.
Recopilar datos y cribarlos continuamente para protegerse del daño es un proceso humano natural, y se justifican algunas conclusiones. Pero llevar expectativas negativas a cada nueva relación sucesiva hará que nuevas pérdidas sean más probables. Los nuevos amantes desconfiados y cautelosos se prueban subrepticiamente y continuamente y, por lo tanto, es mucho menos probable que exploren opciones que en realidad podrían funcionar.
Aún más angustiante es el hecho de que cuanto más tiempo las personas tienen vistas autoprotegidas y blindadas, más difícil les resulta desafiarlas con el tiempo. Si además han sido programados de esa manera desde la primera infancia, sus experiencias acumuladas pueden convertirse en profecías autocumplidas. Muchas veces he visto visiones tendenciosas transmitidas de generación en generación, condenando a sus creyentes a repetir lo que han observado.
Muchos de estos sesgos de relación negativa se entierran en el inconsciente y se manifiestan como la personalidad de una persona. Para que puedan ser descubiertos y abiertos a nuevos desafíos, deben ser reconocidos y reexaminados bajo una nueva luz.
Mucho de lo que hago en mi trabajo con individuos y parejas es simplemente cuestionar la veracidad de los prejuicios confinados sin prejuicios, para que los socios puedan buscar juntos estas raíces y dónde y cuándo se formaron. A medida que surge el origen de sus opiniones y actitudes, muchas personas se sorprenden de que se hayan autolimitado de esa manera. Están ansiosos por volver a examinar y volver a crear sus puntos de vista para abrirse a las posibilidades que pueden suceder.
Sesgos de relación negativa
Aquí hay algunos sesgos de relación negativa comunes y cómo suenan cuando las personas los expresan. A medida que los lea, pregúntese si se aplican a usted o sus socios anteriores y dónde pueden haberse originado. Es posible que desee obtener algo para escribir mientras lee lo siguiente:
1. A menudo se mencionan como generalidades inherentes . “Los hombres son solo de esa manera. No pueden entender cómo se siente una mujer, y nunca lo hará. Solo tienes que aceptarlo y evitarlo “.
2. Ellos son finitos . “No te molestes en intentar cambiar la mentalidad de una mujer. Solo acepta lo que ella diga y luego haz lo que quieras. La mayoría de las veces ella ni siquiera se dará cuenta “.
3. Son indiscutibles y desafían a cualquiera que los cuestione . “Es posible que hayas encontrado a una o dos personas que pueden hacer que una relación funcione a largo plazo, pero en realidad no te están diciendo lo atrapados que se sienten”.
4. No se basan en una investigación extensa, sino que se presentan como si estuvieran formados por un conocimiento global . “He leído mucho sobre esto y es la verdad”, o “Todas las personas con las que he hablado se sienten exactamente de la misma manera” o “Se pueden encontrar tantos artículos en Internet que respaldan esto”. Están por todas partes.”
5. No son susceptibles de ningún otro punto de vista . “No te molestes en decirme que hay buenos hombres que están disponibles. Los buenos son tomados y no van a ningún lado. Puedes decirme que no es cierto tanto como quieras, pero simplemente no lo estoy comprando. Créame, he estado allí afuera “.
6. Generalmente son opiniones expresadas con pesimismo, cinismo, amargura o sarcasmo irónico. “No sé por qué alguna vez pensé que cualquier mujer podría amarme por mí misma”. En realidad, es cierto que el bolsillo es lo que importa, y eso nunca va a cambiar “. O:” Solo tienes que acostumbrarte. Ninguna relación dura. Se trata de lujuria y fantasía. Esas cosas se desgastarán con el tiempo y ocurre lo mismo “. O bien,” Seguro que estoy hastiado. ¿Por qué no debería ser? Mi mamá me dijo que los hombres no pueden mantener el amor por nadie, por lo que están obligados a hacer trampa y tú simplemente haces la vista gorda si quieres que se queden “.
7. Están fuertemente justificados . “Si hubieras estado al otro lado de mi vida amorosa, te sentirías exactamente de la misma manera que yo. Puedes intentar todo lo que quieras, pero puedo decirte que así son las cosas para mí porque soy yo, y porque tengo mala suerte, y porque nunca tuve la oportunidad “.
8. Activan la irritación y la reactividad si son cuestionadas por el oyente . “Sigues tratando de decirme algo que simplemente no es verdad y realmente estás empezando a molestarme. ¿Qué estás tratando de hacer, solo me hace sentir como un idiota? Obviamente, no te gusta mi actitud y no voy a cambiar la forma en que me siento, tan genial, ¿de acuerdo?
