La mayoría de nosotros nos sentimos inseguros en la relación de vez en cuando.
Pero para algunos, es una condición crónica que nunca cede. La inseguridad en una relación nos impide decir nuestra verdad, ser genuinos y honestos con nuestro compañero y con nosotros mismos, y expresar lo que realmente necesitamos y queremos. Cuando no confiamos en la relación, controlamos y contraemos nuestro corazón, para protegernos de lo que tememos. Como resultado, la relación en sí nunca puede florecer por completo.
Cuando la inseguridad está presente, vivimos y nos relacionamos desde el miedo. El miedo es tóxico para la intimidad.
Seguimos convencidos de que no somos lo que nuestro socio realmente quiere y, a menudo, gastamos nuestra energía acumulando evidencia de apoyo para nuestra creencia de que vamos a ser descartados. Nunca podemos establecernos en la relación y permitirnos ser quienes somos; no se siente seguro dejarnos ser verdaderamente vistos.
Primero, es importante examinar la relación de manera realista:
¿Hay cosas que su pareja está haciendo o diciendo que contribuyen a su inseguridad, por ejemplo, menospreciarlo o hablar de otros socios potenciales? Estos problemas deben abordarse, abierta y honestamente, dentro de la relación. Nombrar el comportamiento y su impacto, como en "Cuando hablas de mí de esa manera, crea inseguridad", no solo puede empoderar, sino también generar un cambio inesperado.
En lugar de tolerar el comportamiento dañino con la esperanza de que no decir nada mejorará sus posibilidades de mantener la relación, de hecho, llevar la verdad a la mesa, permitiéndose no estar de acuerdo con todo, finalmente hará más para calmar su inseguridad.
Pero a menudo, la causa real de la inseguridad no es lo que nuestro compañero está haciendo o diciendo, aunque eso puede contribuir y lo hace.
La raíz de la inseguridad, por lo general, es una creencia central de que quienes somos no es bueno, no es suficiente y no lo merece. No nacemos con esta creencia, sino que la aprendemos cuando somos jóvenes, cuando alguien que nos importa profundamente, a través de palabras, comportamientos u otros medios, nos enseña que, en última instancia, no somos adorables.
Lamentablemente, podemos llevar esta creencia dentro y fuera de las relaciones durante toda la vida sin siquiera abordarla, siempre viviendo con el temor de que nuestra indignidad vuelva a ser probada una vez más. Podemos pasar toda la vida intentando que nuestras relaciones contradigan lo que fundamentalmente creemos, mientras que a menudo, paradójicamente, eligen a personas que terminan apoyando nuestras creencias.
El daño temprano, que se sedimentó en una creencia central, es lo que se necesita cumplir para que la inseguridad realmente se alivie.
En lugar de huir de nuestra creencia, debemos, en contra de la intuición, volvernos hacia ella, escuchar, comprender, dar la bienvenida y, en última instancia, llegar a amar la parte de nosotros mismos que se siente desagradable. Al abrir nuestro corazón a nuestro propio sentido de indignidad y al sufrimiento que nuestra creencia en él ha causado, descubrimos inexplicablemente nuestro valor fundamental, que cuando se lo conocemos profundamente nos sostiene dentro y fuera de la relación. Nuestra propia relación amorosa con nosotros mismos, incluidas todas nuestras partes, es, en última instancia, el antídoto contra la inseguridad en nuestras relaciones con los demás.
