Cómo intentar hacer felices a todos puede hacerte desdichado

Este blog cura las voces de la División de Psicoanálisis (39) de la Asociación Americana de Psicología. Dana Charatan, Psy.D., psicóloga con licencia en Boulder, Colorado, presenta esta publicación.

Fuente: Kamira / Shutterstock

No puedo decirle cuántas veces ha entrado en mi oficina un nuevo cliente y me ha dicho: "No entiendo por qué estoy tan solo. Me vuelvo hacia atrás para hacer felices a todos los demás. ¿Por qué a nadie parece importarle cómo me siento? "Es un fenómeno común en el que, para sentirse seguros en nuestras relaciones, podemos dejar de centrarnos fácilmente en nuestras propias necesidades y deseos y poner toda nuestra energía en acomodar a todos los demás.

El problema: la mayoría de las veces esta estrategia nos falla.

Lógicamente, el comportamiento tiene mucho sentido: si podemos demostrar a los demás que estamos dispuestos a convertirlos en nuestra prioridad, nuestra esperanza es que a su vez apreciarán nuestros esfuerzos, se deleitarán en el brillo de nuestro amor y darán ese amor De vuelta a nosotros.

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Dando un paso atrás en la infancia e incluso en la infancia, es esencial para nuestra supervivencia hacer todo lo posible para beneficiar a nuestros cuidadores. Como niños que no pueden valerse por sí mismos, debemos estar seguros de que nuestros cuidadores nos cuidarán bien. Parte de asegurarnos de que nos alimenten, limpien y abrazen sucede al hacer un balance de los estados de ánimo y las señales de nuestros cuidadores y al aprender qué actividades tienen más probabilidades de ser recompensadas. Por ejemplo, sonreír es una buena manera de mostrar la adoración de uno como un bebé y, por lo tanto, recibir elogios, atención y mimos. Los bebés aprenden a reconocer estados emocionales y pueden demostrar estos sentimientos desde una edad muy temprana, mucho antes que su habilidad para usar el lenguaje a través del pensamiento o el habla. Muchos de nosotros aprendemos a través de años de práctica que la mejor manera de recibir amor es dárselo.

No hay nada de malo en esta idea, y las relaciones más gratificantes y mutuas se componen de gestos espontáneos de bondad, amor, apoyo y actos de servicio. Sin embargo, las cosas tienden a ir hacia el sur cuando una persona se encuentra continuamente dando mucho más de lo que recibe. Este patrón se puede desarrollar en cualquier tipo de relación, no solo asociaciones románticas, sino amistades, relaciones con la oficina, dentro de las familias, etc. De hecho, mientras más fuertemente nos sentimos empujados a representar un patrón particular en una relación, es más probable que nos apeguemos a estos patrones en relaciones múltiples, en lugar de sentirnos capaces de elegir qué estilo es más probable que funcione en nuestro beneficio. .

La memoria de procedimiento, la misma idea que explica cómo una vez que aprendes a andar en bicicleta, que siempre recordarás, se aplica tanto a nuestra comprensión del mundo y las relaciones como a montar en un vehículo de dos ruedas. Una vez que aprendemos cómo asegurar el amor en nuestro entorno infantil, esas lecciones se quedan con nosotros a medida que envejecemos, incluso si ya no son nuestra mejor opción . Otra forma de decir esto es que cuando las personas acuden a la terapia, tienden a sentirse "atrapadas" en cierto patrón de sentimientos o relaciones, incluso si saben que estas viejas formas ya no funcionan; simplemente no pueden articular por qué o cómo hacer cambios.

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Para usar el ejemplo del principio de este artículo, a la mayoría de los adultos no les gusta estar cerca de personas a las que consideran fáciles de atrapar. Hay muchas razones por las cuales esto es verdad; incluso si al principio se siente bien tener a alguien que se salga de su camino por usted, a menudo se siente insincero o crea sentimientos de culpa por aprovecharse de esa persona. Algunas personas se enojan porque piensan que a cambio se espera algo de ellas, mientras que otras prefieren estar cerca de alguien que parece estar más seguro de sí mismo.

Finalmente, después de mucho trabajo con los acomodadores descubrí que tampoco querrían pasar tiempo con alguien que actuara como ellos. Requiere tiempo y esfuerzo, pero una vez que podemos rastrear cómo se desarrolló el comportamiento complaciente con las personas; respeto que en un punto en el tiempo fue probablemente una estrategia brillante para sentirse amado y seguro en el mundo; y descubra otras formas de sentirse firmemente vinculados que son más adecuados para la adolescencia tardía y la edad adulta, dejar de lado la necesidad de anteponer a todos los demás es mucho más fácil. Las relaciones comienzan a sentirse más mutuas y satisfactorias. Otras emociones negativas se alivian. Las personas pueden comenzar a sentirse más asertivas y expresar sus necesidades a los demás, y es más probable que se sientan escuchadas. Ser un agrado de las personas en ese momento comienza a sentirse como una elección y no una tarea.

Fuente: Lisa Cyr / Flickr

¡En definitiva, sé que mi trabajo está hecho cuando las personas comienzan a verse a sí mismas como agentes libres en el mundo, y no como sirvientes contratados!

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