Cómo inocular a los niños contra la presión de grupo

De archivo: Pink Sherbet Photography

Cuando estaba en primer grado, recuerdo vívidamente a mi padre una vez que me decía: "Solo porque tus amigos piensen que algo es una buena idea no significa que lo sea". Siempre debes hacer lo que piensas ". No recuerdo qué lo impulsó a decir esto, pero un día más tarde me encontré diciéndole lo mismo a mi mejor amiga y sintiendo como lo dije no solo que era una buena idea. idea de pensar por mí mismo, pero también que fue mi buena idea.

A medida que crecía, cada vez que mis compañeros querían hacer algo que creía que era una tontería, descubrí que no me costaba resistir el impulso de unirme a ellos. Incluso comencé a sentir una perversa sensación de placer al enfrentarme a ellos. Como resultado, evité incurrir en numerosos comportamientos nocivos a medida que crecía: beber, fumar, robar, etc. Sin embargo, el por qué el consejo de mi padre tuvo este efecto en mí no está del todo claro para mí hasta el día de hoy. ¿Fue el consejo en sí, la forma en que fui construido, o ambos? No puedo decirlo con certeza, pero la investigación está comenzando a descubrir algunas pistas sobre las cosas que podemos hacer como padres que en realidad pueden ayudar a nuestros hijos a resistir la presión social.

La investigación sugiere que los niños son más vulnerables a la presión de grupo entre las edades de 10 y 14. Después de eso, la resistencia a la presión de grupo aumenta linealmente hasta la edad de 18 años. Después de eso, parece mantenerse estable. Este patrón parece ser cierto tanto para niñas como para niños y en todos los grupos étnicos y socioeconómicos. Una de las razones puede ser que desde los 10 a los 14 años, los niños se diferencian de sus padres y, en lugar de depender de sus padres, sustituyen la dependencia de sus amigos. La investigación también sugiere que el "cableado" en los cerebros de los primeros adolescentes los inclina hacia una mayor búsqueda de recompensas, especialmente en presencia de pares, lo que los predispone a comportamientos más arriesgados.

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Pero algunos adolescentes son claramente más capaces de resistir la presión de los compañeros que otros. ¿Qué predice esto? Según un estudio reciente, los adolescentes que son capaces de expresar sus propios puntos de vista con sus madres se resisten mejor a la presión de grupo. Es decir, los adolescentes que aprendieron a discutir bien con sus madres (definidos en el estudio como tratando de persuadir a sus madres con argumentos razonados en lugar de presionar, lloriquear o insultar) fueron los mejores para enfrentarse a las influencias de los compañeros para usar drogas. o alcohol En otras palabras, y no es de extrañar, los adolescentes con el mayor sentido de autonomía y confianza en sí mismos fueron los más resistentes a la presión de grupo.

¿Cómo pueden los padres ayudar a los niños a sentir un fuerte sentido de autonomía y confianza en sí mismos? Aunque lo que entra para hacer que una persona se sienta autónoma y segura de sí misma es compleja, una cosa que los padres pueden hacer y que parece ayudar es alentar a sus hijos a expresar sus sentimientos con el lenguaje. Por un lado, los niños que sienten que sus ideas y sentimientos les importan a sus padres, que se sienten seguros de expresar sus sentimientos, llegan a valorar sus sentimientos. Además, cuando los niños pueden expresar sus sentimientos, parece ayudarlos a superarlos. A veces esto se debe a que los niños (¡sin mencionar a los adultos!) No se dan cuenta de lo que realmente están sintiendo (especialmente los niños pequeños). A veces, sin embargo, es porque expresar sentimientos en el lenguaje promueve una sensación de control y, por lo tanto, es catártico. Nombrar cosas normalmente nos hace sentir como si tuviéramos algún control sobre ellas. Y hacer que nuestros sentimientos sean escuchados y reconocidos por alguien en quien confiamos o cuya aprobación necesitamos, ayuda a legitimarlos y desarrolla nuestra autoestima. Por último, inculca en los niños un fuerte sentido de que sus padres los apoyan, que pueden recurrir a sus padres en busca de ayuda y apoyo, lo que también se correlacionó en el estudio anterior con la resistencia a la presión de grupo.

Decirle a un niño que llora, en otras palabras, dejar de llorar cuando pierde su juguete favorito, o que "no es gran cosa" que no haya podido ver la película que estaba esperando, le envía un mensaje de que sus deseos: su sentimientos – no son importantes o, al menos, a veces se niegan. Por otro lado, reconocer lo que realmente siente -o incluso mejor, sentir empatía con él y hacerle saber que sentirías lo mismo que si estuvieras en su lugar- tiene una habilidad casi mágica para ayudarlo a resolverlos.

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Pero aún más importante, ayudar al nombre de un niño y expresar sus sentimientos desagradables lo ayudará a sentirse más cómodo al sentirlos y ayudar a fomentar su desarrollo emocional. ¿Por qué muchos de nosotros nos sentimos incómodos de expresarnos o incluso sentirnos avergonzados de lo que sentimos? Porque no nos enseñaron cómo manejar nuestras emociones más desagradables. Así que todavía luchamos con ellos y, por lo tanto, a menudo nos encontramos enzarzados en batallas con ellos. Y luchar con un sentimiento a menudo es perderlo, lo que significa que al tratar de suprimir o negar un sentimiento (como ira o ansiedad) a menudo se expresa de manera perjudicial. Así que golpeamos a alguien en lugar de decirles que estamos enojados, o abusamos del alcohol o las drogas para hacer que la ansiedad social sea más tolerable.

Para enseñar a los niños esta habilidad, el nombre y la expresión de la emoción, requiere que los padres sean capaces de manejar la suya propia, por supuesto, lo cual no es tarea fácil. Pero si podemos enseñarles a nuestros hijos no solo a aceptar sus sentimientos sino también a examinarlos y expresarlos, aprenderán a manejarlos y a sentirse cómodos no solo con sus emociones sino también consigo mismos. Lo cual construirá su autoestima. Lo que ayudará a inocularlos contra la presión de grupo. Solo por aprender a nombrar y expresar lo que sienten.

Consulte el libro del Dr. Lickerman, The Undefeated Mind , que se publicará a finales de 2012.