Cómo pueden las parejas sobrevivir a las trampas (y por qué incluso lo intentan)

Fuente: Syda Productions / Shutterstock

Es posible que haya escuchado acerca de la reciente piratería del sitio web Ashley Madison, que se anuncia como "el sitio web más exitoso para encontrar una aventura y engañar a sus socios". El colectivo de hackers llamado "Impact Group" prometió "sacar" a los miembros del sitio, incluyendo descripciones explícitas de las fantasías sexuales de los individuos.

Como terapeuta especializado en el trabajo con parejas, este escándalo plantea tantos temas importantes que es difícil saber por dónde empezar. La verdad es que la mayoría de la gente no sabe que las relaciones pueden recuperarse de la infidelidad y ser más fuerte que nunca. No estoy defendiendo los asuntos en absoluto, pero sí quiero infundir alguna esperanza de que las relaciones puedan superarlos.

Ashley Madison tiene fama de tener entre 33 y 37 millones de miembros en todo el mundo, un número asombroso, y es solo uno de los muchos sitios actuales, o más, donde las personas pueden buscar relaciones extramatrimoniales. ¿Qué dice esto sobre el éxito o el fracaso del matrimonio como institución cultural?

Algunos investigadores han estimado que la infidelidad matrimonial ocurre en aproximadamente el 2.3 por ciento de las mujeres casadas, y alrededor del 4.3 por ciento de los hombres casados. Otros estudios sugieren que hasta el 25 por ciento de los hombres y el 11 por ciento de las mujeres, en algún momento de sus vidas, terminarán en la cama con otra persona que no sea su pareja. Sospecho que los números son aún más altos. Investigaciones recientes sugieren fuertemente que, a pesar de las suposiciones y demandas culturales y religiosas, los humanos en realidad no están "conectados" para la monogamia. (Este es un tema para un examen más profundo del que se puede debatir adecuadamente aquí, pero es algo sobre lo que realmente necesitamos tener más diálogo).

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Dicho esto, la infidelidad es la razón número uno por la que las parejas acuden a mí para recibir asesoramiento. Están desesperados por permanecer juntos, y sinceramente quieren trabajar a través del dolor y la traición. La infidelidad puede doler casi como el dolor que experimentamos cuando alguien que conocemos ha sido asesinado. En realidad, el viejo matrimonio ha muerto. Pero eso no significa que no pueda haber un nuevo matrimonio. Me complace decir, de hecho, que es posible, y puedo dar fe del hecho de que, si una relación puede sobrevivir a una aventura y llegar al otro lado de la curación, se vuelve mejor que nunca. Sin embargo, no sucede sin mucho trabajo duro y conversación difícil.

Aquí hay algunas cosas importantes que aprendí sobre cómo superar la infidelidad en un lugar mejor:

Los asuntos no necesariamente indican un mal matrimonio. La gente hace trampa por miles de razones. Algunos de mis clientes me han dicho que hicieron trampa porque tenían demasiado miedo o vergüenza de hablar con su pareja sobre sus preferencias o fantasías sexuales. Es posible que hayan sugerido con cautela una práctica sexual que se encontró con incredulidad, disgusto o acusaciones de perversión, y se comprometieron a nunca más plantear el tema. Sin embargo, la supresión de una fantasía o deseo, como reconocerán la mayoría de los terapeutas, no libera a una persona del deseo. En la mayoría de los casos, simplemente lo empuja hacia el inconsciente, donde eventualmente saldrá de manera inoportuna, inapropiada y destructiva.

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Algunos hombres, en lugar de mencionar un tema así, sienten vergüenza de que automáticamente asuman que su esposa se va a enloquecer. Luego proyectan su propia vergüenza sobre su compañero, a menudo injustamente. Incluso si la esposa inicialmente no está abierta a tal experimentación, es probable que el deseo del hombre no desaparezca, y puede buscar una vía diferente para ventilarla. De manera similar, la falta de voluntad de un marido para ser más romántico tampoco significa que el deseo de su esposa desaparezca.

