Cinco ejercicios de perdón para parejas

La vida es lo suficientemente dura sin la capa adicional de conflicto con aquellos que se supone que son buenos para nosotros, lo que puede conducir a un resentimiento que puede llevar a la miseria. El propio conflicto interno puede extenderse a otros y cuando una persona está en una relación cercana, es muy fácil que ese conflicto interno se convierta también en el conflicto del otro.

Fuente: International Forgiveness Institute, Inc.

Las estadísticas actuales nos dicen que ese conflicto es muy común hoy en día. Según la Asociación Estadounidense de Psicología, aproximadamente el 50% de los que se casan terminan divorciados y los segundos matrimonios se rompen a un ritmo aún mayor (http://www.apa.org/topics/divorce/). ¿Cómo puede uno comenzar ahora a reducir el conflicto interno que puede conducir al conflicto de las parejas? Me gustaría sugerir los siguientes cinco ejercicios de perdón, que pueden comenzar hoy, como una forma de abordar tanto el conflicto interno, el resentimiento y la miseria como la miseria relacional.

La primera regla básica para estos ejercicios es esta: no estás haciendo esto para cambiar a tu compañero. Tu tarea es cambiarte y hacer tu parte para mejorar la relación. La segunda regla básica es esta: su tarea no es presionar a su compañero en estos ejercicios. Es mejor si los dos se sienten atraídos por ellos, no engatusados ​​en ellos.

Con estas reglas básicas en su lugar, vayamos al primer ejercicio. Juntos, hablen sobre lo que significa perdonar a otra persona. Es posible que se sorprenda al saber que no está de acuerdo en cuanto a qué perdón en realidad es porque una discusión sobre su significado es rara. Los conceptos erróneos comunes son estos: Perdonar es solo pasar de situaciones difíciles; perdonar es olvidar lo que sucedió; perdonar es excusar lo que sucedió; Perdonar es dejar de preguntar algo del otro al no buscar justicia. Sin embargo, perdonar no es nada de esto. Perdonar es ofrecer bondad a aquellos que no han sido buenos contigo. Perdonar es ser lo suficientemente fuerte como para ofrecer tal bondad a través de su dolor emocional por el bien del otro. Tómese su tiempo para analizar las opiniones de los demás y hágalo con respeto. Aprender qué es el perdón en realidad requiere tiempo y esfuerzo principalmente porque no nos han instruido lo suficiente en este importante concepto.

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El próximo ejercicio es hablar de las heridas que recibió en su familia de origen, donde creció. Deja que el otro conozca tus heridas emocionales. Este ejercicio no pretende culpar a nadie en su familia de origen. En cambio, el ejercicio está destinado a que cada uno de ustedes profundice su percepción sobre quién es su pareja. Conocer las heridas del otro es una dimensión más de conocer a tu pareja como persona. A medida que identifiquen las heridas de su pasado, intenten ver lo que, personalmente, traen de ese pasado a la relación. Trata de ver lo que tu pareja está trayendo del pasado a tu relación. ¿Quién, ahora, es su compañero cuando ve esas heridas, quizás por primera vez?

Para el tercer ejercicio, juntos, y solo si eliges esto, trabaja para perdonar a aquellos de tu familia de origen que te han herido. Apoyarse unos a otros en el esfuerzo por crecer en el proceso de perdón. El objetivo es limpiar la pizarra de resentimiento para que no traigas esas heridas particulares a la mesa del desayuno (y la mesa del almuerzo y la mesa de la cena) todos los días. Puede encontrar una dirección en el proceso de perdón en mi libro, The Forgiving Life (Asociación Americana de Psicología, 2012). Caminar por este camino de perdón lleva tiempo y no debe apresurarse. Ayúdense unos a otros en este camino. Sé la persona de apoyo para el otro. El viaje de perdón personal de cada uno se hace más fácil cuando se trata de un esfuerzo de equipo.

Fuente: International Forgiveness Institute, Inc.

Para el cuarto ejercicio, cuando termine de perdonar a los miembros de su familia del pasado, trabaje en perdonar a su pareja por las heridas que trajo a su relación y, al mismo tiempo, busque el perdón de su pareja por la herida que le ocasiona a su relación. Entonces, mira si la relación mejora.

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Finalmente, persevera en tus discusiones sobre el perdón. Como una analogía, no te encuentras físicamente apto por cuatro semanas o incluso cuatro meses de esfuerzo que luego se abandona. Tienes que seguir así. Para ser indulgente, es necesario reservar incluso un poco de tiempo, tal vez 15 minutos a la semana, para discutir las injusticias que afectan a cualquiera de los dos, dentro de la relación, dentro de la familia o fuera de ella … y luego perdonar y ayudar al otro a hacerlo. No tienes que dejar que las injusticias del pasado y las miserias internas actuales te dominen a ti o a tu relación. El perdón ofrece una cura para la miseria y, al mismo tiempo, la esperanza de una relación renovada y fortalecida.