Mal Comportamientos
Debajo de sus prejuicios, las personas encerradas en puntos de vista limitados no tienen esperanzas ni están emocionalmente de acuerdo con esas restricciones. Comúnmente me dicen que se sienten impotentes y pre derrotados. Entrando en cada relación nueva con esas expectativas cínicas, a menudo sabotean cada relación exitosa sin siquiera darse cuenta de que lo están haciendo. Esos comportamientos de socavamiento generalmente se manifiestan en una o más de las siguientes formas para las personas:
1. Probando parejas potenciales por tanto tiempo que aquellos amantes que inicialmente participaron se cansaran y se van . “Sé lo difícil que estás tratando de hacer que esto funcione, pero parece que no puedes tratarme como quiero que lo hagas”.
2. En busca de socios que intenten compensar todas las pérdidas de su relación anterior, pero que eventualmente se den por vencidos . “Sabía que dejarías de amarme. Todos los hombres con los que he estado me dicen que soy ‘el indicado’ y luego comienzan a mirar alrededor. ¿Por qué no te vas ahora y terminas de una vez?
3. Tener éxito en convencer a sus socios de que han sufrido daños demasiado graves como para cambiar y que no vale la pena estar con ellos . “Seamos sinceros. Tengo muchas cosas a mi favor, pero cuesta demasiado emocionalmente. Soy “demasiado dramático” o “demasiado difícil de complacer”. Creo que no valgo la pena, así que vete mientras puedas “.
4. Conscientemente o inconscientemente provocan a sus parejas para que los rechacen porque esperan que lo harán de todos modos . “Sé que estoy siendo un gilipollas, pero es lo que soy a veces. Tendrás que tomarlo o decirme que toque la puerta “.
5. Demasiado temeroso de la posibilidad de que dejen de lado temporalmente sus prejuicios, vuelvan a abrir sus corazones, pero luego corran el riesgo de regresar más ávidamente a sus modos previos de autoprotección si la relación fracasa . “Bueno. Tal vez he sido muy cauteloso. Amo mucho a este tipo. Voy a derribar todas mis paredes pero, si me lastiman, nunca volverán a caer “.
6. Exiliarse a sí mismos antes de esperar ser rechazados, pero secretamente esperando que sus socios pelearán por ellos . “Sé que eres demasiado bueno para mí. Probablemente debería terminar esto antes de que tengas que enfrentar decirme que has terminado “.
7. Asumiendo que sus parejas no pueden o no cambiarán para racionalizar su propia necesidad de abandonar la relación . “Tiene muchas cualidades buenas, pero parece que no puede superar las cosas malas y sé que no querrá escuchar eso de mí. También podría salir mientras pueda “.
Rompe el ciclo
No hay forma de formarse opiniones sobre las probabilidades de la vida sin experiencia y sin forma de acercarse a nuevas experiencias sin ser afectado por la historia. Las buenas relaciones engendran buenas relaciones desde la primera infancia y, por desgracia, las malas relaciones a menudo auguran más malas.
A menos que las personas se den cuenta de que esas “programaciones” emocionales y mentales son susceptibles de desafío, están condenadas a vivir el ciclo interminable de repetición sin cambios. Y, a menos que puedan separar lo que esperan que pase de lo que podría ser posible, solo podrán ver lo que ya han conjeturado.
Es crucial caminar cautelosamente donde el trauma crea autoprotección y cuán importante es soltar esas paredes solo después de dominar las habilidades para sostener los límites. Los buscadores de relaciones que quieren abrirse de nuevo a las nuevas posibilidades deben ver un mundo más allá de aquellos que sufren y los que han sido heridos. Desafortunadamente, las decepciones consecutivas tienden a hacer que las personas sientan que solo existen esas dos posibilidades.
La manera más exitosa de participar en nuevas experiencias de vida es comenzar cada una con un sano sentido de autoconciencia y autoconservación, pero sin la suposición de que las cosas solo pueden salir de determinada manera. Los sesgos negativos surgen de decepciones consecutivas y pueden convertirse fácilmente en anteojeras emocionales a las posibilidades de transformación personal.
Una vez identificadas e históricamente validadas, todas las actitudes y conductas programadas son susceptibles de desafío y cambio. Si está dispuesto a buscar sus propias suposiciones o limitaciones encerradas y se abre para desafiarlas y cambiarlas, está listo para comenzar el viaje hacia nuevas posibilidades.