Trabajo con parejas para ayudarlos a tener conversaciones honestas, abiertas y extensas sobre tales cosas; para ver los puntos de vista de los demás; y para darse mutuamente la oportunidad de sentir empatía y compasión el uno hacia el otro, y quizás estar dispuestos a experimentar.

Una de las cosas más comunes y difíciles de resolver después de la infidelidad es ver la relación en términos de perpetrador y víctima. El amor y el deseo son emociones extremadamente sutiles y complicadas. Esther Perel, la autora y psicoterapeuta internacionalmente conocida especializada en la infidelidad, dice: "Los dilemas del amor y el deseo son demasiado complejos como para dar respuestas simples de buenos y malos, víctimas y perpetradores, lo correcto y lo incorrecto". Estoy de acuerdo.

Si el compañero traicionado, por ejemplo, adopta la actitud de la víctima de "me hiciste esto, y ahora depende de ti solucionar este problema, porque no tengo nada que ver con eso", entonces el problema no se entenderá. ni resuelto El problema puede tener su raíz en la frustración sexual, sentirse descuidado o descuidado, sentirse ignorado o ignorado, la soledad o muchas otras cosas. La condena y tomar refugio en el papel de víctima es inútil. Peor aún es cuando la parte lesionada se convierte en la avergonzada , como cuando un amigo o pariente le dice: "¿Cómo podrías pensar en quedarte con ese tramposo después de lo que te hizo?" Se necesita un valor real para enfrentar los problemas sutiles en una relación que ha llevado a la infidelidad. Tales juicios simples por otros solo agravan el problema.

Al mismo tiempo, el socio traicionador debe estar dispuesto a hablar sobre ello abiertamente, y mucho más allá de su nivel de comodidad. El traidor debe estar dispuesto a escuchar el dolor del compañero herido todo el tiempo que sea necesario para comenzar a disminuir el trauma y las emociones en torno a la infidelidad, y para comenzar a reconstruir la confianza. Deben poder y querer sentir y compartir su remordimiento, culpa y empatía por el daño que causaron.

También es importante que esta conversación tenga lugar en una situación controlada, es decir, en presencia de un terapeuta o en algún otro entorno ritualizado y controlado o de curación. Este alivio del dolor no debe ser espontáneo ni debe hacerse en público o frente a otros miembros de la familia o niños. Tal fuerte reactividad debe ser contenida por ambas partes para garantizar un diálogo saludable. Es una interacción demasiado vulnerable y se polariza rápidamente para aquellos que están fuera de la relación. De nuevo, las conversaciones privadas sobre la infidelidad pueden generar empatía y compasión por el compañero herido y el traidor.

Si el traidor quiere salvar la relación (o, mejor dicho, construir un nuevo matrimonio), él o ella tendrá que volverse completamente transparente por un período de tiempo. Es decir, no hay contraseñas secretas para correos electrónicos o computadoras, ni reuniones secretas ni cartas. Nada puede ser eliminado. De lo contrario, el compañero lesionado no puede aprender a confiar nuevamente.

Con el tiempo, el socio lesionado necesita comprender que la transparencia total ya no es útil, y necesita prepararse para eso y aprender a confiar en la oscuridad. Esto no es facil.

Soy el terapeuta de una pareja. Yo creo en las relaciones y el matrimonio. Creer que una pareja lesionada debería sentirse avergonzada por quedarse y por arreglarse parece estar en conflicto con nuestro mensaje cultural de que el matrimonio y las relaciones son importantes y se debe luchar por ellos.

La infidelidad ha estado con nosotros desde que comenzó la institución del matrimonio. Si el escándalo de Ashley Madison es una indicación, permanecerá con nosotros en el futuro también. Por lo tanto, es importante que una sociedad acepte la realidad, encuentre maneras de lidiar efectivamente con la vergüenza y el dolor, y trate de ayudar a las parejas a restablecer los lazos que los unieron. En cuanto a la cuestión más amplia de la monogamia, como sociedad, eventualmente tendremos que llegar a un acuerdo con la idea de que algunos de nosotros simplemente no estamos bien preparados para ello.